著名的「棉花糖實驗」，我相信大家都不陌生了，裡面提出了一個觀點，延遲享樂的能力是決定孩子今後成就的重要關鍵。我之前寫過文章，和大家分享了其實還有第二個「棉花糖實驗」，發現了第一個實驗所忽略的，決定孩子自控力的真正關鍵所在，戳－>棉花糖實驗的真相｜影響孩子自控力的到底是什麼？

前段時間棉花糖實驗被推翻了，這個不在我們今天討論範圍。但儘管如此，現實生活中，的確會遇到很多讓我們左右為難的選擇：孩子要某個玩具，要吃某樣東西，還有很多其他要求，馬上滿足會不會讓他缺乏自控力，但不滿足會不會產生匱乏感？這個平衡在哪裡？

延遲滿足的掌控權應該在孩子

我個人很不喜歡「延遲滿足」這個說法，根據它的字面意思，這是我們人為給孩子創造的，但這件事本身卻是對孩子產生影響的，我能不能馬上吃到食物？我能不能馬上擁有這個玩具？

換位思考，對於一件對「我」產生影響的事件，卻被外人橫加干預，這樣的刻意訓練下產生的所謂自控力也是假的。這一點不難理解，看看生活中多少人，父母在場特別乖，父母上班去了，就拚命玩遊戲機、吃巧克力，這些所謂讓父母「延遲滿足」的東西。

可見，如果這件事不是孩子心甘情願選擇進行延遲的，那麼看似自控力的訓練實際上就是在增加孩子的匱乏感，被堵的慾望，只要時機合適，就會報復性反彈。

吸引力決定了自控力

舉個例子，如果你愛吃肉，相對不愛吃蔬菜，延遲滿足蔬菜供應，你比較容易能忍，但是換成肉就不行了。從這個例子上，我們就能看出，相同的東西對於不同的人的吸引力程度是不同的，而這也會決定了他們延遲滿足的配合度。

那孩子是怎麼形成對於某個事物的吸引力認知的呢？通常來說有兩方面，一個就是我們人為地剝奪，越是不準吃糖的孩子一遇到糖就越忍不住；越是把Ipad藏起來不準玩的孩子一拿到肯定就玩的停不下來。

另外一個就是我們人為地把某類東西「優越化」，生活中見過不少父母會講條件，「吃完這口飯，就能吃冰淇淋」；「寫完這篇作業，就能玩遊戲機」，看似是為了孩子好的諄諄教誨，卻對孩子形成了一個認知：冰淇淋比飯更好吃；玩遊戲機比寫作業更有趣。

於是，我們越希望孩子有自控，但卻越是使錯勁，愈發讓孩子沉迷。

說了那麼多，大家肯定還會有疑惑，難道真的就是毫無節制地一味滿足嗎？肯定也不是的。相對於「延遲滿足」，我個人更喜歡說，我們可以帶著孩子「學會等待」。

「學會等待」是以規則為基礎的

「學會等待」是建立在事先溝通規則為基礎的。低幼年齡的孩子都是衝動的，這也是為什麼我們需要在日常點滴強化孩子的規則意識。公共場所提醒孩子需要排隊告訴他，「我們需要等待」；遊樂場上要制止孩子隨意搶玩具的行為，告訴他，「這是大家的，需要輪流玩，我們需要等待其他人玩好了」。

不要把自控力的培養只著眼於那些我們覺得會「害」孩子的東西和事情上，而對於孩子看似「利己」的行為就睜一眼閉一眼了。這樣的標準不一，只會讓孩子失去有章可循的界限，產生疑惑，反而更加不利於自控力的培養。

開始規律吃飯後，就普及全家均衡飲食的概念；開始接觸電子產品後，就設置一個家庭電子產品使用準則。這些規則是家裡成員所有人都會遵守的，成人是孩子成長的軟環境，這樣的標準統一，可以讓規則清明，讓規則真正內化。

「學會等待」是以接納情緒為前提的

「學會等待」是接納孩子情緒為前提的，「嗯，你真的好喜歡這個玩具呢，恨不得馬上就能買下來帶回家。媽媽今天出門並沒有計劃給你買玩具，我們是來買菜的，所以錢帶少了。我們先把飯菜買了，到時看看是不是還夠錢買玩具」。

這段話傳遞給孩子的是，我認可你內心「想要」的慾望，然後和孩子分享我們的預算規劃情況。如何孩子還執意想要，而且玩具價值你也覺得是可以買給孩子的，可以化「想要」為「等待」，「你看，媽媽這次出門的確沒帶那麼多錢，這樣吧，我們今天先回家，如果明天你還是很想要很想要，那麼我就來買下它」。

如果短期實在不想購買的，那不妨將「想要」變成更大的「期待」，「我們家裡其實有好幾個機器人了，但我知道這個是不一樣的，我們等到寶寶下一個月生日（兩周後開學），我們再來買吧」。

對於更大的孩子，我們還可以把「想要」變成行為計劃，「看得出來，你真的很想很想要呢。你平時有儲蓄計劃的，我們回家看看錢夠不夠來買了。如果不夠的話，我們看看如何從現在開始省錢（或者賺錢），來儘快買下它」。

（嗯，我知道，看到這不少朋友會說，那孩子哭怎麼辦啊？這個不在今天討論範圍，我寫過幾篇文章的，可以重溫一下）

• 都在說孩子發脾氣時要「共情」，但99%家長都是用錯的
• 見不得孩子大哭？那是你不知道發脾氣也是有好處的
• 見招拆招｜一不滿足就帶著哭腔大叫，再好的脾氣也煩了

不管什麼情景下，上面這些所有的溝通都沒有打壓孩子的慾望，而是在堅守我們原則的前提下，設身處地地替孩子想解決方案。這樣孩子就能明白，自己有慾望可以提出來，在合理情況下會被採納，那麼他反而就更加願意等待。

而相反地，如果孩子每次一提慾望就被打壓，那麼幾次以後，他就知道需要「背著」父母才能達成自己的目的了。

另外也是最關鍵的，情緒永遠被接納的孩子，會和父母有很強的親子聯結，這樣的孩子，即使真有一兩次被拒絕，無法滿足慾望，也不會傷害孩子，因為他明白，大部分情況下，自己的慾望都是被接納和認可的。

「學會等待」沒有優劣比較

「學會等待」並沒有優劣比較，只是做事需要有先後順序。「寶貝，我們現在正在在寫作業，我們需要把作業做完，再去玩遊戲機」；「寶寶，我們正在吃飯，吃完飯後我們需要午睡，等午睡起來，如果你還想吃冰淇淋，我們就吃一個」。

這些溝通里，並沒有讓孩子覺得哪個更好，而是和孩子強調了做事的條理性，每個人都需要完成手頭上的事情再進行下一個項目。

說了這麼多，最後反而更想和大家分享一點，把孩子當成大人，把我們真實想法和他溝通，和他們分享為什麼做或者不做的思考過程。退一萬步講，立刻滿足還是晚幾天滿足，甚至都不滿足，並沒有那麼重要。

重要的是，我們每次的行為和語言都是一致的，傳遞給孩子都是一致的做事和待人接物的準則。那麼慢慢的，孩子就能形成自己的準則。他們就能「自治」，而這才該是我們教育的終極目標。

歸根到底，我們還是需要向內探尋，問問自己對於慾望的理解是什麼？我們處理「想要」的準則是什麼？這當中和我們期望的是否有差距？如果有，那麼帶著孩子共同修正，而不是居高臨下地只是希望孩子做到。

自由的人更自律，自律的人自由。

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者，微信公眾號：大J小D

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