有天老公問我：「如果我死了，你怎麼辦？」

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每日一冷：貧窮並沒有限制你的想像力，因為你的發財夢每天都不一樣！

1、有天老公問我：「如果我死了，你怎麼辦？」我說：「跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。」然後我問他：「如果我死了，你怎麼辦？」他惡狠狠地說：「跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。」

2、某人娶了個非常漂亮的妻子。 過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高 興得不得了，好好招待他們。 但是，回家以後，他卻要休妻。 妻子問他為什麼要這樣做，他說：「這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！」

3、妹子，玩手機也得看人啊，還能挽錯男朋友，也太尷尬了吧。

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4、小明：「爸，我想學點樂器。」

明爸：「行！學啥？」

小明：「鋼琴。」

明爸：「不行！買一架鋼琴好幾萬！」

小明：「那手風琴，小提琴呢？」

明爸：「也不便宜！你可以學口哨啊！」

5、晚飯中，跟老公聊天。 我：「跟你結婚前，我才45公斤，結婚3年55公斤了，太可怕了。」 老公：「是啊，這是我所有投資中唯一有長進的一項」

6、不愧是咱村裡的村花啊，坐個破自行車都這麼有氣質。

7、妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：「我今天看到一句話，特有哲理： 夫妻關係就像穿鞋，合適不合適，只有自己的腳知道。 喂，你幹嘛呢？」 丈夫揉著腳：「哦，我腳疼！」

8、微博@小超人在巴黎： 現在的飯店囂張哦，點個小龍蝦，問我，時間比較久半小時做好可以嗎？我說可以。半小時後，美團外賣進來：「誰點的小龍蝦？？？」老闆說九號桌，來給我我換個盤子裝

9、司機，你防盜鎖壞了也不用這樣鎖門吧。

10、小侄子這次考試又砸了，妥妥的全班倒數第三！嫂子生氣在客廳教育他剛說到：「我就希望成績單上，我孩子的名字不要從下邊開始數！」然後呢小侄子突然就跪下了：「媽，你還是跟我爸再生一個吧！」

11、一泡尿從廣州憋到北京，算不算南水北調？烏魯木齊憋了個p到北京，算不算西氣東輸？

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