幽默爆笑每天更新！看不見你的笑我怎麼睡得著
1、「三十歲以上的男人就像蒲公英。」
「漂泊不定？」
「不，一陣風過來，說禿就禿了。」
2、去廣場散步，一個大叔擺地攤賣望遠鏡。我拿起一個看看，大叔突然神秘地對我說：「每天晚上九點半對面五樓那個浴室窗口有節目看。」
我立即掏錢買了一個，當晚九點半我爬到樓頂舉起望遠鏡，就看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服……
3、辦公室里，老師對家長說：「這孩子不好好學習，到現在連聲母、韻母都不知道！」
家長指著孩子道：「兒子，你咋學的，連這個都不知道。媽媽不就是你的生母嗎？在生你之前不就是孕母嗎？」
4、跟姐妹一起吃飯，我說：「你最近皮膚怎麼變得那麼好？一點黑眼圈都沒有了！用了什麼高級化妝品？」
朋友淡淡一笑：「我的手機流量用光了！」
5、旅行時，客棧老闆養了兩隻土狗。我問老闆：「這兩隻土狗叫什麼？」
老闆回答：「這只是Money，那只是Lucky。」
我驚呆了，不由自主地問：「還是英文名啊？」
老闆答：「就是旺財和來福！」
6、相親的時候，我問對方：「你是做什麼的？」
他說：「我是做室內光線控制設備的。」
我以為是啥高科技，就問：「能說的通俗點嗎？」
他答：「就是賣窗帘。」
7、高中語文老師在第一堂課上說：「我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到主編，那就是我的名字。」
大家都驚呆了，沒想到我們學校竟然卧虎藏龍！
只見老師神秘一笑：「想不到吧？我們倆重名！」
8、 大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣沖沖地朝男的吼:你腦袋裡裝的就是一坨屎!男的想都沒想直接挑釁:那你就是說你是一坨屎啰!?反應過來後兩人臉都紅了!然後，他們就在一起了......
9、 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。 比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女，七仙女就就進了天牢。 許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔，所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊!
10、 小正太: 你怎麼惹媽媽生氣了。 父親:別問了，你想晚上吃泡麵嗎。 小正太:不想。父親:那就聽爸的，到了姥姥家 ，見到媽媽你就抱著她腿哭 ，你媽不跟我們回家， 你就別鬆開...... 小正太:哦知道了， 爸 那你幹嘛。 父親猶豫片刻:我抱住另外一隻哭……
11、 媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈。就對老師說:"如果她兒子犯錯，請不要懲罰他。"老師生氣的說"你那樣會慣壞孩子的"媽媽說:"那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇嚇他嚇嚇他!"
12、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：「瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!」狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：「你這個狗東西，我就知道你狗嘴裡吐不出象牙來!」
13、 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
14、 今天36度，熱得人生不如死，而我家裡卻只有一台電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
15、 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：「要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!」旁邊一哥們弱弱的問句：「我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了么?」
