抑鬱症要殺死我，那我就先把它殺死

五月六月，我經歷了非常痛苦的一段時間。痛苦到讓我覺得挺過之後，連每個夜晚都陽光燦爛。

詳細來說，從五月底到六月初的日子裡，我一共嘗試了三次自殺，每次原因不盡相同，卻次次都是壓死我的最後稻草。第一次是被前男友家暴；第二次是因為被打後的後遺症，很努力的控制自己不要傷害自己，但是我的絕望最後還是佔領了我的理智；第三次是因為一個神tm有幾十萬粉絲的留學生公眾號把我抑鬱症的事情寫成了「假自殺」，根據知乎上匿名（多數來源我前男友和他朋友）的誹謗所撰寫，看完之後我徹底崩潰了。越是在乎什麼，就越是容易被什麼傷害。現在的我仍舊不能做到毫髮無損的帶領自己走過那段記憶，但不至於說一路走來披荊斬棘之後再捅自己一刀。我對自己的行為要求不高：不傷害自己，不傷害他人，不被別人傷害，就夠了。

這就是那個沙雕留學公眾號。

一個事情帶來的創傷不是簡簡單單可以用一個「總會過去的」來癒合。「這有什麼大不了的」和「至於么」可以說成為了我最聽不得的幾句話。至於自殺的原因，被前男友毆打的細節，我會在下面的文章主動揭開自己的傷疤。但是這篇，我想寫一些拿命換來的經驗。

那就是如何殺死抑鬱症。

在六月初，我被診斷為極重度抑鬱，應激障礙。

那種感覺是間歇的。那幾天我甚至不敢去逛街，因為看見高處和圍欄較低的地方，我都會去想跳下去。那強烈的傷害自己的慾望，讓我甚至渴望一場意外。

【出院】

重大創傷之後我無法保持理智，甚至無法思考。幾乎沒有求生欲的那段時間，我吃了非常多的葯。每天吃完葯後喝的水，足以飽的讓我無法吃下任何飯。吃完後，確實會開心很多，但是更明顯的副作用。心悸讓我時常處於慌亂的狀態，連電影院的聲音都會覺得大到驚悚；睏倦讓我無法集中精力做任何事情，形成了讓人無能為力的惡性循環；雖然並沒有吃什麼東西，某些抗抑鬱葯會讓人增胖，看著逐步上升的體重和臃腫的體態，崩潰和自卑自責程度變得更加致命。我知道這樣下去不行。重點還是要自己救自己。

【當時每天要吃的葯的一部分】

忙起來，真的是什麼都不會想了

漸漸的，我開始習慣抑鬱作為我的一部分。

我很慶幸我有一個長長的暑假可以調節。從伯克利畢業到ucla開學，一共有四個月的時間。什麼都不做是對我的自我毀滅，而讓自己忙起來才是最好的救贖。我開始接恢復接留學文書各種單子，每天從早到晚排的滿滿當當，打開words文檔就是一頓寫，腦子全在如何把一個任務高質量完成之上。大腦是個有意思的東西。處在抑鬱狀態上的時候，我的特點竟然是會無比的專註。我開始仔細的研究自己的發病規律和找到對抗點。我發現，我需要足夠吵鬧的環境才能讓自己集中精力於手頭的事情，連別人在我耳邊大聲喊我名字我都沒有反應。這和之前喜歡安靜的學習的我簡直是換了一個人。於是，我開始很早就去咖啡店佔位置，哪裡吵我就在哪裡打開電腦，打開文檔或者matlab，然後把自己深深的沉進去。那一個月，我寫了超過十萬人民幣的單子，沒有拒絕過任何一個單子。這個過程真的是對我最大的救贖，因為我變得沒有時間瞎想。同時，當時找不到目標的那種空虛也通過忙成狗來填滿。在找不到生活的意義的時候，別人幫你找的意義，誇你所擁有什麼，都是杯水車薪；這個意義，真的得自己找。

