結束了鬧劇般的婚姻，我卻無法翻篇

成長有疑難 我愛問幸知

問

我5月份離婚了，結束了僅僅一年半的婚姻。

結婚時因為改口費雙方有一點小矛盾，他一直耿耿於懷。從那以後，鬧劇就越來越多。

曾一起去做過心理諮詢，想著不管離不離都盡量先把兩個人的問題解決了，要不然以後還會遇到同樣的問題。

但後來真的太痛苦了，兩個人直接沒溝通了，就想趕緊離了得了，於是扯了離婚證。

現在離婚兩個多月了，我還是會經常想到之前的鬧劇（他多次情緒失控、大罵動手），我很心痛，覺得他怎麼可以這樣對我，覺得他欠我一句對不起。

有時候很想跟他聊一聊（不是想複合的意思），但是覺得他一定會像以前一樣不停的指責，就瞬間打消了這個念頭。

雖然離婚了，但我並沒有走出來，總是有很多情緒，我該怎麼辦？

不懷疑鏡子，就得懷疑自己

一個人的時候，我們無法判斷自己是好是壞，是堅強還是軟弱，是討人喜歡還是讓人厭惡……所以，我們需要照鏡子，這面鏡子就是人際關係。

如果一面鏡子，照出了自己的美好，我們就會喜歡它；而照出了自己的醜陋，我們就會討厭它。

同樣，一個人，讓我們看到了自己身上討厭的部分，我們就會厭惡這個人。

但，這並不代表我們會離開他。因為不甘心，反而會努力證明這面鏡子錯了。證明了，這塊石頭才能落地。如果沒做到，就會耿耿於懷。

你現在就是這個樣子。

是他暴力，還是自己欠打？總想說道清楚

在和前夫的這段關係里，你看到了一個因為改口費斤斤計較的自己；你看到了一個會製造鬧劇的自己；你看到了一個會讓別人失控的自己。

表面上看，你的問題是：無法從過去的情緒中走出來，更深層次，其實你是對真實的自己的不確定。

這個自己，你不喜歡。但你不知道，是你自己的問題，還是「鏡子」的問題。

因為有些鏡子的確不是誠實的鏡子。比如哈哈鏡，比如裂了鏡子，比如斑駁的鏡子，都會讓人變形，或者變醜。

那麼，到底是自己真的很容易招人打？還是對方真的很暴力，娶了誰都想打？這個問題對你來說很重要。

你們都曾想證明，是對方的錯。衝突的原因，不在自己這邊。但是，你們都沒成功。

這個問題沒有答案，隨之而來的痛苦，你們受不了，於是，乾脆放棄了婚姻。

但是，離婚兩個多月了，你心裡還是納悶：到底是我的問題，還是他的問題？這成了個心病。

似乎，如果不能解決這個問題，你永遠不會翻過這一頁。

我們真正需要的，是看清自己

歸根到底，就是你想看到一個真實的自己。這對你很重要。

因為這關乎到你對自己的評價，也關乎到你的未來。

如果說自己有問題，那麼，問題是怎麼來的？還有救嗎？

如果是對方的問題，那麼，以後如何避免遇到同樣的人？

所以，你一直惦記。

在你的問題里，沒有詳細的講述細節，所以，無法斷定你們之間到底發生了什麼。

比如，你說到「結婚時因為改口費雙方有一點小矛盾，他一直耿耿於懷」，從這句話中，你沒有描述改口費事情的細節，把重點放在了指責他對「小矛盾」耿耿於懷。

你認為當時自己有不妥的地方，似乎說得盡量輕描淡寫，而前夫的小心眼、耿耿於懷是大問題。

這樣的描述，其實會蒙蔽自己。

有時候，小事情背後，恰恰可以看見三觀是否一致，可以看見彼此是否足夠尊重，可以看見兩人的行為模式……

何況你們後來還有很多「鬧劇」。是什麼力量把人推到做荒唐事的地步？這當然值得探討。

所以，你需要找一個專業的心理諮詢師，陪你一起回看這段過去。恰當地引導你用另外的視角看問題，也會讓你想起那些被刻意遺忘的細節。

當你用更全面的視角看這段婚姻，也許，你就了解了自己，也就可以釋然了。

—— 諮詢師推薦 ——

時敬國，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。

作為一位「暖男型」情感諮詢師，洞察兩性關係，擅長以男性視角為女性來訪者提供「鏡子」，看到婚姻情感的「盲區」。

電話諮詢350/小時（會員價300），面詢500/小時（會員價450）。

潘幸知

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