委曲求全，就能讓人際順暢嗎？
原標題：委曲求全，就能讓人際順暢嗎？
在你排隊買票的時候，突然有人要加在你前面；當明明是她錯了的情況下，你為了挽回愛情還要一次又一次的主動向她道歉；
面對很多不公的事情，選擇憤怒也許不會解決問題。但是，長此以往，你會模糊了你的原則，變成一個可以任意被人挑戰和侵犯的人。
忍氣吞聲，並不能幫助你換來順暢的人際關係，反而，你會成為人見人欺的老好人。
在我的第一段戀愛經歷中，我非常愛女朋友，我似乎把我的整個人都給她，既然我這麼愛她，那麼我肯定會很寵愛她，只要她一生氣我就會哄她，我以為這就是愛！
可是事情並不是我想的那樣，到最後我們還是分手了，因為人的慾望是在不斷增大的，你以為你一次又一次的退讓對方就會感激你嗎？不是這樣的。
跟家人生氣，跟戀人吵架，跟朋友一言不合就冷戰，生活中真的有太多事情容易激起我們的憤怒，一旦這種情緒衝上頭頂，第一反應就是想發脾氣。
我絕對不會告訴你退一步海闊天空這樣無用的心靈雞湯，畢竟有時候退到世界邊緣也沒什麼用，你的憤怒還在，你們的關係可能隨時崩盤，息事寧人只是一時，委曲求全持續不了一輩子。
我絕對理解這種憤怒，也絕對支持你去表達，但你一定要明白為什麼你會憤怒，你又該如何表達憤怒。
我在生活里遇到過包子性格的「老好人」，好像遇到什麼尷尬的場面對他們來說都不算事，被人指著鼻子罵都能賠笑臉，但你要是願意聽他敞開心扉打開話匣子，你聽到的絕對是各種苦楚和不易。
因為不會表達自己的不滿和憤怒，它們就變成苦海，覆沒掉一個人全部的稜角和底線。
憤怒就是底線和原則的刻度，當我們感到憤怒的時候說明我們被觸碰到了內心的一條警戒線，跨越過去將會侵犯自我。
所以，憤怒正是一個信號，提醒著我們需要一種保護。
的確，憤怒無法轉化成一個你想要的結果，但放棄憤怒意味著你放棄了底線，放棄了保護自己的權利。
下一次，再遇到類似的事情，你依然會妥協，假裝瀟洒說沒事。
長此以往，你會模糊了你的原則，變成一個可以任意被人挑戰和侵犯的人。
所以，憤怒雖然聽上去跟豁達和包容相悖，但它的積極意義在於它保護我們遠離那些可能會傷害我們的人和事，讓別人知道你的底線在哪裡。
當然，如果你本來就是一個可以逆來順受不斷調整自己底線的人，你可以看起來很淡然很豁達，不需要憤怒，這樣無需多言。
最怕的是大多數人應對憤怒情緒的方式，就是悄無聲息的壓抑在心裡.
堆積久了的憤怒就像房間里的垃圾，會散發酸腐惡臭，污染你的內心。
別以為它們可以自己清理自己，憤怒會以別的形式或者通過別的渠道散發出去。
在公司跟領導生了悶氣回家便跟自己的家人發脾氣，跟伴侶鬧矛盾會遷怒於孩子，更甚者像我們常在社會新聞里看到的那些人，莫名其妙舉起兇器刺向陌生人。
這都不是簡單的情緒爆發，背後一定是積壓了很久的對他人和生活的不滿和憤怒。所以，一個智慧的、心理健康的人一定是敢於表達憤怒、消化憤怒的人。
其實，憤怒雖然很容易被感知，看上去像一種很核心的情緒。
別以為忍氣吞聲就一定會換來別人對你的好印象，或者和諧順暢的人際關係。
一方面你的憤怒沒有消解就一定會以其他方式作用於生活當中，有可能因為積壓的憤怒你不願積極跟對方溝通、相處，關係自然會疏遠或者引起更深層的矛盾；
另一方面，多次的壓抑會讓對方誤解你的底線，不斷侵蝕你的利益，把你當做一個軟弱無能的人。
正確合理的表達憤怒，其實更有利於關係的加深，讓雙方建立起以真誠和尊重為基礎的真實有效的人際關係。
一定要注意表達時的語氣
溝通的時候，我們不是僅僅只聽對方說了什麼，也會從語氣中判斷對方的態度。
原本是對方犯錯惹怒了你，但很有可能因為你的表達過激反而讓自己處於弱勢。
話要好好說，才會有人聽。別因為自己站在更有利於輿論的位置就抬高語調、大聲斥責，這樣不夠體面，往往還會進一步激惹對方，把溝通引向爭吵。
先說一句能拉近彼此距離的話
鬧矛盾不意味著全面否定你們的關係，朋友還是朋友，戀人也不能一言不合就分手，在表達之前先用一句貼心話拉近距離，會更容易讓對方放下防禦，也能促使對方換位思考。
分享一下上次我跟合作夥伴的開場白，「兩年來，我們一直都是互相支持的合作夥伴，你也是我非常重視的朋友。」
其實這句話跟我表達的內容並沒有什麼直接的關係，但因為這一句話，他能明白我依然把我們曾經愉快地合作經歷以及我們深厚的感情放在了前面，我沒有忽略他的付出，而我接下來要說的話都是為了我們能更好的合作。
這句話的變體也包括先肯定對方的優點，比如，「你一直很關心我"、「你是一個通情達理的人」……
等等，說這話的同時不僅關照到對方的感受，也是無形中平復了自己的情緒。
講感受而不評價
我當場見識過很多爭論，最開始都還能心平氣和的溝通，可一旦有一方先甩出對另一個人的負面評價，接下來都會無一例外的陷入爭吵。
你一定要明白的是，你憤怒的是這個人在這件事上的做法和態度，而不是他整個人都讓你厭惡。如果你在表達憤怒的時候也否定了對方，這會讓你們都忽略問題本身，而陷入無休止的人身攻擊。
「你就是個不考慮別人感受的人」、「你太無恥了」、「你有病吧？」類似的負面評價都不要說，真正傷感情的不是憤怒，是你的徹底否定和攻擊。
你可以試著講你的感受，因為對方做的事讓你感到傷心、難過、委屈等等，情緒會傳遞，會讓對方更有可能感同身受，相比直接告訴對方「你錯了」，講感受才是讓對方真正認識到自己錯了的有效途徑。
不追溯過去
我的一位閨蜜因為男朋友爽約還理直氣壯看電影而生氣，她描述了他們爭執的全過程，最後講到了他們第一次約會的時候男朋友遲到的問題，甚至還扯到了男朋友打遊戲不上進……
且不說他男朋友到底犯了多少罪過，單就閨蜜的溝通方式而言，絕對是一個只會將問題擴大化的巨大bug。
討論問題要聚焦，眼下引起你不快和憤怒的事情是什麼就討論什麼，不要把過去遺留的問題也拉進來攪局，那些問題過去都沒解決，又怎麼可能在當下大家都不愉快的當口統統處理乾淨？
提那些陳芝麻爛穀子的事的最可能結局就是，你們又增加了一個新的問題，還把過去所有的憤怒又重新體驗了一遍。
提需求和建議
表達感受不是重點，讓對方道歉也不是重點。這一次表達憤怒也能起到防患於未然的作用，所以最後一定要提出你的需求，下一次遇到類似的事情你希望對方怎麼做才不會引發矛盾.
《學會爭辯》
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