離婚並不能毀掉孩子，但無知的父母會
有一次，順道去看一個剛離婚的朋友，吃飯時朋友接了一個電話，應該是工作出了問題，朋友臉色立刻一沉，這時，她的孩子小峰見狀默默地放下了準備夾菜的筷子，站起來說道「媽媽，我去寫作業了。」
朋友聽後臉色由陰轉晴，滿意地看著小峰進了書房。
飯後，朋友送我到樓下，我忍不住問了句「孩子最近成績如何？」
朋友聽後嘆了口氣「他比以前更勤奮了，但成績卻一直下滑，我最近也一直在給他找輔導班。」
其實，朋友只看到了孩子成績下滑的表象，卻沒看到導致孩子成績下滑的根本原因：是他們離婚創傷對孩子造成了傷害。
後來，朋友去找小峰班主任了解情況，原來小峰那段時間上課時經常走神，平時也很少和同學互動，課間時都是一個人坐在位子上發獃。
小峰這樣的情況，在離婚家庭中非常普遍，我們可以將這種現象稱作為「離婚創傷症」。
某機構曾調訪過3000名中小學生，生活在問題婚姻或者離婚家庭的孩子，有7.72%曾有過自殺計劃，有42.9%曾有一閃而過的"活著不如死了好"的想法，或者是在心理上走向兩種極端，十分懂事或者極度叛逆。
美國心理學家華勒絲汀(Judith Wallerstein)博士自1971年就開始針對上百位離婚子女做心理訪談和深入觀察，她發現，即便是在北美那種離婚普遍化的國家，成長於離婚家庭的孩子依然會陷入自我痛苦和懷疑中：「為什麼我的父母會離婚，難道是我不夠好嗎？」、「我那麼愛父母，可是他們為什麼不愛我，偏偏要分開？」
所以，《為什麼婚姻重要？——美國社會科學研究的21個結論》中曾總結道：
在完整家庭中，父母更容易與孩子建立良好的關係；
在單親家庭中長大的孩子，發生非婚非育和遭遇離婚的可能性要高於完整家庭的孩子；
父母離異增加了孩子學習不良的可能性；
父母離異降低了孩子上完大學和獲得教好職業的可能性；
在離婚過程中，夫妻雙方若是沒有及時處理好自身情緒，就很容易將這種情緒轉嫁到孩子身上，繼而又會以各種行為問題的形式從孩子身上表現出來。
下面，我們不妨來分析下離婚創傷症對孩子所產生的影響。
第一，愛缺失綜合症
美國愛德華·特羅尼克博士曾進行過一個叫" Still Face Experiment"（靜止臉實驗）的實驗，研究母親情緒對孩子的影響，參與實驗的是一個嬰孩。
實驗前，母親與孩子一起玩耍，孩子非常開心。
實驗開始，母親停止笑容，孩子試圖做一些小動作引起母親注意。
當孩子發現母親還是面容表情，他繼續逗母親開心，但最後發現自己的努力無濟於事時，孩子開始崩潰大哭。
雖然這只是一個實驗，但毫不知情的孩子卻在母親停止笑容後傷心大哭，從孩子的真實反應不難看出，人在心底對親人關注的真實渴望。
心理學研究發現，一個人年少時安全感的建立，很大程度上是來源於父母，如果父母忽視了孩子的感受，便會造成孩子安全感的缺失，形成愛缺失綜合症，這種癥狀在離婚家庭中最為顯著，大多會表現為自卑心理、逆反心理、猜忌心理等等。
第二，扭曲的迎合型人格
網友小李父母離婚之後，由母親撫養，母親因為對父親的憤恨得不到發泄，便把這種情緒轉嫁到小李身上，久而久之，小李便把父母離婚的原因歸咎到自己身上，覺得是自己做得不夠好，所以父母才會離婚。
這種環境下長大的小李，經常會陷入患得患失和自我懷疑中，只要身邊的人不高興，她便潛意識中覺得是自己的問題，並拚命地去挽救，形成扭曲的迎合型人格，俗稱討好型人格。
小李結婚後，丈夫經常家暴，但小李不僅沒想過反抗，反而拚命從自己身上找原因，希望通過改善自己來換取丈夫對自己態度的轉變。
小李身上迎合型人格的成因，正是因為在父母離婚震蕩中未得到及時關愛，致使她進入一個思維誤區：所有矛盾產生時，錯的永遠是自己。
第三，外向孤獨症
外向孤獨症是指表面上看起來活潑開朗，但內心極度脆弱的人，這種癥狀的成因是因為在成長過程中，父母沒能給孩子建立輕鬆愉悅的氛圍，因為長期缺少這種關愛或者生活在緊張壓抑的環境中，孩子便會陷入一種「假性快樂」。
第四，增加抑鬱症患病幾率
《為什麼婚姻重要？——美國社會科學研究的21個結論》中提出：父母離異的孩子比雙親家庭的孩子更容易罹患心理疾病，父母在離婚中的尖銳衝突會給孩子造成心理障礙或疾病，比較常見的就是抑鬱症。
那讓年幼孩子患抑鬱的「壓力事件」是什麼呢？
調查研究發現，患有抑鬱症的孩子，幾乎都是「家庭親子關係不好」、「父母婚姻不和」或「童年不在父母身邊」這三種情況，而「父母婚姻不和」佔了主要原因。
