離婚老公用撫養權要挾，為了孩子我該忍嗎？

成長有疑難 我愛問幸知

問

m+幸知：

我和老公結婚就是一個錯誤。一開始我就知道我們不合適，但是已經有了孩子，只好結婚。

婚後，他從不交家用，家裡所有開銷都是我，現在住的房子也是我婚前買的。他偶爾做做飯，其他什麼都不管，經常在外面喝酒不回家。

我不知道他外面是不是有人，說實話，我也不在意，我只有一個原則就是他不要碰我。

這樣的婚姻已經很扭曲了，我提了離婚，可他說孩子必須跟他，但孩子從出生就是我在帶，和我感情很好，現在一歲多。

我知道可以走法律程序，但是他平時對孩子不錯，還說自己可以不上班天天守著孩子，不講理起來，完全是個無賴。

現在這個事就是我的軟肋，不知道要怎樣才能擺脫現在這樣的一切。

我是單親家庭長大的孩子，不想給孩子帶來不好影響，您能給我一點建議和意見嗎？謝謝

答

你的提問比較簡潔，但文字背後蘊含的信息量卻非常大，並且帶有比較鮮明的個人「表達風格」。在回答你的問題之前，我們先來看看你的「表達風格」。

風格一：觀點或結論缺少相關的依據，或缺少必要的邏輯支撐。

比如你說：

我和我老公其實就是一個錯誤的開始，我從一開始就知道我們不合適，但是因為孩子結婚的。

「從一開始就知道不合適」到「因為孩子結婚」，聽上去像個令人腦洞大開的「神劇情」，兩者之間缺少必要的事實基礎。

你省略的情節是整個事件的背景與過程，以致我不知你之前經歷過什麼？不知你在怎樣的情景與心境下，做出結婚這樣的選擇？

但好在「真事隱去，假與村言」本身是一種揭示，揭示出你所迴避的部分。

再比如，你說先生對孩子還是很不錯，可是通篇下來，我只看見你「喪偶式」的育兒經歷：

先生從不交家用，除了偶爾做做飯，其他什麼都不管，經常在外面喝酒，還常常不回家，孩子從出生就是自己辛辛苦苦在帶。

那麼他對孩子的「還不錯」體現在哪裡？是你沒有如實陳述，還是遺漏或隱瞞了其它細節？

風格二：沉浸在無辜的「聖母」的角色里，沒有自省的覺察。

「聖母」的形象是悲苦的，幽怨的，內心是糾結的，不甘的，她站在道德的制高點上俯視著身邊的人渣和無賴，只是現實殘酷，她卻無力改變什麼……

那麼「聖母」有哪些特質呢？

1、付出感。

其實涉及到選擇，人的本能是趨利避害的，許多利他行為的本質也是謀求共贏的。

但是「聖母」卻經常強調自己的付出，經常把「為了誰，為了啥」掛在嘴邊，卻有意無意地隱藏自己的真正需求。

這種付出，既不是心甘情願地付出，也不是無怨無悔地付出。她的付出總是以犧牲為前提，類似於一場零和博弈，付出越多，犧牲越大，損失也越慘重。

你說自己當初為了孩子選擇結婚，現在又為了孩子忍受著一切。

愛孩子本身沒錯，但強調為了孩子忍受這一切，卻大可不必。即便忍下去，也未必值得。

幸福健康的家庭基石是伴侶關係高於親子關係的。

伴侶關係經營不好，孩子從小在冷漠緊張的氛圍中長大，「不好的影響」才是最嚴重的。

2、無辜感。

無辜感如同一道「免責聲明」：

這不是我的錯，我已經這麼痛苦了，全是你的錯！

但是一段長期關係的達成與維繫，是兩個人共同塑造與合謀的結果，沒有單純的受害者與施害者。

如果以全景的視角看你們的婚姻生活，你真的是那麼無辜嗎？

這個妻子從一開始就不愛先生，也知道兩人不合適，但兩人還是發生了關係，並且因為懷孕結婚了。產後一個月，妻子就準備離婚，並且一直拒絕夫妻生活。

拋開母親的角色，這個妻子是相當草率而冷漠的。你一直在數落先生的種種不是，卻對自己的問題缺乏審視與反思。

從「一開始就覺得不適合」到「結婚」，並不是必然的單選答案，這中間有很多你可以主動把握或彌補的機會：

如果覺得不合適，可以選擇不要交往；

即便交往了，可以選擇不輕易發生關係；

即便有了親密行為，可以選擇做好避孕……

不知你在之間做了什麼或沒做什麼，總之最後的「因為孩子而結婚」成了你的必然選擇。

如果從一開始就覺得是個錯誤，你是如何讓這個錯誤發生並存在的？並一步步走向失控的？你在整個事件中應負哪些責任？對此你卻隻字未提。

