父母沒有界限感，是傷孩子最深的毒藥

作者：佟霏

來源：凱叔講故事（ID：kaishujianggushi）

父母的意念轉變，改變的可能是孩子的一生。

前幾天看了綜藝節目《少年說》，其中一個孩子對媽媽的告白讓我印象深刻。

初一女孩徐嘉唯，在告白一開始，她便開門見山地說：

我的媽媽是一個特別有條理的人。

有條理到什麼程度呢？我的暑假，每一天的安排，都有一個表格。

媽媽的監控精確到女兒幾點鐘吃飯、睡覺、寫作業，也深入到生活的方方面面。

比如飯前洗手，飯後漱口，在家不可以翹腿、抖腿，早起馬上疊被子等等一大堆的生活細節。

末了，徐嘉唯發出對媽媽的請求：

能不能不再對我做這麼細緻的規划了？

然而媽媽堅定地認為：

這都是一個媽媽應該做的，最基本的。

就是因為我們早出生、早經歷，所以我們才會把我們所經歷的提前告訴你們。

媽媽說的話，即使不是百分百正確，肯定也有百分之六七十是正確的。

此時，台上的嘉唯聽著媽媽的話，臉上透著掩不住的失落和無奈。

主持人陳銘一針見血地說：

自律是一件好事，但媽媽把自律變成他律，就成為了壓力。

歸根到底，是媽媽希望女兒的一生按部就班、步步為營地按照自己的期待去行走。

她想幫女兒繞過彎路，讓女兒去做「正確」和「應該」去做的事，而媽媽則是標準的唯一制定人。

有一種父母，被稱作「直升機父母」。

他們時時刻刻監控並干預孩子的一舉一動，像直升機一樣盤旋在孩子的上空。

言則是愛，實際上，卻讓孩子承受著無比巨大的壓力。

控制欲，其實是一種自身很難察覺的慾望。

控制欲強的人，往往對他人的行為進行了過度的綁架而不自知。

控制欲強的父母，常常會把這幾句話掛在嘴邊：

聽我的，沒錯。

我都是為了你好。

爸爸媽媽不會害你。

父母初心是愛，卻成了孩子命運里最深的傷害。

前不久台灣女星狄鶯的兒子在美國被警方逮捕，被控恐襲威脅罪。

據媒體報道，狄鶯兒子孫安佐曾告知朋友：

5月1日別來學校，我要進行槍擊。

而隨後，警方在他的卧室里，找到了防彈背心、1600發子彈、槍支支架等。

此事一出，不免讓人想起了早前狄鶯在《康熙來了》中談到自己對兒子的教育方式。

兒子11歲開始，為了讓他能夠長得高壯，她要求兒子必須吃成人的飯量。把每天吃多少飯、喝多少水全部寫進「規定」，必須完成。

我一天盯他吃飯七個小時。然後一直催：兒子，趕快啊。

並且，孩子不能自己夾菜，因為媽媽認為：「這很浪費時間」。

而對於孩子的學習成績，媽媽要求更嚴：「低於80分就打到屁股開花」。

難以想像，這樣在媽媽的高壓之下生活的孩子，內心會走過怎樣的壓抑和痛苦。

可是，這個媽媽不愛兒子嗎？當然不是。姐姐狄玫提到狄鶯說：

她是可以為了兒子去死的人。

可是，正是這份密不透風、壓力巨大的愛，讓孩子走向視死如歸的路。

以愛為名的控制，到最後，都成了孩子命運里的苦果，滲透到人生的每一個角落。

有時候，當我們覺得孩子出了問題，需要改變的恰恰是我們自己。

尤其是，控制欲這種慾望，會以愛的外衣，遮蔽父母自己的眼睛和內心。

父母的意念轉變，改變的可能是孩子的一生。

我的一位朋友，有一個8歲的女兒，有一天，她和女兒鬧翻了。

起因其實是一件小事，女兒想買一個公主風的文具盒，媽媽堅持認為那會讓孩子上課分心，說什麼也不許買。

女兒哭著大喊：

為什麼你那麼霸道！

什麼都得聽你的！

女兒把自己關在房間里整整一個下午，而那之後，三天都沒有主動和媽媽說話。

朋友開始反思自己，小時候，媽媽工作太忙，經常把自己一個人鎖在家裡，那些孤單無助的時刻，讓她記憶猶新。

女兒出生以來，她總想著要給女兒最好的照顧，卻忽略了，孩子也需要自主的空間。

