孩子一犯錯就糾正，是錯上加錯？這樣引導讓孩子收穫更多
家長滿意，你就有好果子吃；家長不滿意，就給你點顏色看看。這反而導致孩子會花很多心思和能量來揣摩和迎合家長，消耗自我成長能量。
我上大學時，去一個親戚家玩。親戚剛剛三歲的兒子非常聰明，已通過聽錄音帶會複述很多童話故事。親戚為此很自豪，讓孩子給我講一個，孩子也非常樂意在我面前一展身手。但孩子畢竟只有三歲，所以在很多地方詞不達意，或情節上前後顛倒。我一邊聽一邊糾正，告訴孩子這裡講得不對，那裡用詞錯了。結果一個故事沒講完，孩子突然大哭起來。我在一瞬間莫名其妙，以為孩子被什麼東西扎著了，忙著幫他去找。事後才知道自己的「糾錯」正是那根扎痛孩子的針，雖是無意，卻是粗暴地傷害了一個幼兒的自尊。
這件事讓我後悔不已，記憶多年，內疚多年。到我親自撫養一個孩子時，更能從女兒圓圓的每一種反應里，體悟到成年人對兒童的體諒之心是多麼有必要。所以我在和孩子的相處中，基本上棄絕了「批評」，而是處處表現出「縱容」。
比如有一次，大約三歲的她和同齡的鄰居小朋友婷婷、小哲一起在我家裡玩。三個小傢伙不管在誰家玩，只要聚在一起，就會玩得花樣百出，熱鬧無比，把整個家弄得一片狼籍，我們幾個家長一般都不在意。那天她們在我家玩了好久，我一邊這屋進那屋出地幹活，一邊關照著她們。不知小傢伙們最後是玩得太高興了還是無聊了，我突然聽見圓圓悄悄對另外兩個小朋友說，咱們都穿鞋上床跳，專門氣我媽媽。我一聽，大吃一驚，然後心裡大笑，故意做出大灰狼般惡狠狠的聲音說「哈，我聽見你們說什麼了！」也許圓圓剛提議時，三個小傢伙還都心懷忐忑，我這樣一說，她們聽出了我口氣中的縱容，反而放心了，像聽了指令似地，一起穿鞋上床，放肆地蹦跳起來，高興得大叫。
我當然不會縱容圓圓天天上床不脫鞋，她也不需要我這樣縱容。偶爾這樣放縱一下，有什麼不好呢。床單可以拆下來放到洗衣機中，很快就會變得乾淨，而童年的這份快樂，有什麼能換到呢？童年如果沒有一點調皮搗蛋和闖禍的記憶，那是多麼蒼白啊。
我和先生幾乎不會因為女兒圓圓做錯什麼事而批評她。打了碗、尿了床、往牆上亂畫等等，所有這些小事在我們看來都正常，我們甚至不會表現出吃驚，卻是常常開個玩笑，化解孩子的尷尬。甚至當別人不小心弄得孩子尷尬，我們也會趕快想辦法呵護孩子的面子。
大約圓圓四、五歲時，我們帶她回內蒙古她奶奶家過春節。奶奶家住在牧區，沒有自來水，院子里有口水井，日常用水就是從這口水井中打出來，提回家裡，倒進廚房的大水缸中。水缸旁邊放個長把小瓢，專門用來舀水。圓圓剛回去時，要洗手，臉盆里沒有水，她不懂得用小瓢舀水，居然拿著臉盆直接伸進水缸里舀。臉盆外面可能較長時間沒擦洗，比較臟，她這一舀，一大缸水都被污染了。我和她奶奶看見了，都下意識地驚呼一聲，圓圓瞬間有些害怕和不知所措。見孩子這樣，我們趕快笑笑說，沒事，只會擰開水龍頭接水的小朋友，還沒有用大水缸的經驗呢。然後告訴圓圓那個小瓢是幹什麼用的，並順道給圓圓講我們小時候都是用這種大水缸，長大後第一次見到自來水從龍頭中流出來，是多麼好奇。
圓圓在和我們的交談中，忘記了剛才闖的禍，馬上就喜歡上了那把小瓢，用它舀著水，自己洗了手，然後又給院里雞、羊、豬、牛各自的飲水池裡加了水。她爸爸把大水缸中的水徹底換了一次，邊提邊說好久沒提水了，神情就像打球一樣興高彩烈。
童年需要「試誤」，需要「不聽話」。不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命於家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。就一個孩子來說，他內心自信平和，比謹小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出錯重要；他有自我選擇的勇氣，比選擇正確更重要。
培養一個完全「聽話」的孩子是件可悲的事，當一個孩子事事聽命於家長，處處循規蹈矩時，那不是教育成果，是生命中隱伏的久遠的悲傷。
有位家長向我諮詢，她的孩子只有5歲，表現出的問題是非常膽小，而且很自卑。比如跟小朋友一起玩的時候，孩子唯唯諾諾，從不會主動表現，只會模仿別人，看別人怎樣她就怎樣。家長讓她學習寫字，她總是寫一個字就抬頭看看家長，只有等到家長說這字寫對了，才敢再往下寫。別的事情上也是這樣，似乎只有得到別人的肯定才安心。
通過詢問我了解到，她是個極其負責的家長，在孩子出生前，一直很鄙視那些縱容或溺愛孩子的人，下決心認真教育孩子。為塑造孩子的良好行為，她對孩子進行了精心的管理。比如孩子剛剛會說話，就開始要求孩子有「禮貌用語」，哪怕是媽媽給擦了一下鼻涕，也必須說謝謝，如果孩子哪次忘了說，就會批評孩子「怎麼又沒禮貌了，別人給你做了事，要記得說謝謝」。這位媽媽經常給孩子講「事不過三」的道理，讓孩子知道有錯誤必須立即更正，否則就會受到懲罰。