2016年2月，西安一位曾出版過兩本史學專著的史學奇才因抑鬱症墜樓自殺，在發給朋友的最後一封電子郵件中，史學奇才林嘉文著重提到了父母糟糕的婚姻關係，正是因為這種關係的影響，讓林嘉文產生了厭世的想法，他在遺書中寫道「未來對我太沒有吸引力了。僅就世俗的生活而言，我能想像到我能努力到的一切，也早早認清了我永遠不能超越的界限，太沒意思了，活著太蒼白了，我不屑活著……」
為什麼父母婚姻關係會成為孩子罹患抑鬱症的主要成因呢？
因為在孩子未獨立承擔一段社會關係之前，他還不能區分自己的行為和家庭環境的關係，經常會把父母之間的衝突歸咎到自己身上，或者在發現自己的努力無法修復父母破碎的關係之後，陷入絕望，從而走向抑鬱。
其實，離婚只是一種感情狀態的轉化，真正傷害孩子的，並不是離婚本身，而是父母離婚後的態度，而父母的處理態度，也決定了孩子以後的人生態度，只有父母積極、客觀地去面對這件事，才能讓孩子學會去直面這件事。
如何最大限度上降低離婚對孩子的傷害，我們不妨從以下幾個方面探討。
不要物化私有孩子
在爭奪到孩子撫養權之後，出於對對方的怨恨，會把孩子作為要挾和報復對方的砝碼，覺得孩子和爭奪過來的婚後財產都是是屬於自己的，清晰地劃分孩子與對方的界限。
但在孩子成長的過程中，無論是父母哪一方的缺位，都會對孩子的心理造成嚴重的影響，父母可以因為感情不和而離婚，但卻不能因為孩子判給自己，就單方面剝奪了孩子享受父愛或者母愛的權利。
不要將孩子捲入糾紛
馬斯洛需求層次的第三層提出：情感和歸屬的需要，對年幼的孩子來說，父母的關愛是最大的歸屬感，但在父母離婚之後，這種來自於父母其中一方的歸屬感往往是缺失的。
有的父母會強迫孩子選擇立場，讓孩子和自己站到同一條線上，用孩子對對方的恨，來證明孩子對自己的愛。
但若是孩子不能與父母建立親密關係，便無法形成穩定的情感能力，對於長期處於父母感情拉鋸站中的孩子，往往會對親密關係即渴望又恐懼。
不要將離婚壓力投射給孩子
存在受害者心態的單親父母，往往會覺得婚姻失敗完全取決於對方，覺得自己為照顧孩子做出了巨大的犧牲，從而把孩子當成是生命全部。
這樣的父母，一般會對孩子極度嚴苛，並希望通過孩子的成就來彌補自己在婚姻里的缺失；或者是經常向孩子展示自己的付出和犧牲，不斷向孩子施加情感壓力。
明確告訴孩子：離婚是父母的事
所有孩子都希望自己可以在一個完整幸福的家庭長大，所以在面對父母離婚這件事時，孩子通常比大人更脆弱。如果父母不能坦誠地面對離婚，便無法做到與孩子溝通。
在這種情況下，孩子往往會把父母離婚原因歸咎到自己身上「是不是因為我做得不夠好，所以父母才會分開？」從而陷入過度自責，或者覺得自己存在沒有價值，因此產生消極厭世情緒。
父母的婚姻觀很大程度上將決定孩子幸福的意識走向，所以，明確地告訴孩子離婚原因，讓孩子不要因此對婚姻產生消極情緒或者過度自責，是父母離婚後應當承擔的責任。
告訴孩子，你們永遠愛他
印度尼西亞孩子Azka創作了一組漫畫，名為《一個離異家庭的故事》，裡面細數了父母從相愛結婚到離婚的故事，但因為父母並未因為離婚而削減對他的愛，所以Azka的畫里處處充斥著家庭式的溫馨。
他甚至很享受父母離婚以後的生活，父母還是像以前一樣愛他，但他們不再像以前那樣吵架，所以，Azka並不覺得自己是在一個不完整的家庭，在他看來，只要還能感覺到爸媽的愛，那這就是一個完整的家。
其實，孩子並不像大人那樣，會用世俗的標準去判斷婚姻的完整與否，相比一個充滿壓抑和爭吵的婚姻，孩子更容易接受一個雖然離婚、但卻依然有愛的家庭，畢竟，能真正打開孩子內心的，是有溫度的愛，而不是一紙婚姻，強行維持的表面婚姻，對孩子的成長，毫無意義。
倘若因為各種原因不能繼續維持婚姻的完整，那不妨和平友善地離婚，並坦誠地告訴孩子，即便步入另一種關係，我們依舊愛你。
畢竟，毀掉孩子本身的從來不是婚姻關係的改變，而是父母在這種關係轉變過程中的處理態度。
很多孩子的婚姻觀都是以父母對待婚姻的態度為藍本的，只有父母積極地對待感情，孩子才能學會建立積極健康的兩性關係。
所以，每一對離異的父母，首先應當改變和做好的是自己，用積極的心態去面對離婚本身，反思在前一段婚姻中的不足，學會提高自身幸福能力，理性客觀地接納離婚後的人生，而不是將離婚後對生活的失望投射給孩子，在潛移默化中抹殺孩子對未來幸福的期待，畢竟這些過程中「身教」所帶來的正面引導要遠大於「言傳」教導。
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