內涵段子：我一腳剎車，車就停教練腳上了！

有沒有哪位小夥伴能解釋一下？為什麼穿涼鞋還要穿襪子？

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我感覺這位吹笛子的小哥與旁邊的女生關係不簡單

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問一下新郎，今晚還有力氣嗎？

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這睡姿一看就是親生的

女漢子的拍照方式就是獨特

這位老奶奶後面跟了一群人…

1.試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：「小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業!」

2.那天回老家，在門口有三條狗，我閑的沒事就喂他們，有個大的狗每次扔到他旁邊，他都不搶，另一個小狗就吃，好幾次都這樣，回屋忍不住吐槽，我說那個大狗是傻狗不成，有吃的也不搶，我堂姑說，哎，那是娘倆呢，大的捨不得吃給他孩子吃，哦哦，原來我才是傻子，動物也這麼有愛啊。

3.對門媳婦戴著耳機坐在電腦前，她老公在邊上和朋友說話，不知朋友問了個啥，她老公咬牙切齒的點劃著他媳婦：「這個死娘們，真特么想揍她，氣死我了……」然後還朝她媳婦揮了揮拳頭。朋友笑了。他媳婦摘下耳機一扭頭，「說啥呢？」她老公拳頭還舉著呢，立刻滿臉堆笑：「我說就我這好媳婦，我發誓，我會一輩子疼她，愛她！……」

4.我弟弟曾經因為女朋友被老師說哭了，拎著棍子踹開辦公室的門，指著那老師說：你他媽給我出來！給老師嚇壞了。後來差點被學校開除。雖然會覺得他太衝動了，可是，太帥了！他和那個女朋友前幾天訂婚了。

5.領了畢業證。在操場坐坐。班主任指著同學的腦袋說：剛畢業就染黃毛啦。同學：老子畢業了。管你p事。管不著。老師無奈走了。坐大巴回家路上睡著把畢業證丟了。又返回學校找班主任：老師。我畢業證丟了。麻煩給我補辦一下吧。謝謝了。班主任：滾出去。。

6.二貨朋友在駕校學開車，她剛才給我打電話說，早上教練說你自己駕駛我在旁邊指揮你，你別緊張，有緊急情況你就踩剎車。尼瑪我剛起步教練就大喊：「艾瑪呀壓我腳了」。我一腳剎車，車就停教練腳上了。

7.老婆近視眼，平時不戴眼鏡的話看不清東西。今天跟老婆吵架了，兒子在旁邊安慰他媽說到，老媽，我常聽別人說一句話「嫁雞隨雞嫁狗隨狗。」老婆氣哄哄的說到，哪又怎樣？！兒子：老媽，怪就怪你當初答應我爸的時候忘了戴眼鏡……

8.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣，會死得比較有尊嚴一點……

9.食堂阿姨說：你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。

10.高中課間操的事，那個領操的男同學第一次是把鞋甩出去，第二次從台上掉下來，第三次是褲子撕了；我在想，他後台多硬，學校一直不換領操員？還是他犯了什麼天大的錯誤一直在全校面前領了三年操。

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