毀掉一個孩子的最好辦法，是把他往死里誇

有人這樣概括，國人教育理念的變化：曾經，我們將「棍棒底下出孝子「奉為至理名言；如今，我們又成了賞識教育的「死忠粉」。

在傳統的打擊式教育被逐漸拋棄之時，中國家長們似乎又陷入了捧殺式教育的陷阱。很多家長開始堅信：好孩子是誇出來的。

於是，所有的批評都被誇獎取而代之：

地鐵上不停吵鬧的孩子，終於在媽媽安撫中坐下來，媽媽說：「寶貝兒做得真棒」；

考試剛剛及格的孩子，爸爸誇他真聰明努力；

孩子做了力所能及的家務活，媽媽就必須誇他太懂事太能幹了……

彷彿孩子們所做的一切都是值得驕傲的，以至於父母需要對他們保持高密度的誇獎。

然而，誇獎就真的比批評好嗎？

一位家長求助心理學家，孩子最近迷上了下飛行棋，只要一有空閑，就會求父母陪他「殺」上幾盤。

下棋的過程中，父母總會盡量讓著他，因為孩子贏了之後被誇獎會很開心。

如果父母不小心贏了他，他就會賭氣說： 「不來了」，甚至會嚎啕大哭，掀掉棋盤。

事實證明，誇獎和批評對孩子都會產生不同的影響，而關鍵在於，使用兩者的方法。

盲目的誇讚

「愛子」成了「害子」

兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾說過：「一個孩子需要鼓勵就像一棵植物需要水一樣的重要」。

反思過打擊式教育的弊端之後，家長們逐漸轉向鼓勵、讚美式教育。

在這過程中，他們常常從一個極端走向了另一個極端。

不知道哪個地方應當誇，也不知道如何去誇，很多父母陷入了過度的鼓勵式教育之中。

孩子吃完了一碗飯，家長誇孩子真乖；孩子在父母的再三勸說下，放下了遊戲機，家長誇孩子真棒；孩子停止了因為得不到玩具的哭鬧，家長誇孩子真懂事。

「縱使富有的人以其財富自傲，但在他還不知道如何使用他的財富以前，別去誇讚他。 」

明明是孩子應該做的小事，父母卻大肆讚美。這種過度的表揚，會使孩子不能對自己的行為產生明確的認知。

在誇獎孩子時，一些父母喜歡使用誇張的辭彙，這也會讓孩子產生錯誤的認知。

比如經常誇孩子「你真聰明」，會讓孩子認為自己天資聰穎，贏得大家的喜歡。

之後，為了再次博得喜愛，他們會選擇更簡單、容易實現的事去做，也因此，長此以往，孩子就容易形成一種「天賦型的思維方式」。

擁有這種思維的人不相信不遺餘力地奮鬥，而是會用取巧的方法完成沒有技術含量的事。

由於盲目的誇獎，孩子永遠活在家長營造的「童話世界」中，失去正確看待自己的能力。

他們認為自己真的像別人說的那樣優秀，慢慢會變得十分自信，這看似是個好事情：孩子變得大膽，越來越喜歡展示自己，從不怯場；在和小朋友玩耍的時候變得更有領導力。

但當別人提出質疑，自己遭到反對，自負就會展現出來。

他們很難承認自己的錯誤，更不會改正，在面對小朋友的質疑時，甚至會出現「孤立別人」的極端舉動。

過度的誇讚教育，還會讓孩子變得脆弱，擁有較低的抗挫折能力。沒有經歷過打擊，就永遠學不會如何去面對。

因為一直被誇讚自己做的是對的，孩子可能無法忍受改變後可能的失敗結果。在成功的假象中，平淡、無為的一生，不犯下大錯或許是他們最好的結局。

沒有家長會想要「毀了孩子」，但捧殺式教育，讓他們走在毀掉孩子的路上不自知。

捧殺式教育

封住了孩子表達脆弱的出口

當初捧得有多高，日後摔得就會有多慘。

被父母誇讚捧上雲端的孩子，在面對逆境時，難免產生挫敗感和無力感，巨大的落差，孩子的心理健康極易受影響。

父母的過度讚揚，是心理學上「冒充者綜合征」的誘因之一。

冒充者綜合征是由臨床心理學家Pauline R. Clance和Suzanne A. Imes在1978年發現的，指的是：

按照客觀標準，某人已經取得成就，但是他本人卻認為這是不可能的，反而感覺是在欺騙別人，並且害怕別人發現此欺騙行為。如果孩子從小被過度灌輸「你最棒」「你最聰明」，被寄予很高的期望，就可能會害怕失敗。

