我願化作 望斷天涯那一方青石 篆刻心頭是你的名字

（毫無意義的）序言

申請了很久的公眾號，原本是想用來重新拾起鍵盤寫點東西，甚至是給大白寫點劇本，但第一次還是獻給我家小公主。

也好，一如我們的相遇，順水推舟也罷，隨緣也罷，

有些事，就是剛剛好。

|等待並不是一個好習慣，直到你等待的人出現

在各種意義上，我都屬於晚婚。我承認我並不是刻意去追求或者等待著什麼，我只是單純的拖延症而已。甚至，我感情的經歷因此都顯得乏味而模糊。

我並不是一個一般認知上的優秀的人，我是如此深刻的理解這一點，加上一直的形單影隻，所以我只是漫無目的等待，從不去想主動的試圖改變什麼。有些事，一開始並不需要什麼理由，只是後來習慣了，也就變成了理由。

比如單身，到了一定時間，就從狀態變成了習慣。

一個人，很難改變自己的習慣。

直到我家小公主的出現。

我依舊記得我們的第一次見面，雖然也才過去不久——兩年零二十天。她穿著黑色的背帶褲，白色的襯衫，一臉高冷，完全沒有一般女孩子看到我的畏懼，甚至有幾分凌厲，以至於手無足措的反倒是我。

如果我知道那可能是我人生中最重要的幾個小時，我大概會讓自己看起來更好一點。

因為，那一天我還是一如既往的一臉混蛋表情。

|那一瞬間，我才知道自己擁有什麼

自從那晚後，我和我家小公主就從一個很不完美的開頭，開始了平淡如水的交往。我跪著承認：

我很長一段時間內，都只是像水面上的落葉一樣隨波逐流，是的，我自己都不確定我們之間有沒有感情。

既然終究要結婚，那麼選一個看上去合適的對象就行，就算這時已經是交往一年，決定結婚的時候。

直到那天，我疲憊的下班鑽進車裡，鬼使神差的給她發了微信：

「在公司發生了一點事情，我累了，有一點想法。」

等我點火啟動，開到紅綠燈的時候，手機屏幕亮了：

「我想說，不管你做什麼決定，我都支持你。」

那一瞬間，我不顧後面此起彼伏的喇叭聲，在車裡崩潰到掩面而泣。

|有一件事，我後悔到現在

當你知道你已經擁有，那麼要做的就是不再失去。

從那天以後，我開始謀劃我人生中最久的一件事——求婚。為此到處問人，各種Google。腦子裡塞滿了各種方案——

用無人機組成一個編隊送戒指；

在後備箱里塞滿氣球，然後讓她去打開；

在摩天輪上下跪；

俗氣的在她單位門口擺蠟燭……

不過我最後依舊是笨拙的選擇了最簡單的方式：

找了借口讓她到新房裡，然後獻上鮮花、膝蓋和戒指。

當然，我也準備了長長的一段求婚詞，長到讓我心裡噴薄而出的感情徹徹底底的告訴她……

但我還是搞砸了。

我跪在地上半天，舉著戒指，憋了半天只說了：

「趕緊接受啊，不然我就不起來了！」

好吧，天知道那時候我多想抽自己，

我就像個智商為的白痴。

不過我家小公主還是接受了我這個糟糕到極點的求婚。

我知道她對這個儀式有多看重，多想有個完美又浪漫的求婚。

而我破壞了她小小的夢想。

如果時間可以倒流，我只想做兩件事：

一、重新求婚；

二、把那天的我拍死在牆上。

|直到今天，寶貝，你依舊在拯救我

我不是一個浪漫的人；

我也不是一個事業成功的人；

我更不是一個好的家庭婦男。

我沒臉沒身材沒學歷。

我只有虛偽的傲慢和真實的自卑。

是的，我一直以來用虛偽來支撐這個空空如也的皮囊。

這個世界對我從不溫柔，所以我也不喜歡這個冰冷的世界。

我總是輕佻地笑著說自己遊離在人群之外，擺出一副無所謂的孤獨。直到有一天，我家小公主認真的對我說：

「他們那樣說是因為他們不了解你。」

「我覺你挺好的，除了不會做飯。」

「你不要這樣說自己。」

寶貝，你知道嗎，你這樣說的時候，我努力風輕雲淡的表現出話題結束的樣子。

我只是怕下一秒倒在你懷裡。

我害怕在你面前露出我的脆弱。

尤其是在你的溫柔前。

我一直以為我可以隨時毫無留戀的離開這個世界，因為我沒有什麼眷戀。這個世界對我只有延綿不絕的惡意，我在時間的盡頭看不到光明。

但是現在不同了，你給了我今後存在意義。

是的，我可以找到支撐自己下去的意義，找到抵禦這個世界的方式。

就算是痛苦，我也可以昂然的面對這個糟糕的時代。

只要有你，我就可以擁有一切。

因為——

你就是我的世界。

（有意義的）後記

快到我家小公主的生日，送什麼呢？

我應該送她一個驚喜，

「你給翻譯翻譯，什麼叫驚喜？」

我不知道這算不算驚喜，

但我想——

世界が終るまでは…（直到世界的盡頭），

あなただけ見つめてる（只凝視著你），

君が好きだと叫びたい（好想大聲說愛你）！

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