只所以要在回答你的問題之前，剖析你的「表達風格」，是因為你對自己的「表達風格」 可能是沒有清晰意識的。

如果可以像照鏡子一樣，看見一個更真實、更全面的自己，相信今後做選擇的時候，因為有了「自知之明」，會增加清晰度與方向感。

接下來，回到你的提問，給你的建議是：

一、客觀全面地評估自己的婚姻，尤其是將過去迴避的或遺漏的信息，重新納入視角，先嘗試修復婚姻。

在這裡，可以先追問自己幾個問題：

當初先生吸引你的特質有哪些？

這些特質現在改變了嗎？

在你們相處之初，你對這段關係的期待與需求有哪些？

如果你在修復婚姻時，感覺吃力，或無從下手。可以向幸知平台求助，我們這裡有許多專業的老師可以幫助你。

對於你而言，嘗試婚姻修復的意義在於：

你不再是一個被事件捲入的無辜者，你要學習做一個有目標的執行者。

本著對自己和孩子真正負責的態度，主動採取行動，勇於嘗試。

即便失敗了，也因儘力而為，不遺憾，不後悔。

二、如果修復婚姻失敗，可以採取的離婚策略。

1、準備離婚與操作離婚是兩個不同的概念，此時更需要的是執行力。

2、把所有涉及離婚的事項考慮清楚，比如孩子撫養權的歸屬，是否存在共同債務，財產分割、撫養費給付，探視權等問題，必要時可以尋求律師的幫助。

3、主動搜集證據，但不要打草驚蛇。

你記得，到了離婚的操作層面上，他回不回家，外面是否有人，這些信息都與你能否順利離婚有關，與能否保障你與孩子的利益有關。

4、目前你與先生最大爭執是孩子的撫養權。你要先要弄明白他爭取孩子的撫養權的動機是什麼？是捨不得孩子嗎？或是不想離婚？還是想要多分割財產？

如果你所說的「他從不交家用，孩子從出生就是自己辛辛苦苦在帶」是真的，那麼基本上可以排除他是真的捨不得孩子，換句話說，他也並不是真想要孩子的撫養權。

至於他說：「他說他可以不要工作，天天守著孩子。」一個經常不回家的男人忽然來個180度大轉彎，從此變成一個盡職盡責的全職爸爸，究竟有多少可行性和可信度呢？

而且一個人的話越是誇張和過份，越是存在漏洞，也越是可疑的。

分析至此，你要明白，在爭取孩子撫養權的問題上，講道理與談感情都是沒有用的，你需要的是制定理性的戰術，變被動為主動。

那麼該如何行動呢？

A、同意撫養權給他，看他如何現實「天天守著孩子」的承諾。

B、沉住氣，靜觀其變。

C、如果你可以做到以上兩點，往往男方會自亂陣腳。

為啥？

因為他的真實目的不是要孩子，孩子不過是要挾你的手段。誰都知道，帶著這麼小的孩子再婚，勢必增加擇偶的難度。

D、等他主動找你，把孩子送回來。

孩子的問題之所以成為你的軟肋，是因為你更多的相信他的話，不想、不敢做這樣的嘗試。

但如果你抱著「與孩子一刻也不能分離的」心態，那麼軟肋就仍是你的枷鎖，你提離婚依舊是想想而已。

借用一位作家的話：

一些女人根本聽不進你的用意和分析，從頭到尾只會念念叨叨：不行，我不能失去孩子，你不懂一個做母親的心，我哪怕窮死也要帶著孩子，我做不到這麼狠心。

每當這時我都想大吼：誰讓你真的放棄孩子了？這不是幫你爭取應得的財產嗎？讓孩子跟著你過風雨飄搖的日子，就是你所謂的母愛？

最後的建議：

希望你接受幸知平台的專業情感指導，開展有針對性的「一對一」的諮詢。你說自己單親家庭長大的孩子，那麼你的「表達風格」很可能與你的依戀創傷有關。

如果你在生活中，經常感到「事與願違」，那麼進行專業諮詢的價值與收穫會更大。

一朵錯誤的花朵，會結出什麼樣的果實？別好奇，也別僥倖，先遠離它，才不會被惡果所傷。

——諮詢師推薦——

劉郁，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。

有豐富的人生閱歷，敦厚沉穩。尤擅長婚姻情感修復。「發自內心的尊重，有溫度的陪伴，是抵達心靈深處、挖掘積極資源、進行人生改變的前提。」

電話諮詢350/小時（會員價300），面詢500/小時（會員價450）。

潘幸知

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