心理正常的幼兒往往比較自我，他應該更專註於自己想做什麼，而不會考慮別人的評價如何。從這個孩子「每寫一個字就要抬頭看看家長，在任何事情上只有得到別人的肯定才心安」的表現，我們可以看到家長對孩子的控制已產生多麼糟糕的後果。這個僅有5歲的孩子，從她開始接觸世界，還不具有理解世界的常識，也沒有把控自己的能力時，就被過度評價，被告知這個對那個不對，這個可以那個不可以。而小小的她又無法理解家長的每一種評價，或者無法自行做出判斷，所以為了逃避懲罰，只能消滅自由意志，看著別人的臉色去做事，在每一件事上等待別人的評價。「一個被認可的孩子，他做人做事的態度是真誠的，他不必遵守一些不自然的規則和戒條，因此不需要過虛假的生活。」
這位家長說她看到書上說要經常誇獎孩子，她也會這樣做，對於孩子做得好的地方也會表揚，但不知為什麼她的孩子卻是這樣的性格和表現。
在兒童教育中，欣賞和不許犯錯是無法兼容的兩種態度，不可能同時運行。一個不允許孩子犯錯的母親是不可能真正欣賞她的孩子的，她的誇獎只能發生在孩子做得令家長滿意的時刻，強化給孩子的是這樣的印象：家長滿意，你就有好果子吃；家長不滿意，就給你點顏色看看。這反而導致孩子會花很多心思和能量來揣摩和迎合家長，消耗自我成長能量。
在當下的教育語境中，「自由」和「尊重」是時髦詞，但有多少人能真正領悟其內涵，並把概念和行為打通呢？
曾經有個家長向我諮詢。她說：我是那種比較尊重孩子，給孩子自由的媽媽，可是孩子總不好好吃飯，我頓頓得追著喂，為這事總是生氣上火，您說該怎麼辦呢？我對這位媽媽說：你連吃飯的自由都沒有給孩子，怎麼能談得上尊重孩子、給孩子自由呢？
還有位媽媽，當她聽到我這些關於應該允許孩子犯錯的觀點時，欣慰又自信地說，老師說得對，要允許孩子犯錯誤。我的寶寶一歲八個月，他犯了錯誤，我會耐心告訴他哪裡錯了。即使偶爾有小小的懲罰，也要讓他知道是自己做錯了，媽媽才會懲罰。我採用的辦法一般是打手心或者讓他在牆邊站一會，他都不會哭。這位媽媽的話真讓人心驚肉跳，才一歲八個月的孩子，居然就被她整到「知道自己錯了」，且打手和罰站都不哭的地步，天知道這樣下去，孩子以後會怎樣！
「對每個孩子來說，大人的認可就是愛，不認可就是恨。」當下教育中最大且最隱蔽的問題，是一些家長或教師根本意識不到自己對孩子很苛刻，導致其對孩子的錯誤管制隨時發生，對兒童心智的成長形成無處不在的擾亂。
蒙台梭利說過，每個兒童首先都必然處於一種精神的無序期，心理活動由混亂走向有序。孩子是作為一張白紙來到世界上的，世界突然把他包圍，他需要有一個適應過程，即成長過程。就像我們突然從太陽下走入一間暗屋，眼睛需要適應一會兒才能看清屋裡的東西。如果這時別人急於下論斷，說你眼睛有問題，這顯然不對。
孩子從來沒有錯，只有不成熟。用「犯錯誤」來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強制的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。不許孩子「犯錯誤」，本質上就是在剝奪孩子的自由，這會出現兩種後果：孩子有可能「聽話」了，但變成了時時事事需要人操縱的小木偶；也可能更不聽話了，真的是「三天不打，上房揭瓦」。雖然兩種表象完全不同，但這背後的心理機制是一樣的，形成原因相同，即由於缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。
家長或教師是否給了孩子「犯錯誤權」，有一個試金石，即當孩子做得不夠好時，你心裡真正的想法是認為孩子有過失，並為此生氣；還是發自內心給孩子一個寬容的微笑，知道他又從這個過失中得到了經驗，並且為此感到欣慰——理解了自由的價值，就會承認沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收穫經驗的一次好機會，錯誤的經歷同樣有正面教育的價值。
尹建莉
中國圖書市場暢銷奇蹟《好媽媽勝過好老師》作者，北京師範大學教育管理學碩士，中國家庭教育領域標誌性人物。《好媽媽勝過好老師》是中國家庭教育領域裡程碑式的作品，呈現了最完美的中西合璧的教育理念，連續9年全國家教圖書第一，影響1000萬中國家庭。出版著作：《好媽媽勝過好老師》《最美的教育最簡單》《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》《從「小」讀到「大」》。公眾號：尹建莉父母學堂（yinjianlifumuxuetang）。
TAG:貝貝粒 |