責任是即便自己不願意不喜歡,也想要去做的事情
作者| 夢想拯救世界的Bunny
2018.7.29
今天去接好朋友哈,晚上不在家,所以推送提前寫。
昨天晚上我非常深入的思考了關於責任的事情,也很冷靜,我想到最後的得出結論:責任是即便自己不願意不喜歡,也想要去做的事情。
你知道這個事情的重點在於,「想要」,或者換句更直白的,是你覺得自己「應當」,所有的責任感都無外乎源自於此。想明白這些,我覺得豁然開朗很多。
最近想到房思琪,為了讓自己不那麼難受而說服自己她是愛老師的,老師也是愛她的。深有體會。人真的會這樣。
因為真相讓人太難以接受了,對嗎。 這是一種變相的自我保護。
如果我聰明的看破,是破碎,是毀滅。如果我選擇愚鈍,就還能談笑,還有信任信念。
責任就是,我必須要為我說出的話負責,我必須要為我作出的事負責,就好像我工作上一個莫大的挑戰,我可能沒有能力去把它做好,但是我願意承擔啊,我願意為它不完美的結果負責。
即使我不情願,害怕,想推卸責任,逃跑。但是我沒有,這是責任。
人什麼時候覺得自己是有不可推卸的責任呢。我覺得這很難有一個答案。我問自己,會發現這全部都來自於愛。我對父母的愛,對自己的愛,對別人的愛。
我對那些我愛的人們,願意承擔些什麼呢。
我知道不是所有人都對責任感和承擔感興趣,但每個人肯定都是有的,他肯定會對一些他真正珍視的東西做到這些。
昨天聊天的時候我說,一個人在真正重大的選擇面前,會展現出他的本來面貌。我一直是這樣認為的,我也是從這樣的時刻認識自己的。
人的第一反應是難以掩飾的真理。
想明白這些,我覺得很釋然。
因為我全部的不理解,困惑,都來自於這樣的矛盾。我以為你是這樣的,結果你不是。
我以為姥姥生病時是美滿的家庭共同的度過難關,結果是撕下了面具各不相干;我以為考試成績出來爸爸會相信聽錯了電話,我是B不是D;我以為十多年的朋友不會因為自己的自尊心而躲我無言,而是相信我會尊重並支持他的每一個選擇;我以為愛我的人,會和我一樣的去謀劃,退讓,承擔。
我對這個世界抱有多美好的想像啊,我對那些朝夕相處的人們抱有怎樣的信任,我是十分。我無法相信,也無法想像那些事情背後的深意。
是人性,是不了解,是不信任,是不夠愛。
每一個都是可以擊碎我湖面的鵝卵石,現在表面是平靜了,可是鵝卵石永遠留在湖底。
你看,所有的東西都和我的世界發生矛盾,和我的相信,我的有恃無恐,發生了決裂。
所有的事情,我都是可以理解的。我是完完全全可以理解的。你完全可以,也完全有理由,有自由那樣去做。我曾站在你們每個人的角度上分析,設身處地。
但是我不能接受。
你明白嗎,我理解,但是我不能接受。我過不了我自己這關。
我不是行善者。我要你既然向來裝的幸福美滿,就一直偽裝下去;我要你是我最親近的人,就永遠站在我這一邊;我要你既然是最好的朋友,就給我應給的信任;我要你說愛我,就有真的,足夠愛我。
我該如何對自己交代呢。我只能承認,事情並非如此,人也並非如此。
因為事情已經發生,我沒有能力去改變了不是嗎,我只能把我的認知,調整到事情給我認知的同一水平線上。
這是我對自己摧毀。我對自己認知,想像,信念的摧毀。
現在寫下這些,是我決定不再像房思琪一樣欺騙自己了。我曾說不想看這世界的背面。但若真的眼前就是背面,我不會系起絲帶。
我的苦痛和快樂全來自於自己的欺瞞,可是昨天我突然想通,也沒有關係吧,承認、接受了又如何。
真相不過如此。
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