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有話直說,才是真正的高情商

有話直說,才是真正的高情商

99%的生活煩惱,都是有話不直說引起的。

01

有話直說,是直面問題的積極態度

最近,看了兩集《幸福三重奏》。

在看到大S和汪小菲這對夫妻的時候,我注意到一個細節。

他們到隔壁福原愛和江宏傑家觀摩的時候,因為接近中午,福原愛正在做飯,於是順口問了句:你們是不是還沒吃飯?

汪小菲說我們早晨吃多了,不餓。

其實他是餓的,但不好意思說,因為大S的確是不餓。

有話直說,才是真正的高情商

於是汪小菲也沒提吃飯的事,但他確實餓,一個人又懶得正式做飯,就弄了點牛奶和火腿湊合。

吃到一半,大S走進來,他趕緊擦嘴掩飾,假裝什麼都沒發生。

後來因為福原愛總惦記著他們沒吃飯,便讓江宏傑給他們送去一份便當。

吃便當的時候,大S可能有些過意不去,就問汪小菲:「你有沒有後悔娶到我?」

有話直說,才是真正的高情商

對話陷入尷尬。

過了許久,汪小菲打了幾個哈哈,才把這個話題糊弄過去。

其實,類似這樣的尷尬,我們在生活中也遇到過。

說白了都是有話不直說惹的禍。

我有個朋友,平時總被她先生批評說話直愣愣,不知道轉彎。

有一回,朋友家裡有項大開支,需要把借出去的幾筆錢討回來。

先生怕她亂說話,於是自己操起電話:「XX,最近好嗎?好些日子沒見了」

「是啊,你最近在忙什麼呢?」

……

兩人熱火朝天地說了十來分鐘,這才說到正題:「這不最近想買套房子嘛,手頭有點緊……」

「你也真是,手頭緊買什麼房子呢,又不是沒地方住。」

朋友的先生結結巴巴:「我不那什麼嘛。」

「那什麼啊,現在房價正高,你可千萬別買,買了萬一砸手裡就虧了。」

最後,錢沒追回,惹得先生一肚子氣。

又過了幾天,朋友親自打電話,直奔主題,說明了情況。

對方這才恍然大悟,並解釋自己手頭也不算寬裕,會先還一半,剩下的想辦法湊了錢還上。

事情到這才算圓滿解決。

說話太直接,的確有弊端,但如果碰到一個狀態不在線,或是聽不懂弦外之音的愣頭青,就白費工夫了。

作家韋斯托說:「有話直說是一種直面問題的積極態度。

拐彎抹角、遮遮掩掩,反倒凸顯自己像個不敢直面問題的懦夫。

有話直說,才是真正的高情商

02

有話直說,大大提升溝通效率

不知道你們是否遇到過這樣的人,你正忙的時候,他給你來一通電話,鋪墊了一大段,也沒個重點。

你以為只是閑聊,可正當你準備掛電話的時候,對方才遮遮掩掩地說出自己的請求。

有一回,我手頭上正好有個急事要做,突然接到一個熟人電話。

寒暄了十來分鐘之後,直覺告訴我,久不聯絡忽然親熱,勢必有事。

眼看工作快要做不完了,於是直截了當地問:「是不是有什麼事?」

「能有啥事,就是覺得好久沒跟你聯絡了,有點想你,敘敘舊。」

我一想,也對,這姐姐在事業單位上班,工作輕鬆,閑著無聊給我打電話也正常,那既然沒事,還是等清閑了再敘吧。

正準備掛電話,姐姐急吼吼地批評我:「你這人,上班就這麼忙啊?多說幾句怎麼了。」

「忙啊,任務多,人員少,能不忙嗎?」

「你說你硬體這麼好,考個事業編多好。你看我,工作多清閑,回家還有精力帶孩子。」

「你的孩子現在挺大了吧?」

「一周歲了。這不,前段時間托朋友從國外帶了一罐奶粉回來,全是英文,我一個字也看不懂,你是英語專業的,要不我拍個照發你,你幫我看看?」

