如果生孩子不是為了玩兒,那將毫無意義
敵方防禦塔已毀....兄弟們......沖啊!!!!!!
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讓你耍水....讓你頑皮.....看你下次還敢不敢??
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開心不過三秒.....你是個坑娃的麻麻.......
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麻麻.....我不管....我就要出去玩......嗚嗚........
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從小就玩360的大迴旋.....戰鬥名族的孩子果然不一樣.......
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兒子我們一起來玩一個遊戲吧.....扔雪球.....你跑我扔......
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這到底是誰陪誰玩?誰又玩了誰?
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樂在其中的爺孫倆.......
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農家小路....驚現離奇車禍...至今未解......
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TOP 1
我們單位新來一個很漂亮的女孩,是我喜歡的類型,領導安排她做我對面。我鼓足勇氣去搭茬,她對我微笑不語。
第二天她送我一瓶口香糖,我正在聯想紛紛之際聽到她說「多吃點這個可以淡化你的口臭」。
TOP 2
那年,我剛工作,下班歸來往出租屋走,走在寒冷的小巷裡。一個大爺顫微微的走著,是那麼的無助,那麼的虛弱,隨時都有摔倒的可能!這時,一個漂亮的女人過來攙扶他慢慢往前走……啊,人間自有真情在!我也濕了眼眶!然後他們拐了個彎,進了一個洗頭店,響起了招呼聲:大爺,您又來了…
TOP 3
小時候跟我媽吵架一次被踹到了廚房。我惡狠狠的說:你再過來,我就還手了啊,別以為我打不過你。我媽冷笑到:有本事你就把醬油瓶子舉起來砸我呀!我二話不說,舉起瓶子,準備威脅她。結果醬油灌了我一脖子。我媽:哈哈哈哈,和我斗,那醬油瓶的蓋子是松的,哈哈哈哈哈哈那天,我哭得比任何一次戰敗都慘。
TOP 4
閨蜜讀體校練長跑的。一次她和男友吵架,閨蜜情緒激動,拋下一句 : 我死給你看!然後從家裡沖了出去。男友擔心她干傻事,一路追著她。
那次,閨蜜足足跑了九條街,她男友跑得口吐白沫。。。
TOP 5
小王和他的朋友去釣魚,那時候正是冬天,河面都結了冰。他們找了一塊平整的冰面,四周很空曠,就在那裡鑿了一個洞,放桿等魚上鉤!這時候,一個嚴厲又空洞的聲音說:「這裡沒魚」,小王四周掃了一眼,沒看到人,以為聽錯了,就繼續等魚,過了一會,那個聲音更加嚴肅且低沉的說:「這裡沒魚」,小王又四處看了一下,還是沒人,就忍不住說了句:「你是上帝嗎」,「不,我是這個溜冰場的經理」
TOP 6
翻出了幾年前的一條白色連衣裙,上面有很多小洞的那種,吸氣、收腹,居然還能穿的進去。
上了公交車正坐著,總覺得有人戳我而且還哭了,扭頭一看,一個五六歲的小孩正在一指禪,他媽媽趕緊道歉:「妹子不好意思,這孩子在家按塑料泡慣了,以為你這洞洞擠出的肉是塑料泡,按不破就哭……」
尼妹。。。。。
TOP 7
晚上和老婆散步,在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗?我看了看說:估計是老張家的,你看那邋遢樣,那毛,髒的,跟老張媳婦那髮型一摸一樣。正說著,老張那胖媳婦喘著氣跑過來了,一把狗抱在懷裡。我笑著說:嫂子,這狗真可愛,我一猜就是您的。在一邊的老婆已經笑得直不起腰了…..
TOP 8
一個穿了悟空衣服的小攤販,跟人起了爭執,別看他人又瘦又小,可打起來狠的不要不要。最後警察來了問他:你這麼瘦小,幹嘛打這麼猛。他回到:我穿了大聖的衣服,就不能輸!
TOP 9
這次去相親,女的長的還行,就是說話有點高傲,她說她碩士畢業,我把我的博士證拿了出來,她說她考了駕照,我把我的潛艇駕駛證拿了出來,她說她有套房子,我把我的別墅房權證拿了出來……她看後兩眼放光…….說「唉?你不是前兩天給我辦證的那個嗎?」
TOP 10
公交車上,兩個男子因為被擠相互爭吵,漸漸吵的很兇,旁邊一個男的說了句話:「只會對罵,真不像爺們。」話音一落,兩個正處忍耐極限的男子同時爆發,一起把那個男子狠狠暴打了一頓。。。
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