挽回中為什麼你的哀求得不到回應？

這兩天，有個學員詢問學長：我想挽回前任，可是我怎麼求他，他都不肯回頭。他怎麼心腸這麼硬？

學長想說，從你這句話之中，讀出了很多有意思的東西。可能你自己都沒發現，你的這個想法，決定了他一定會離開你。

愛情靠吸引

很多人覺得，愛情一定要有追求，所以對對方各種好，再製造個盛大的表白，以期感動對方，讓對方和自己在一起。事實上，表白的儀式感雖然很重要，但這份重要是建立在兩個人相愛的基礎上的。

相愛靠什麼，靠感動？靠表白？都不是，相愛靠吸引。不然，你只能得到對方的「十動然拒」，別的什麼都剩不下。

挽回跟追求本質上來說，其實是一樣的，唯一的區別就是，在你這次想要和他在一起之前，你們是否在一起過。

所以別說哀求了，你腦海中那些常用的挽回手段，其實都是挽回之中的大忌，會讓你完全淪為被動，不但得不到珍惜，反而地位更加低下，被他瞧不起。

常見的錯誤挽回方式，也包含騷擾、死纏爛打、一定要問出個分手緣由、死也不肯同意分手等等等等，要想真正的挽回他，你就得先知道，什麼才是挽回之中的重點。

這就好比你要去商場買東西，你買的，是你想要買的物品，還是營業員喋喋不休推給你的呢？大概是前一種吧。大多數情況下，東西你要不要，是由你自己決定。縱使你真的忍不住買了你不需要的東西，也僅僅只是買了而已，一定會束之高閣，很少使用。

愛人不是物品，但道理是一樣的。什麼讓他決定和你在一起呢？他對你的愛。絕不是你在這兒喋喋不休用盡全身力氣把自己推銷給他，就算他腦子一熱和你在一起，也很難保證之後不會反悔。

所以，提高價值，製造吸引，才是你挽回他的關鍵所在。

停止道德綁架

你求他，他就要回頭嗎？

這可就有意思了，試問如果你現在有50萬的積蓄，而一個乞丐跟你張口就要這50萬，你給不給？不給？他都求你了，你還不給，你又不是拿不出來，你怎麼心腸這麼硬？

看到這個邏輯了嗎？在你心裡，他原先一直捧著你，可是如今你都低三下四苦苦哀求他了，你明明已經在自我犧牲了，他是不是就應該感激涕零，乖乖回頭呢？如果你還有這個想法，說明你仍然把自己的位置放在對方之上，企圖凌駕對方的感受，讓對方乖乖就範。

這不僅是不尊重的表現，這還可以上升到道德綁架。只不過你根本沒意識到你的目的罷了。說什麼哀求，其實低聲下氣只是一種方式，根本目的才是你傳達給對方的。對方哪怕說不出來覺得你道德綁架了他，內心裡也能隱隱覺得不舒服。

這就是你哀求沒有用的本質。

除去哀求是一種道德綁架，還有很多形式的道德綁架，比如：我錯了，我一定改，你再給我一次機會好不好？

改錯也是道德綁架

「改錯」，其實也沒啥大用。為什麼呢？因為這個邏輯是這樣的：你和我分開我有錯我知道錯了我在改正我會改好你不能和我分開。但是對方是不是真的這麼想呢？對方的想法似乎更傾向於這樣：我和你分開我們彼此獨立你是你，我是我。

只有你，在對錯上糾結，但當對方和你說了分手之後，你是不是有錯，是不是會改，是不是足夠好，跟他一點兒關係都沒有了，你愛怎麼樣，就怎麼樣。如果他仍然對你有關心，也只是基礎的好感，或者是念舊情，並非還想和你在一起的愛情。

所以，你改好了，讓他跟你在一起，跟哀求一樣，本質上來說也是迫使對方同意的道德綁架。

頻繁聯繫是好是壞？

還有人喜歡分手後頻繁聯繫對方，認為這樣做，就能順利挽回前任。聰明點兒的，說說自己的生活，來喚起對方曾經對自己的喜愛；不聰明的，那真是什麼都敢對對方說，連帶著道歉、哭訴、求複合，無所不用其極。

這樣做的下場，只有被拉黑。偏偏有些人被拉黑還不自知，又去找共同的朋友、同事甚至是對方家人，來對前任施壓，迫使對方同意。

愛情是兩個人的事情，一旦加入了第三者，第三者還完全站在你這個「被害者」一方的立場上，去指責或者遊說對方跟你複合，你覺得你能得到自己想要的嗎？他不反感你才怪呢。

如果你真的不知道如何聯繫他，不知道在分手以後應該用什麼心態和情緒去跟他聯繫，那麼為了不把事情弄得更糟，建議還是斷聯。等你真的能夠弄清楚你該說什麼，做什麼的時候，再去找他。

生活中的道德綁架，其實還有很多種。比如他做的有一點兒不好，就指責他是渣男，覺得他不如別人家的男朋友，再比如他曾經承諾會好好對你，可是分手後你舊事重提認為他沒有履行當初的承諾……

這些都很容易讓他產生負面感受，從而更不想與你有瓜葛。所以，要想挽回他，就杜絕這些行為，別讓他徹底遠離你。

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