再者，放大自己的快樂。

既然問題出現在心裡，就是持續性低落絕望開心不起來，那就要去做快樂的事情。我喜歡攝影，喜歡拍照，於是為了放大這個快樂源泉，我去遍了鄭州幾乎所有的網紅店。我不覺得我當時的狀態能夠承受住太遠的旅程，也還沒有準備好接受太過於壯闊的景，於是小又迷人的網紅咖啡店成了我的最愛。我約朋友去，給她們講我的故事，也聽她們的故事，然後互相拍出來好看的照片消磨半天的日子，精心的修，試圖找回自信和消失了很久的笑。我的朋友們為我做了很多。我把每一個在我最困難的時候幫助過我的朋友的微信名後面都加了個??，為的是如果以後這些朋友需要我，我一定會全力以赴。

我知道我愛貓，老爹給我撿了一隻小橘貓回來就得了貓瘟，死亡可能性百分之八十。我之前有一隻因為貓瘟去世的小貓，給我的打擊非常的大。當時只見了第一面我就決定，小橘一定不能死，不光是因為她可憐又可愛，也是因為她簡直是像我希望一般的存在。於是我傾盡所有的精力去照顧她，在醫院陪她。前前後後折騰了好幾天，花了快一萬rmb，終於把她從瘟神手裡救回來了。現在看著肥的拽不動的小橘，我會笑著說，謝謝你啊，你這隻身價超品種貓的大肥貓。

【我貓和我兔】

後來為了更開心，我又養了一隻叫煤球的兔子，和小橘玩的很好。看他倆就會莫名其妙的開心。為了讓自己行動力更強更加的忙起來，我放假到現在沒有一天不出門的。我甚至為了能走得更遠和減少自己偷懶的理由，給自己買了輛車。再後來，我開始增加了健身的頻率，看著體脂穩步的掉和越來越有輪廓的馬甲線，真的是無比的欣慰。

很重要的一點是讓一切都變得有儀式感，賦予很小的事情很大的價值，強調容易實現的小事的意義，然後在一次又一次的成功中給自己積極的心理暗示，哪怕事情毫無關聯，也要給自己成就感。通過對自己的了解，我知道我對有些我在乎到極限的東西是神聖化的，比如對全球變暖的擔憂，和對盜墓筆記系列的熱愛。沙海的播出真的讓我都是血槽滿滿的。我不再考慮自已經是22的年紀，而是放任自己去為了喜歡的角色和劇情尖叫，讓自己的情緒徹底的宣洩在自己喜歡的domain。再比如之前停更的閱後即瞎在今天回播了。於是我告訴自己，只要肯等待，一切想要的都會回來的。就這樣，把一個個合自己心意的小事強調起來，在自己面前放大所有的成績和快樂。

我感覺好多了。尤其是在我不那麼在意別人的看法之後。不傷害自己，不傷害他人，最重要的是不被他人傷害。

我現在絕對沒有痊癒。我清楚地感覺到，我沒之前愛笑了。但是我很肯定的說，很大一部分我被我自己找回來了。這一個過程，讓我變得天不怕地不怕了。我之前是個起床都要勇氣的人，有時候懶到下個樓拿快遞都是拒絕的。誰也叫不動的專註和強大的行動力是反抗抑鬱症過程中我收穫的兩個bonus。

想要拯救自己，首先要了解自己。抑鬱症在一萬個人里可能有一萬種癥狀。我的經驗可能永遠不會適用於第二個人，所以我的故事也不需要被別人的評判左右。不要對不起自己。也不要給別人對不起自己的機會。

很謝謝你看完我的故事。最絕望的時刻，不要強行給自己灌入正能量打雞血。好好試著和抑鬱相處，甚至學會利用它更了解自己，然後慢慢暗示自己忘了它的存在，最後雲淡風輕的那天，轉回頭來殺死它。

別忘補幾刀。

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