孩子做了錯事，不願意道歉怎麼辦？

作者丨伍罡

本文丨首發於「種愛果兒童成長關愛中心」

這個問題特別有意思，很多的家長會問這個問題，特別是媽媽，會比較在乎這個問題。

01

做了錯事一定要道歉嗎？

做了錯事一定要道歉，聽起來是蠻有道理的，其實在現實生活中普遍存在的現象卻並非如此。

比如說作為一個媽媽，

你沒有辦法要求你的領導做了錯事一定要道歉；

你也沒辦法要求你的老公做了錯事一定要道歉；

你沒辦法要求你的父母做了錯事一定要道歉；

你也沒辦法要求你的閨蜜做了錯事一定要道歉。

既然這個道理不是放在所有人身上都管用的，那麼為什麼一定要求一個孩子做了錯事道歉呢？

所以這是個不現實的理想狀態。

難道就因為孩子比較弱小、比較依賴大人，就要求他做我們成人都做不到的事情嗎？

這對孩子來說是不公平的。

所以我從第一個角度來說，憑什麼做了錯事一定要道歉？！可能我這個話比較尖銳，其實大家冷靜想一想是不是這個道理？一個國家、一個政府、一個成人都做不到的事情，我們要求一個孩子完全做到，這是不合情理的。

2

什麼是錯事？

我們說的錯事，其實沒有一個恆定的標準，而是從誰的角度來看。我想這個錯事一般情況下都是大人的標準、成人的標準或者爸爸媽媽的標準，他們覺得這個事情錯了，那就是錯了。

其實我在《孩子眼裡的世界》這篇文章里舉了很多很多的例子，就是孩子的心理發育會有一個過程，不同的年齡階段做的事情，有的時候是不能用我們成人的標準來判斷對和錯的。

舉一個大家都能理解的例子，一個六個月大的孩子每天晚上都會尿床，你說這是對還是錯？

如果一個六個月大的孩子不會走路，你說這是對還是錯？

所以說類似這樣的事情在孩子的每個年齡階段都會出現，那麼就要提醒我們做爸爸媽媽的，一定要理解孩子在不同年齡階段的是非判斷標準、心理發育標準和他探索世界的願望和行為之間的關係，而不是簡單地用一個對錯來衡量。

比如說我今天和一個朋友吃飯，他說他的孩子總是在洗澡的時候把牙膏擠出來塗在洗手台和浴缸上。從成人的角度來看，這個孩子淘氣、浪費東西、不聽話，但是從三、四歲的孩子的角度來看，幾乎所有的孩子都會幹這個事情。那麼就是說對這個年齡段的孩子來說，從他的角度來看，這件事不是錯的。

我只是做了一件心裡想做的這個事情，而且是每個孩子都願意做的事情，那我到底哪裡錯了呢？

剛剛前面回答問題的老師也舉了一個例子，孩子在幼兒園不睡午覺，難道我們就說你不睡午覺就犯了錯嗎？從孩子的角度來看，我一點也不困，你叫我睡覺，不是違反了我的自然規律嗎？

包括我們在家要求孩子十點半睡覺，孩子有時候不到十點半，可能十點就困了睡著了，難道你也把他搖起來，說你錯了，你應該十點半睡覺。一般我們就不會搖醒他，覺得睡了就睡了，但是為什麼孩子十一點不睡我們就認為錯了呢？

家長可能會說，你十點半應該睡覺，因為你明天要起床，你十點半不睡就是錯的。那麼還是剛才那個角度，孩子一點都不困，玩得正開心呢，他不睡覺，錯在哪裡呢？

再舉個例子，兩個孩子在一起玩，一個孩子推了另一個孩子一把，被推的這個孩子因為比較胖，沒有倒，他反手推了那個推他的孩子一把，那個孩子就倒在了地上，甚至頭還磕到了，就哭了，我們大人就認為這個小胖子錯了，因為你把別人推倒了，別人頭撞到了。

但是從這個小胖子的角度來看，他推了我一下，我推了他一下，我有什麼錯呢？

我沒倒是因為我胖，他倒了是因為他瘦，所以他推我一下，我推他一下，公平合理，憑什麼我就錯了呢？

我們說孩子對錯的判斷一定要區分年齡、區分行為、區分心理特徵，而不是用我們成人的標準來區分對還是錯。

3

道歉的方式

搞清楚對與錯的標準，我們再來說一下第三個角度。有的時候孩子確確實實犯了錯，不管從哪個角度都犯了錯，但是他不道歉，我們應該怎麼辦？

那我們就要看一下什麼才是道歉。一個孩子說：我錯了！我再也不這樣了！或者孩子痛哭流涕猛扇自己。我們成人認為這樣是一種道歉，或者你和別人說對不起，求得別人原諒，這是一種道歉。

但是其實我們大人忘了道歉有很多種，比如說一個孩子明明知道自己犯了錯，但是他又不願意用爸爸媽媽的方式去說對不起、去道歉，但是他心裡產生了歉意，他把這種歉意用其他方式表達出來。

比如這個孩子以前每天玩遊戲都要玩半個小時，但是他犯了錯誤後，只玩十分鐘就不玩了，或者他今天碰都不碰這個遊戲，老老實實寫作業。

或者一個孩子每天晚上玩到十二點，爸爸媽媽怎麼催都不睡覺，上午犯了一個錯誤，晚上十點乖乖上床睡覺。

還有一個孩子和小朋友發生了爭執，把小朋友的臉抓傷了，他沒有道歉，但是他把自己心愛的玩具送給了那個小朋友，等等等等。

這些行為其實都是孩子道歉的方式，我們成人一定要看到孩子背後的東西，一個孩子只要心裡產生了歉意，知道自己確實做錯了，我對別人造成了傷害、影響，雖然我嘴上沒有道歉，但是我通過一些行為來表達我的歉意，這也是一種扎紮實實的道歉。

有的時候成人要求孩子以成人的方式道歉，大多數是從我們的角度出發，而不是從孩子的角度出發。

我再說一個例子，有個孩子和同學發生了一些小衝突，在走廊上開玩笑，那個同學摔傷了，把門牙都磕壞了，老師、家長都會覺得那個孩子當時一點都沒有道歉。

但是第二天媽媽在說到醫藥費的時候，孩子突然說了一句：醫藥費不是應該一人一半嗎？為什麼我們全付呢？其實我們仔細分析一下孩子的這句話，裡面就表達出清晰的道歉的意思。孩子覺得這件事情我有一半的責任，所以我要承擔一半的醫藥費。

如果我們做家長的能夠捕捉到孩子語言、行為背後的蛛絲馬跡，可能我們和孩子打交道的時候就會輕鬆很多，而不是一味以我們成人的標準來，要求孩子按照成人的思路判斷對錯，按照成人的使用的語言和行為來道歉，這樣的話對一個孩子來說是不公平的，因為他畢竟還是一個孩子。

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總結一下：

第一，做錯事一定要道歉是個偽命題。

第二，錯事的標準是什麼？並不是一切以成人的標準為標準，要按孩子年齡和心理發育階段來判定。

第三，一個孩子道歉的方式各種各樣，我們要看到孩子行為背後對錯誤的認識，而不是看表面做出了什麼符合我們大人標準的舉動。

從這三個角度看孩子做了錯事不願意道歉這個問題，可能更容易和孩子有更好的溝通，孩子也更願意接受父母的行為規範

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