如何知道男友/女友的想法
很多人給我留言說我很厲害什麼都知道，問我怎麼做到的，年紀多大了，談過多少次戀愛......
其實很簡單，想知道你的伴侶或者曖昧對象對你的想法和目前所處的形式你也可以做到。很多時候不是你不知道，而是不願意讓自己知道。這篇文章告訴你如何知道對方的想法以及做出正確的目前對你們關係最好的決定。
第一，了解對方的想法你要具備換位思考的能力。
換位思考這事我相信大部分人都會說已經換位思考了，但是我相信這些人中的大部分都沒有做到。你們太小看這件事了。
我們通過幾個例子體會一下怎樣換位思考。
第一個例子，前幾天有個女生問我情侶在一起難道不應該互相提供安全感嗎？我要求他關心我給我安全感有什麼錯？這樣想的人問題在於你以為互相提供安全感這件事很公平，已經是站在對方的角度為他著想了，但是這都是你用自己的需求硬套在別人身上造成的，真的站在對方的角度你會看到對方對你沒那麼大的需求感，自然不需要那麼多安全感，所以這件事就變成了你一個人在索要安全感，要不到就作。
第二個例子，遇到冷暴力。這種情況非常常見。我常聽到諮詢者問我他什麼意思？要分手嗎？他也不說分手，也不理我。有問題我們一起溝通一起解決啊。
你的問題還是在於用自己的想法套用對方，你覺得說出來一起解決也是對對方好的事情。你有沒有回憶過自己不願意跟別人溝通的情景？除了心情煩你當時怎麼想的？是不是覺得大家想法不一樣，說了也白說？可能你會說沒有啊，我從來都很願意跟對方說的。那你就換位思考一下你爸媽跟你嘮叨，你嫌煩不願意跟他們說自己的事，是什麼心情？你不說是不是覺得說了她們也不懂，也幫不上忙還問來問去？這個時候你父母看你不說就更想跟你溝通，問的更多了。你本來就不想理他們了，又被狂轟亂炸是什麼心情？
第三個例子，因為之前寫了一篇曖昧的文章，最近好多人問我類似的問題，兩個人曖昧很久了，男生也有各種表現說明有好感的，但是又不想確定關係，女生會跑來問我怎麼辦，對方什麼意思？這種提問者往往還很焦慮。你之所以坐立難安是因為你只能按照自己的思路想不是喜歡就是不喜歡，不是在一起就是不在一起。你有沒有想過自己曾經跟別人曖昧的時候，你不緊不慢的時候是怎麼想的？要麼你就是心裡有另一個人沒放下，要麼就是覺得目前這個人雖然不錯但是不足完全吸引你。
說到底人的情緒都是一樣的，見到喜歡的人會開心，討厭的人會生氣，希望被肯定，被否定了會不服氣......
如果你真的站在對方的角度上看問題就一定能知道對方在想什麼，你們的關係處於什麼位置以及接下來如何做。
第二，做出正確的決定需要不急不躁
接著上面的例子說。其實你真的需要來諮詢我嗎？
對方喜歡你的程度不足以轉正；覺得你不懂他也不想跟你溝通；對方覺得你作更不願意給你安全感......這些原因都非常容易判斷吧？並不需要什麼技術吧？只是有時候不知道的人只是不想面對這個結果。
當然當我告訴你這個結果的時候，這些問題就冒出來了：怎麼讓他更喜歡我？怎麼讓他想跟我溝通？怎麼讓他給我更多安全感？
聽到這種問題我真的想翻白眼，我已經告訴你需要換位思考了，如果是你處於對方的位置你會怎麼做怎麼想？及其容易推斷吧？不夠喜歡的人會想再相處試試；冷暴力的人此刻正在煩你，等人家不煩了再說；想要安全感的人就不要再亂作了。這些真的很難推斷嗎？
你難道非要一個方法可以立竿見影，讓對方立馬跟你轉正，立馬對你熱情如火，立馬給你安全感？
我想問問了，你急什麼呢？你的生活只有這點事讓你操心嗎？人家都不急，你就不能老老實實等一等？非要現在就做點什麼，火急火燎的樣子，我只能跟你說你這種狀態一定會做錯決定。你在關係出現危機的時候去做任何事施加給對方都是把這段關係推遠，因為關係出現危機的時候一定是你在對方眼裡的價值變低的時候。自己的行為都不能控制的人一定是情感上被人控制的人。
你可能會在這裡問我如果我不著急就能解決問題嗎？我可以告訴你不能。曖昧得人如果本來你就距離人家理想標準比較遠你做什麼都沒辦法轉正；覺得你自己不願意跟你溝通的人可能這種印象已經累積了很久不是你一次做對就能改變的；覺得你作對你越來越冷淡的人可能已經長時間忍受你正在醞釀分手。具體這個距離和標準差多少需要你根據平時的表現來判斷，平時是怎麼樣的你自己最清楚，不是你無法判斷，而是你判斷出來了結果不願意相信，希望有個人告訴你施個什麼法就能讓這件事起死回生。
不著急不一定能解決問題，但是可以讓事情盡量像好的方向發展，如果你們裂痕沒有那麼大只是平時都會爆發的小問題是可以完美解決的。大的裂痕不論你做什麼都無法改變事情的走向，並且慌張之下逼問對方只能加速惡化。
第三，做一個吃過見過的人才能有助於理性思考
上面說到的換位思考需要你換位想一下自己遇到對方的情景的想法。但是有一種人就杯具了，就是沒什麼生有閱歷尤其是感情經歷的人。這種人無法換位思考，因為沒經歷過。我只能跟你說如果你沒談過戀愛，也沒曖昧過，那就盡量套用別的人際關係來換位思考。當然我也知道這是治標不治本。
經常有一些戀愛小白跟我說要多看文章學習戀愛。
我跟你說這不是扯犢子嗎？沒談過戀愛上來就拿本書來看，就能有對象？就能讓戀愛問題解決？不論這些東西寫的有多好也都是建立在你有經驗的基礎上，你看到文章中寫的道理才可以套用在之前發生過的事情上，才可以有判斷能力知道這樣做對不對，分寸在哪裡。
所以說不要在年輕的時候沒談過戀愛，年紀大了去啃書本。青春是用來幹嘛的？沒甩過人，沒被人甩過，沒熱戀過，沒痛苦過還叫青春？
沒談過戀愛的童鞋就不要在這裡啃文章了，去談去撩就對了，別說什麼身邊沒異性，就你身邊沒有，別人都有？
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