當他長大，遇到難以解決的問題、他人的指責批評或比自己優秀的人之時，他會發現原先建立起的評價標準轟然坍塌。

於是，他可能會走向另一種極端——自我否定。

「我做得越好，別人越誇讚我，我內心那種沒底氣的感覺就越清晰。我好怕有一天，別人發現我根本不配擁有現在這樣的成就。

即使是在演完《哈利·波特》後，我也沒有自信自己會成為一個演員，我覺得自己只是運氣好，我需要別人來肯定我。」

這是艾瑪·沃森在接受雜誌採訪時的一段話。

艾瑪因為赫敏一角，成為英國家喻戶曉的女演員，但在內心深處，她依然常常覺得自己不配得到一切，只不過是運氣好罷了，當受到人們盛讚的時候，她會覺得自己是個騙子。

13歲出演《這個殺頭不太冷》、22歲取得哈佛大學心理學學士學位的娜塔莉·波特曼在一次演講中坦言：「其實我對自己的價值毫無自信」。

甚至連晚年的愛因斯坦，也曾經說自己是「無意識的騙子」。

這些名人已經取得了世俗意義上的成功，尚且如此困擾。對於在父母過度讚譽下長大的普通人來說，就更容易深陷」冒充者綜合征」的泥潭之中無法自拔。

這些人往往會出現以下現象：期末取得了好成績，卻覺得只是「老師放水」」僥倖過關「；被錄取進了好大學，只當自己運氣好；

工作後進入了單位，明明也取得了一些不錯的成績，卻常常被自我幻想出的領導批評，驚出一身冷汗。久而久之，他們的不僅容易陷入焦慮、恐懼之中，還容易因為逃避挫敗感，畏縮不前，白白錯失機遇。

除了「冒充者綜合征」之外，過度讚揚帶來的習慣性討好人格同樣值得警惕。

討好迎合別人，往往和自我懷疑、否定相伴而生。他們不懂得拒絕，而是儘力迎合，以滿足別人的要求，和別人期待中自己的樣子。

讚美教育的目的，是讓孩子樂觀成長，養成良好的行為模式和思維品格；而那些隨隨便便，無時無刻不在讚美孩子的家長，可能會讓孩子為了收穫更多的讚美，早早地學會察言觀色、曲意逢迎。

當他們踏入社會的時候，也會為了獲得肯定，尋回熟悉的感覺，展現出自己討喜的一部分，而隱瞞自己真實的想法。如果有人對他們表示出了質疑和否定，就會陷入痛苦之中。

因為難以接納自己的不完美，才會在懷疑自己、自我打壓的同時，習慣性地試圖討好別人。

成長過程中的過度讚揚，就像一塊膠布，封住了孩子表達脆弱、展露缺點的出口。

如何正確誇獎孩子？

中國父母的誇獎因為其模糊隨意，更像是廉價的饋贈，而不是飽含心意的肯定。

過於泛濫蒼白的肯定，最後造成了孩子心理上的「免疫」，要讓他們真正獲得鼓勵式教育的益處，父母需要正確地去誇獎孩子。

1 、誇具體的事實

舊金山大學的心理學家Jim Taylor認為：「幹得漂亮」是最懶惰的稱讚，最沒有價值的稱讚，最有害的稱讚。

「做的很棒！」「好孩子！」是所有父母最輕車熟路的誇獎，不管是學習，比賽，還是收拾家務，甚至只是自己完成了一件小事，父母都會用這句話來踐行誇獎式教育。

這句籠統的誇獎慢慢變得敷衍，所含有的感情也越來越少。

在簡單任務中得到誇獎時，孩子會懷疑父母誇獎的真實性，或者覺得父母眼中的自己很傻，這些都會讓孩子變得無所適從。類似「很棒」這類模糊的標籤是感性的，但是誇獎是要基於理性判斷的結果的。

在誇獎孩子不妨多用一些描述性語言，用具體的事實來肯定孩子，而不是做一個偷懶的父母。

比如當孩子打掃好房間時，用「哇，你把自己的房間打掃得真乾淨」來代替「真棒」。

2 、誇努力的過程

美國斯坦福大學行為心理學教授羅爾·德韋克，曾做過一項關於「表揚」和「鼓勵」的實驗。

他隨機把參與拼圖比賽的孩子們分成兩組，一組孩子聽到的是關於智商的誇獎，即表揚「你很聰明」；另外一組孩子得到的是一句關於努力的誇獎，即鼓勵：「剛才你一定很努力。」

德韋克說，這兩類孩子在測試中的表現有很大的差異，被誇獎努力的孩子會嘗試用各種方法解決難題，享受整個過程；而那些被表揚聰明的孩子認為，失敗是因為他們不夠聰明，在測試中會很緊張，失敗了會很沮喪。

誇獎孩子努力，是肯定他挑戰難題的過程，讓他有一種成長型思維，培養了他獨立自強，敢於挑戰的品質；

誇獎孩子聰明，則在暗示他的成功是由天賦所決定的，結果不受到自己的控制，灌輸了一種「聽天由命」的思想。

一句「你很努力」要比「你很聰明」真誠得多，前者是對整個過程的尊重，也給了孩子不斷嘗試的勇氣和機會，而不是在面對新事物時膽怯後退。

3 、不同對象不同誇獎

父母誇獎學齡前兒童有禮貌，孩子長大之後會有更好的社交技能，並且有著更好的獨立能力，因為對於小孩子來說，他們還沒有分辨誇獎背後具體含義的能力；

對於大孩子來說，這類簡單的誇獎就顯得弊大於利。客觀的誇讚，可以讓低自尊水平的孩子，不再恐懼失敗，敢於挑戰；

合理的誇讚，則會鼓勵高自尊水平的孩子去選擇相對更難的任務，以展現自己的實力。

這就要求家長在誇獎之前，首先要了解自己的孩子，才能夠有的放矢。

父母沒有了解孩子就做出的隨口讚美，會將孩子淹沒在這種無用話語的垃圾堆中，磨去他們韌性的同時，也讓他們漸漸失去了能夠保護他們走得更遠的盔甲。

真正的賞識教育，從來不是簡單地誇獎，而是父母和孩子通過交流貼得更加緊密的心。

轉發本文給更多的家長吧，戒掉懶惰的，空洞的，敷衍了事的誇獎，願孩子們都能在家長具體的，真心實意的讚美中健康成長。

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