搞笑段子：妻子出差怒氣沖沖的回家，責問丈夫……
妻子出差回來，怒氣沖沖地責問丈夫：「你怎麼把別的女人帶到家裡來了？」 「我誰也沒帶啊！」丈夫辯解。 老婆又問：「還記得我在哪兒工作嗎？」 丈夫說：「不就是在醫學實驗室嘛！」 老婆：「我在咱們的卧室里抓到了一隻蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！」
因工作經常出差，昨晚訂賓館時，老闆娘說已滿，但最近推出一款「拼房」服務，就是付一半房費給對方房客就能入住，問我要不要體驗一下？我是一臉懵逼，於是她把我領到二樓，開門的是一個年輕的妹子...雖然房間設施不值520塊，但這種創新理念還是比較貼心的。
一向無肉不歡的兒子今天跟我逛街時，竟然主動要求我買兩根甜玉米。不錯。買了以後，誇獎他的話還沒說出口，他又說：大家都說燉排骨時，放點玉米會更好吃啊……
.今天坐公交車，前面坐著一個少婦閉著眼在休息，懷裡抱著一個孩子。這孩子也挺乖，不吵也不鬧，就一雙眼睛巴巴的看著我。我見那少婦閉著眼，於是就想逗逗他，禁不住吹了幾聲口哨，然後…他就尿了…
李大爺退休後，閑著沒事每天都到廣場小亭子拉二胡，這天小侄放學後寫作業，寫了一半就要下樓，我告訴他必須寫完作業才能玩！小侄：姑姑，我想去問下李爺爺今天為什麼沒拉二胡，沒二胡聲音我寫不了作業。
同學聚會，有一美女同學今年28還沒結婚，同學們問她為什麼還不結婚。美女同學說:「想找個能幹的，還沒找到合適的」同學們都說「你就這一個要求嗎？應該好找呀！」只有我笑笑了說：「你們都錯了，是三個要求。而且真不好找」大家都呆了。只有那位美女同學驚訝的看著我。
年初二老姐一家回來了，姐夫給了我兩千塊紅包，我激動啊，學著表情包的話說：「謝謝老闆！祝老闆約泡成功！」結果老姐抽走了十一張說：「一個字一百，讓你嘴欠！」
小時候我很胖，父母為督促我減肥，晚飯只陪我吃黃瓜，到後來黃瓜都不吃了，看到父母每天忍飢挨餓，我也決心晚飯只喝水！直到有一天我放學早，看到父母在樓下吃燒烤……
和暗戀女孩吃飯，我試探性地問她：「我想追你，你願意做我女朋友嗎？」 她微微一笑：「看你表現咯，看能不能打動我。」 我一聽，暗自竊喜：「真的嗎？」 她肯定地點點頭：「真的！」 於是我操起筷子，劈頭蓋臉把她從座位上打跑了，我邊追邊喊：「把你打動了啊，把你打動了啊，你說話算話啊！」
