笑死人不償命，我都笑噴了，第五個最好笑
1、老公晚上做了個夢，夢到小區里的樹倒了，樹榦穿過窗戶砸到了躺在床上的我…...
醒來後發現老婆一條腿橫在我身上。
2、老公勸我考駕照，我不同意，他勸我：「考個駕照給我用來扣分也行啊！」。我就乖乖的去考了。拿到駕照後，老公說：「你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。」
我聽話的開車上街去溜達…...
現在，老公苦口婆心的勸我：「你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車划算！」
這次我想自己做主…...
3、今早上課時小明老是和小紅說個不停，
老師很不高興：「小明，把你剛才說的話大聲的說出來讓大家都聽見。」。小明怯怯的說：「老師，我不敢。」
老師又大聲責問小紅：「小紅，你來說。」
小紅見狀立馬大聲說：「老師，小明告訴我你褲子拉鏈沒拉！」
4、火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：「大姐讓我先來吧，我都掐不住了！」女發出了近於求助聲音：「大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊！」
5、一對情侶在山中被野人抓住說：「你們吃掉對方的大便就放了你們。」情侶做到了，歸途中女票大哭，男友問其原因。女票傷心的說：「你不愛我，不然你不會拉那麼多。」
6、老公：「親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。」。妻子：「什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個碟子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！」。老公：「我知道，親愛的。」。妻子：「那你幹嘛還請同事來吃飯？」。老公：「因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。」
7、小姨子整天濃妝艷抹的，我實在看不下去了，教育她：「外表美不算美，內在美才是真正的美！我就是一個特別喜歡內在美的人！」。 小姨子：「內在美？ 」。我：「當然了！就是不用衣服襯托照樣美！」。 小姨子：「討厭！不就是想看人家不穿衣服嘛！這種事兒得咱倆單獨在一塊的時候才能幹！」
8、早晨起來和女朋友吵架了，然後我十分惱怒的在煙上寫下女朋友的名字，抽了一根又一根。 女朋友撒嬌般的湊了上來，說：「老公，你是想把我的名字抽進你的肺里嗎？」 我說：「我把你名字寫在煙上的意思是想抽死你！」
9、小時侯幼兒園老師教導：「飯前便後要洗手」
我一直都很疑惑：「洗手要這麼麻煩，非要等這兩件事一起發生才行？」。但，老師教誨不敢忘記，久而久之，我養成了飯前上廁所的習慣，平時有尿都是憋到飯前才解決。這件事一直困擾我到上小學，現在想想，當年沒被憋死已是萬幸了。
10、一個武士手裡拿一條活魚問禪師：「我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的還是死的？」
禪師心想：「如果說是活的，武士就會把魚捏死！但明知是活的說是死的，就打了誑語！魚命和原則哪個更重要？」
禪師沉思了半個小時終於說道：「是死的。」
武士看了看手中的魚，說道：「丫的，半個小時前還是活的。」
