你要什麼我都給你買，為什麼你什麼都做不好

1、「無私」付出的背後，是過度自私的要求

前兩天，接到大嫂電話，她在那邊哭得不行。

原來，隨著小胖逐漸長大，一向以事業為重的嫂子，狠下心放棄了自己的生意，全心全意地做一個陪讀媽媽。

原本以為，這樣的盡心儘力，一定能換來孩子的優秀。

事實上，每當孩子不能考到班裡前幾名，嫂子就會很崩潰，對孩子嚴加指責。漸漸的，小胖越來越反感考試，討厭學習，不是頂嘴就是發脾氣，跟媽媽的關係越來越差。

嫂子說：「我現在什麼都不管，整天都圍著他轉，平時他要什麼我給他什麼，我付出了這麼多，結果呢？整天跟我對著干，還考這麼一點分，你說他對得起誰？」

聽著嫂子的抱怨，我突然想起小胖上次問我，為什麼媽媽不工作，為什麼她總是要說：「你吃我的穿我的，我供你這供你那，所以你必須聽我的？」

其實，父母愛孩子，為孩子付出全部，這是本能，更是心甘情願。但望子成龍的心愿，卻為這份付出，賦予了另一層期望：高投入就要有高產出。

也就是說，孩子必須要達到父母的期望，才算懂得感恩，才是真正的孝順。

這種「所買即所得」的期望對等觀念，讓中國的父母，習慣於把自己塑造成一個家庭犧牲者的形象：把付出掛在嘴邊，又或者大談條件。

要麼經常告訴孩子，要不是因為你，我早就在事業上有大發展；天天為你操碎了心，都累出病來了……

要麼就是，你考到多少分，我就給你買什麼；你把這件事做了，我就允許你玩手機；你完成這個目標，這件事我就答應你……

總之，想讓孩子產生罪惡感，激發潛能，一心向上，然後感恩回報。

可苦行僧似的自我犧牲，永遠都教育不出一個健康的孩子，因為一個擁有罪惡感的人，往往都是採用自暴自棄的方式度過一生。

而在心理學上則有個說法，叫「德西效應」，就是指當獎勵過多時，就會降低個體對事情本身的興趣，減低他的內在動機。

這意味著，大談條件的背後，是學習興趣的喪失，如果條件未兌現，那安全感更會嚴重缺乏。

2、喪己式的愛，讓親情變得畸形

還記得最近很火的朱雨辰嗎？

在綜藝節目《我家那小子》中，朱雨辰媽媽的發言，足以表現出她就是這樣一位，為兒子付出了全部的母親。

害怕兒子上火，她每天凌晨四點起床給兒子熬梨湯，這一熬就是10年；第一次吃兒子做的飯，她不覺得欣慰，而是心疼兒子，認為自己愧對兒子；去北京的時候要扛過去鐵鍋給兒子做飯；每一次外出拍戲她都跟著照顧……

正如她自己所說：我的同事和周圍的朋友都知道，我在用整個生命去對待我兒子，我沒有自我，完全沒有自我，我還能做，還能奉獻，我在家裡能頂兩個菲佣。

這樣喪己式的付出背後，其實就是對孩子的不信任，認為他離了自己什麼都做不好，同時也滿足自己的掌控欲。

同樣的，付出這麼多，她對兒子的要求也是相當高：

回憶學生時期，朱雨辰說：「琴要是沒練好，我媽就掐我，掐得我胳膊都紫了。還試過自殘，就是淋雨啊，吃生豆角什麼的，常常在想如果生病不用練琴就好。」

就連對未來妻子的標準，也必須要在母親的把控之下：相信第一眼的感覺；不能穿的太暴露；長輩面前不能太輕浮；要有教養；喜歡淑女型的，嫁進來就要像她一樣，做到完全付出……

40歲的朱雨辰在這樣的母愛中，糾結壓抑，至今還單身；自己的姐姐，也因此而恐婚。

為孩子犧牲，把全部的時間、精力、感情都投入到孩子身上，為孩子而活，這是很多中國家長的現狀。

可這並不偉大。

要明白，向下傳遞的是愛和親情，不是債。奢望對等的父母，只會把孩子越推越遠。

3、以愛為名的束縛，會禁錮孩子成長的腳步

記得前段時間，鄰居家的孩子總喜歡把自己關在家裡，什麼都不想干，他媽媽說，這孩子平時性格就很內向，和同學往來不多，最近更是提不起精神，孤僻悲觀，就連成績也不斷下降。

後來才知道，原來孩子的父親，就不喜歡與人交往，單位的工作一直不順心，所以，他將全部的期望寄托在孩子身上，把學習成績看得很中，禁止孩子的課餘活動，包括他的同學交往。

一味地按照自己的要求，設計孩子的成長模板，將他們的興趣排除開外，時間久了，就會形成嚴重的壓抑感，造成孩子的逆反心理。

紀伯倫在《孩子》里說：你的兒女，其實不是你的兒女；他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子；他們藉助你來這世界，卻非因你而來；他們在你身旁，卻並不屬於你。

想要讓付出產生價值，讓孩子更好成長，我們一定要多傾聽孩子內心的聲音，這樣才能及時做出，或是調整，最適合孩子的成長規劃。

4、最高質量的教育，是放開孩子，也是放過自己

想起這樣一個小故事：一個孩子因為學習成績不好，每天都很鬱悶。一次，他父親帶他到一個高高的樓頂， 「向下瞧瞧吧，孩子，」父親指著像蜘蛛網般的街道說，「通向廣場的路不止一條，生活也是一樣。假如你發現這條路達不到目的地，就走另一條路試試！」

我們一直都知道，條條道路通羅馬，為什麼一定要以單一的學習成績，來評判孩子的努力程度呢？

拓寬期望面，讓孩子嘗試多領域發展。要明白，掩蓋缺點最好的方法，就是放大孩子的閃光點。

而做好這一切的前提，一定是建立家庭的界限感。

界限從來都不意味著疏遠和隔閡。父母擁有界限感，才能在做好自己的同時，培養孩子的獨立意識。

比如說孩子跌倒，就讓他自己爬起來；自己要完成的事情自己做；不要因為孩子小，覺得他速度慢，就剝奪他幫忙做家務活的機會……

要記住，從心裡相信自己的孩子，正如他們信賴你一樣。

在他們探索的時候，你只需要在旁邊看著，微笑鼓勵就好，畢竟，那是屬於他們的人生啊。

最後，分享一首海桑的詩，願我們在做父母的時候，別忘了，先做自己。

妻子說：「先圍著孩子轉吧，等孩子長大了

你想做什麼，就去做什麼。」

然而不，怎麼能呢

孩子會自己長大的

如果我等他長大，我就老了，我就死了

我就什麼也做不了了

對不起，孩子並不比我更重要

正如我不比我父親更重要

我們各人都是自己的

相互區別，相互愛著。

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