做好這2件事,讓關係活起來
關鍵詞:互補、衝突管理
題主:女
問:我26歲158cm 大專;男友28歲168cm大專。和男友交往4年半。
在交往的過程中,我們性格比較互補,我屬於社交力比較弱的,重要的事不夠自主,缺乏勇氣的人。
他屬於社交能力比較強,但是自我意識很重,非常敢闖的人。
我們兩個的性格緣起兩個不同的家庭環境,我家媽媽做主爸爸幫襯,典型中國式家庭。
我雖小時候主意大,但隨著長大,有些事習慣性向爸媽隱瞞,怕被責怪或者反對。
他是離異家庭,從10幾歲開始獨立,散養型,自我,但對於對自己好的家人同事朋友他願意雙倍付出,愛憎分明。
家庭的確存在差異,但我們交往下來,我覺得他能打開我新世界的大門,讓我看到和之前不一樣的世界。
他覺得他在外面習慣了偽裝自己,但在我面前可以無所顧忌,不用設防,非常輕鬆。
但是,我們是偷偷交往了1年後,我才帶他見了我爸媽,因為我知道沒這麼容易被認同,當時非常擔心。
不過在那1年期間,我有先去了解一下他與家人的相處模式比較平等、他自己代表一個家庭。
至於我爸媽這邊,因為太了解我爸媽了,他們對和自己不一樣世界的人很難接受,尤其是單親、生活習慣、看待事物的好壞利弊都不同的情況下,所以沒有懸念的遭到了反對。
之後的時間裡,男友屬於及其想得到別人認同的類型,所以在來我家後有幾次表現的太急功近利了,就更引起了我父母的反感,覺得他沒家教不懂尊重。
但也因為備婚用房沒落實(期房),我爸媽也一直懷著將信將疑的態度,還質疑是否說謊or故意套路我家。
我有為男友做過解釋,但一直無果,男友很想和我結婚,但我也不想讓爸媽擔心。不知該如何做中間人,求冷愛幫助。
冷愛回復:
兩個人在一起,無論是做事情還是性格層面都能互補,那確實是非常好的事情。
這就像一個好的團隊,一個人擅長做這件事情,另外一個人擅長做那件事情,這就是一個很好的組合。
而且,你也找到了你們性格不同的原因,就是因為你們兩個人來自完全不同的家庭。所以,還是值得好好珍惜的。
如果你現在要想做好中間人,可以從兩方面著手:
一、建設好你與你男朋友的關係,多多安撫他。特別是要和他說清楚,讓他不要太急功近利,不要太希望得到別人認同。
你就說「這件事情慢慢來,我都和你交往四年半了,肯定會繼續跟你在一起。你也不用著急,這件事情肯定能解決好,只是我們還需要再花一點功夫。」
繼續把婚房落實下去。既然是期房,等它落成之後,把裝修弄好,一點一滴,把該做的事情落實。
二、做好雙方家人的工作。
比如說,可能他在你父母這邊還沒有完全做好,但是,你可以先與他的家人朋友多接觸、相處,形成一段融洽的關係。
至於你父母這邊,也不要著急,他們已經懷著將信將疑的態度,你可以多多表現。
莫不如,耐心把這些他們懷疑的事情落到實處,當這些事情落實後,也許你的父母就會動搖。
我相信你的父母也是想要你幸福的。所以,你要讓你的父母漸漸接觸到你們這種幸福的姿態,他們也會慢慢地接受事實的真相。
包括你們性格層面的互補,你與他在一起之後,你的成長,以及你過得越來越幸福,這些點點滴滴的事情,都是需要分享給你的父母的。
如果父母雙方都反對,但他們肯定有其中一個相對沒有反對那麼激烈的。你可以先讓立場有些動搖的那個人先接受你們的關係,然後再逐個擊破。
一個人的人生很漫長,現在才花費了四年半,還有的是時間,別著急,慢慢來,總會有機會的。
插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師
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※一個法則,判斷他對你是真情還是假意
※真是不爭氣,都已經抓姦在床了,還不和他斷個乾淨
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