你這樣對待孩子，究竟是因為愛還是怕？

文：張書願 小凡姐姐

你有沒有做過這樣的事：

孩子不願開口叫人，被你一頓數落；

親戚家來了小孩要寶寶的玩具，你不經過他的同意便強行「分享」；

在眾人面前，你強迫孩子表演他剛學會的一首兒歌；

當孩子怯場時，你不好意思地跟人家說：「哎，他就是有點害羞」；

你幫他報了一堆興趣班，他卻不是很有興趣；

你要求他精益求精，處處爭第一……

如果有過，現在捫心自問一下：這麼做，究竟是因為對孩子的愛，還是為了自己的面子，又或者緩解自己的焦慮？

我看到很多家長，以愛之名，行怕之實

最典型的場景就是當孩子生病，比如咳嗽的時候。

家長大多聽不得孩子咳嗽，感覺一聲聲地像是劃在自己心上。一般情況下，特別是對於1歲之前的孩子來說，醫生的建議是能不吃藥就不吃藥，用時間換空間，讓孩子的免疫系統慢慢把病毒趕走，咳嗽自然就好了。

然而，我觀察的結果是：不管是否懂得這一點，絕大部分家長會給孩子喂葯。家裡的老人一般在孩子高頻咳嗽一天後就坐立不安了，非去配藥不可；而這時候懂得一點醫學知識的父母如果拒絕讓孩子服，就會發生家庭大戰，最後，父母一邊扛不住老人的責怪，一邊也受不了孩子咳得臉紅脖子粗，只能去給孩子買葯。

最後，葯喂下去了，咳嗽不一定見好，但是大人的心裡卻能踏實許多。那些止咳藥，治的不是孩子，而是大人的焦慮。

大人們潛意識中害怕孩子萬一咳出問題，而自己卻什麼都沒做，他們承受不了這樣的壓力。

所以，他們明知道吃藥不僅沒有用，可能還有副作用，仍然給孩子吃。因為大家都是這樣的，萬一出了錯，也不是自己一個人的錯，而且一瓶止咳藥或者消炎的副作用也不會有多大，更不會立刻顯現，這樣自己的責任會小很多。

怎麼區分愛和怕？

有一句話叫做：「父母之愛子，則為之計深遠。」就是說，如果你愛孩子，那麼就要為他做長遠的打算。

而怕，一般都是為了解決當下的問題，頭痛醫頭腳痛醫腳。

如果一位家長能夠著眼孩子長遠的發展，甚至為此抵抗來自現實的壓力，那麼他就是用愛來養育的。

孩子不開口叫人，你能體諒他對陌生人或者陌生環境的恐懼，不緊不慢地引導示範，即使這次不成功也不為難孩子，因為你知道，要保護孩子的安全感，這就是愛；如果你強迫他必須當場把人叫了，不叫人就不許走，叫了人就買糖吃，這就是怕，你怕孩子被人說沒教養，怕自己沒面子；

親戚家來了小孩要寶寶的玩具，你可以認真地詢問寶寶的意見，也可以引導寶寶分享或者交換，但如果寶寶不同意，你也會尊重他的意見，去跟親戚說抱歉，這就是愛，因為你知道，分享精神的前提是物權意識，你必須尊重孩子的權利；如果你對寶寶說：今天必須要把玩具給人家，不給就是小氣鬼，不是好孩子。這就是怕，是你自己不敢對親戚說「不」，怕會跟他撕破臉；

孩子怯場時，你會過去抱抱他，對他說：「很多人都會害怕，媽媽小的時候也會，多練習練習就會好一點，沒有關係」，你不在乎一時的成敗，而是給他信心，給他成長的可能性，這就是愛；如果你當著別人的面說「這孩子就是害羞」，這隻能把你自己的不安和尷尬轉移到孩子身上，不會有別的任何幫助，這就是怕。

你一定發現了，當你用愛養育時，孩子心中也會填滿愛，這種愛會轉化成巨大的能量，讓他厚積薄發；當你因怕而行動時，也會把這怕傳給孩子，孩子會因為害怕而勉強答應，一時皆大歡喜，卻在孩子心裡深深埋下了隱忍和憤怒的種子。

怎樣避免因為怕而管教孩子

首先要意識到自己的怕。回想一些養育場景，你一定會發現一些自己覺得不舒服、孩子也不舒服的時刻，你需要重點回顧一下，在這些時刻，孩子做了什麼，自己做了什麼，為什麼這樣做。這種方法很容易幫你找到自己心裡的害怕。

然後是努力克服自己心中的怕。制定以愛為出發點的行動路線。問問自己，究竟是在怕什麼，你所害怕的是真實存在的還是想像出來的。你可能會發現，其實大多數的怕都是我們自己的想像，完全沒有必要的擔心。比如別人的眼光、自己的面子。而如果是實際存在的威脅，做好承受結果的打算。比如說：跟人撕破臉。

最後是學會按暫停鍵。人們很多時候是憑著習慣來行動的，所以我們會不加思考地說話、做事。如果說你發現自己在某些場景中是因為怕而做出一些行為，那麼下次再碰到這些場景的時候，你會下意識地做出跟以前一樣的舉動。所以，這時候需要你有意識地「暫停」一下，對自己說：「等一等，我有個更好的處理辦法。」

育兒育己真的不是一句雞湯，他體現在我們和孩子相處的方方面面。我們必須拋棄心中的害怕，才能夠用全然的愛去對待孩子；而當我們用愛養育孩子的同時，愛也滋養了我們自己。

註：文中圖片來自Pixabay網站

作者：張書願，國際註冊心理諮詢師，企鵝童話簽約作者，個人公眾號：咬書醬（shujiangyao）。人生是一場用心的體會，願你我都能甘之如飴。

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