說到這裡,我才醒悟過來,原來是要我幫她翻譯呢。

多大點事兒呢?繞了十八圈的功夫,還再三申明嘛事沒有就是敘舊。

可真是服了這位大姐。

如果一開始就不拐彎抹角,有話直說,掛電話的這功夫我可能都給她翻譯好了。

精讀君在終身成長詞典的詞條《370:簡練》中提到,對於傳遞者和接受者雙方而言,發布或者處理信息,都需要佔用時間和精力,而這些都是寶貴的資源。

浪費時間,就等於謀財害命」,此話所言不虛。

不夠簡練,就是浪費時間的一種表現

《直率溝通:工作中有話直說》這本書中,作者卡爾伯特就直言不諱地表示:「虛與委蛇、言不由衷、遮遮掩掩、廢話連篇相互試探……

我們毫不陌生並習以為常,因為我們常常需要運用這種種偽裝來保護自己。

然而,廢話作為交往潤滑劑的同時,也會大大降低效率。

卡爾伯特呼籲:超越廢話,有話直說!

03

有話直說,關係才能長久

情侶之間,因為有話不直說而產生誤會的,也不在少數。

很多女性抱怨自己的老公或男友情商低,不了解自己,不懂言外之意,讓自己覺得心累。

可是女孩們有話不直說,真正感到心累的其實是男人。

比如兩人出去吃飯,男生問吃什麼,女生說:「隨便,都可以。」

於是男生真的「隨便」點了幾個菜。

結果菜一上來,女生不樂意了,不是嫌這個菜太辣,就是抱怨那個湯不合胃口。

最後還要質問一句:「跟我在一起這麼久,你竟然連我愛吃什麼都不知道,到底是不是真的愛我?」

很多女人的邏輯往往是:你不愛我,所以才不知道我需要什麼。

你不是不知道我需要什麼,是沒花功夫了解我。

但其實是,你沒有好好說話,再愛你的人也不知道怎麼滿足你

說到這裡,不得不提一下《幸福三重奏》里,大S一個很贊的表現。

第二集中有一段,汪小菲教大S騎自行車。

整個過程都挺和諧的,歡聲笑語不斷。

但回到住處,大S卻突然一言不發,躲進卧室看書去了。

汪小菲問怎麼了,她直言:「我在生氣。」

有話直說,才是真正的高情商

生氣的原因是,騎車的時候,因為害怕,幾次叫汪小菲停下,他都沒有停。

然後汪小菲立刻道歉,說下次不會了,想了想可能還覺得不夠,又說:「一會我再帶你,咱們再走一遍那條路,你說停,我馬上就停。」

大S也立刻高興起來。

在這段插曲中,兩人的矛盾能立馬化解,可以說全憑大S的高情商。

有話直說,有兩條標準:一是目的明確,你要對方怎麼做;二是情緒到位,你怎麼讓對方願意聽你的

大S都做到了。

她沒有帶著情緒跟老公撒一通氣,而是心平氣和地表達自己的訴求,讓對方真正聽進去。

生氣了,就直接說我生氣了,並不是因為對錯的問題,而是因為你的做法讓我不開心。不無理取鬧,直接抓住矛盾的核心。

有話直說,才是真正的高情商

有話直說,才是真正的高情商

汪小菲真誠道歉後,也馬上給他台階下,快刀斬亂麻地解決了問題。

這不應該才是男女雙方在感情中的最佳相處模式嗎?

想責怪對方,不如直言自己很受傷。

抱怨老公不洗碗,不一定要說「連碗都不洗?你還是男人嘛?」

你可以說:「拖完地、洗完衣服,看到碗還沒洗,我忙不動了,你要不要幫幫我?」

有話直說,才是真正的高情商

有位心理學家曾經說過:「99%的生活煩惱,都是人們沒有有話直說引起的。

時間寶貴,人生苦短,有話直說是最有效、也是成本最低的溝通方式

擁有這種能力,反而可以讓關係變得更簡單,更親近。

真正的高情商,是學會有話直說,並好好說話。

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