這之後，她主動給女兒制定了一個零花錢計劃，每個月給到女兒一定的零花錢，讓女兒自由支配。生活上，她也讓女兒更多參與到選擇中來。

如今的女兒，活潑開朗，愈加地敬愛著媽媽，也更加果斷和勇敢。

女兒的反抗，讓她明白，放手是一件必然要發生的事。媽媽退一步，孩子才能向獨立成長再邁出一步。

過強的控制欲，歸根究底，是內心缺乏安全感的一種表現。

當孩子未按照父母的規划行事時，或者脫離父母視線，表現出獨立時，會觸發他們內心的焦慮感和不安全感。

與控制欲相伴的，還常常有自卑。他們外表強勢，內心卻藏著一個極度需要被證明和被看見的自我。

那些控制欲強的父母，在自己的童年裡，往往都是被忽略和傷害的。

可是，當父母把過強的控制欲，施加在孩子身上時，等於是把過度的關注施加給了孩子。

這是對孩子心理邊界的侵犯，挫傷的是孩子成長中的自我意識。

當我們有以下行為時，需要警惕，自己對孩子是否控制欲過強了：

想要知道孩子的一舉一動，不然就焦慮。

擔心孩子遇到危險，過多限制他們行動。

主動指導總是多於孩子的提問。

希望孩子實現父母的夢想。

當孩子求助時，替代孩子解決，而不是引導他們自己解決。

對孩子的情緒敏感，見不得孩子哭。

替孩子安排好一切，總擔心他受苦。

面對孩子，我們需要保持自省的能力，警惕自己，不要侵犯了孩子的「心理邊界」。

越是在親密的關係中，越需要清晰的心理界限。

在孩子1歲前，孩子與媽媽是「共生關係」，而到了孩子3歲，孩子的自我意識建立，就需要父母逐步的放手。

童年時未能夠建立起清晰「心理界限」的孩子，更容易形成「討好型人格」，在人際關係中總是退讓，或者在未來成為第二個「控制欲強」的父母。

放手的另一重含義，是信任。

我兒子小樹三歲時，發生了一件觸動我的事。

一早起床，我沒有像往常一樣幫他穿好褲子，而是默默的坐在床邊，看著他自己穿好。

小傢伙穿完褲子，摟著我的脖子說：謝謝媽媽，你真是個好媽媽。

這聲「謝謝」來的突如其來。他的感恩，並不是我為他做了什麼，而是因為我什麼都沒做。

哲學家佛洛姆說：

教育的對立面就是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。

可信任，才是孩子成長的動力。當我們給予他們信任，他們將報以驚喜。

每一個孩子，都會成長為完美的「自己」。

兒童教育作家三川玲曾經在自己的書中提到，她與一位在聯合國兒基會長期從事兒童保護工作的朋友聊天時，這位同時身為哈佛大學心理學博士的朋友說出了這樣一番話：

每一個來到這個世界上的人，都是有著自己獨特的天賦的。

三川玲有些吃驚地問她：

你指的是每一個嗎？無論是身心狀況，智力狀況、受教育水平……真的是每一個嗎？

她堅定地說：

是的，從基因科學的角度，每一個來到這個世界上的生命，都有其獨特的天賦。

發現並允許孩子按照他們自己的節奏，實現他們的天賦夢想，本身就是對孩子最好的保護。

張愛玲曾在一篇短文中寫道：

在人生的路上，有一條路每一個人非走不可，那就是年輕時候的彎路。

不摔跟頭，不碰壁，不碰個頭破血流，怎能煉出鋼筋鐵骨，怎能長大呢。

人生的路，不是只有「正確」這一條。

當孩子的選擇被忽視，夢想被掩蓋，只能走向被控制的道路時，空虛便會填滿他們的內心。

人生僅此一程，走自己的路，是生命在時光輪迴面前的平等。

尊重、接納、自由，是父母能夠送給孩子成長最好的禮物。

*註：配圖來自網路

編輯：好書指南 微信號：aidushuba

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