內涵段子：別去吃了，那個是贗品，沒有湯的！

發揮你的想像力，混合了什麼味道

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家門口積滿了水，看小哥是如何回家的？

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我不說你肯定不知道這是在幹什麼？這樣做麵條，你見過嗎？

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很顯然這是異常很重要的比賽！

我認真起來連我自己都會怕

每次遇到什麼煩心事就想練字讓自己靜下來

1.說個我小時候的，一群小夥伴在一起玩，有個小子長的比較壯，他站那沒動，我上去就撂他，結果把我自己撂倒了，頭都磕出血了，他家裡還拿雞蛋來看我，至今我都忘不了他看我的眼神。

2.今天逛街看到路邊有商販喊：「皮包，皮帶，皮手套啦！絕對真皮啊！假一賠十！」我過去一看，皮帶看著不錯，「老闆，皮帶多少錢？」 「180一條，不講價」。「你這也忒貴了吧，便宜點」。「真皮的，你看這質感多好，」。「那算了，不要了，太貴」。「等等，你打算給多少錢？」 我心裡已經不想買了，停頓了一下說：「我就十塊錢」 老闆猶豫了一下說：「好好好。十塊錢交個朋友，拿走」我心想：「媽蛋！買貴了……」

3.今天有三個小同學遲到了 老師出來問你們三個長大後想做什麼 第一個同學說我要當很火很火的明星 第二個同學說我要當他老婆 第三個同學想了一會說我要當他經紀人 老師一想卧槽尷尬了

4.二十年前，隨便稱呼不熟的女孩「美女」，無異於調戲輕薄耍流氓；到十年前，「美女」就爛大街了，取而代之的是更能激發感官刺激的「女神」；而如今，「女神」都已經遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說「仙女，最近又下凡了？

5.一同事去山東青島出差，對我這個鄉巴佬來講，距離相當半個地球。。。回來之後問他帶了什麼那邊的特產回來，他說下班了一起去他家分享。等滿懷好奇的到他家之後，尼瑪，特么的青島啤酒也算？

6.三堂姐家的孩子八個多月了，看見我四堂姐換內衣呢，快速爬過去，一口就給叼住了，當時就給我四堂姐整蒙圈了。我媽過去抱起孩子說:寶寶啊，別去吃了，那個是贗品，沒有湯的。

7.某人上街買東西，發現賣主是中學時候的同學賈某，於是主動打了招呼。「對不起，」賣主不承認，「你認錯人了。」買主買完東西走後，賣主卻在背後喊道：「老同學，慢走！歡迎下次光臨！」

8.做了多年的學渣，最近愣是整明白咯真理：治失眠最好的方法是上課，最好是數學課；治瞌睡最好的方法是下課鈴聲，最好是放學鈴聲。

9.女朋友迷路了，後來找到她問她走了好幾年的路怎麼會不認識，她回答說：街邊的綠化帶和樹木被修剪了，看著不像回家的路……我他媽想想以後的孩子考試還能及格不？深深的擔憂……

10.去暗戀的女生家修電腦，剛進門她給我來了句：你看一下我上廁所。結果我默默的跟著她進了廁所，她驚呆了，拿著拖把把我趕了出來，大罵我流氓。難道是我聽錯了嗎？尼瑪明明你叫我看你上廁所的為啥把我趕出來了

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