戀愛時，怎樣辨別身邊人是不是媽寶男？ | 心理

作為職業心理諮詢師，最近我身邊好幾個女孩，都在跟我吐槽她們戀愛時、結婚後遇到的「媽寶男」。所以今天我非常想在咱們Queen主義平台，說說這個話題：尤其透過表象，看它背後的本質及成因。

「媽寶男」的媽媽們，意識不到自己的問題，意識到也很難改；

和他們談戀愛究竟有多糟心？

怎樣快速識別「媽寶男」並及時止損？

- 你能改變朱雨辰的媽媽么？-

朱雨辰的事兒，我不用多說你們也都知道了。當年《奮鬥》里那個意氣風發的華子如今39歲，在鏡頭前變的有點蒼老發福。朱媽媽的強勢以及對兒子生活無孔不入地掌控，讓這個中年男人自身的力量被一再削弱，像個無奈的小男孩。

但真正讓人遺憾的，是朱媽媽不會為任何聲音而改變，一再在鏡頭面前強調自己為了兒子如何付出，並且兒子的每一段戀情她都會去進行干擾。

很多人指出：「這是典型的媽寶男！」 但朱媽媽聽到這個詞時，卻並不在意，甚至覺得「挺可愛的」。

我曾經有個來訪者是位年輕媽媽，她丈夫不僅有外遇，還伴有嚴重的暴力傾向。但她並沒選擇與丈夫分開，反而每次她在與酗酒的丈夫發生激烈肢體衝突時，還會下意識向才上小學三年級的兒子進行「求助」，或經常對兒子傾訴自己的不幸……

與提到丈夫的咬牙切齒不同，她提及兒子時充滿自豪，說兒子是100%的小暖男，是她今後活著的支柱，也是她最偉大的作品。我不得不咨訪關係中善意提醒這位母親：「作為成年女性，你完全可以自己為這自己的婚姻責起任，而非讓孩子參與到夫妻的衝突中。」

所以，很多媽寶男的媽媽，很難對自己的狀態與意識，有深刻的反省與改變。

於是，這種影響往往伴隨一個男人的一生。怕就怕到了不惑之年，你身邊的男人依然是對媽媽言聽計從的「小可愛」，不敢有獨立思考，不敢反駁，不敢堅持自己。

很多媽寶男的工作生活都被媽媽一手掌控，尤其婚姻大事「全憑母上做主」。就算企圖反抗，也容易被媽媽的情感脅迫、道德綁架給壓制了下來。

-多數「媽寶」的成因 -

如果你認為媽寶男很好識別，無非是「生活自理能力差，凡事愛講我媽說」的小可愛，就大錯特錯了。

媽寶男中不乏外形俊逸、多才多藝、善解人意者。女人比男人更擅長溝通表達，和媽媽長期深入相處的男人，往往更善解人意、會照顧女伴的情緒。

心理學中有一個觀點：「孩子會天然地對父母忠誠。」一些母親因丈夫角色缺位，所以會在與兒子相處的過程中，下意識將兒子培養成為自己的小暖男，以此來彌補自己親密關係中的遺憾。

所以，請對你身邊無微不至、體察情緒非常敏感周到的男生，花多點耐心，進行進一步的了解。

一些女性因自身的婚姻缺口無法化解，便將希望寄託於兒子，以愛之名進行控制。在這種狀態下長大的媽寶男，自然也難以與任何一個適齡女性，建立彼此獨立、不乏親密又相互尊重的高質量婚戀關係。

在我同行提供的一次心理諮詢案例中，一個媽媽這樣說：「我真的是一個無私奉獻的媽媽！等我兒子長大後，我要讓他知道我有多不容易，這世上在沒有任何一個女人像我這樣愛他……」那一瞬間我的同行簡直倒吸一口涼氣，再次體會到「中國式家庭輪迴」的痛苦意味。

- 判斷 「媽寶」的幾大特徵-

識別重度「媽寶男」，有一些小方法。

比如真實的案例里：小A和男朋友吃個飯，男友媽多次打電話，頭暈噁心胃脹氣，甚至心絞痛。等男友不跟自己約的時候，男友媽搓麻、廣場舞、看韓劇開心到飛起，一點也沒事了。於是，姑娘忍痛割愛，果斷將男朋友變成前任。後來聽說前任的現女友，也活在了這種「水深火熱」中；

小B的男友獨自居住時，婆婆就常常來「小住」，照顧她的起居生活。幾周過去了，當初說好的小住似乎變成了無限期長住。直到他們的戀愛也受到了影響，但男友依然無動於衷，很享受被母親照顧的感覺。

小C在與男朋友談婚論嫁之際，某一天忽然宣布：「我分手了。」還在等她發喜帖的我當場驚愕！她告訴我，這期間她與男友媽屢次有分歧，男友尚未搞清楚其中狀況，就沖她吼：「我媽含辛茹苦養大我不容易！你就不能懂事讓著點她？！我很擔心婚後你們怎麼相處？」

很早以前，我家長輩給了我一條金科玉律：「擇偶時，要看一下這個男人與他媽的關係如何：如果他對他媽都不好，你就別指望他對你好！如果他對他媽特別好，他對你也不會差。」

但長大後，我開始接觸心理諮詢，對長輩們信奉的那些並不周全的理論，開始產生質疑。當案例慢慢見多、聽多後，我開始有了一些自己的判斷：

我反而怕極了那種對媽媽言聽計從，並且不懂得維護伴侶、不懂「夫妻關係重於其他關係」的男性。如果選擇和這樣的伴侶在一起，婚後尤其生孩子之後，幸福指數會大幅波動。

還有幾個一般人容易忽略的觀察：

1.媽寶男的家庭組合通常是：

一個事無巨細又強勢的媽媽、一個沒有擔當不肯獨立的兒子、一個隱形又缺失的爸爸。

媽寶男長期在母親的「高壓掌控」下生活，肯定有難以表達的壓抑。母親長期的道德綁架致使他們自身沒有力量直接表達憤怒，他們一旦與母親產生衝突，就要面臨對母親嚴重內疚感。所以為了防禦這種內疚，他們有可能會把這種憤怒投射到伴侶身上，將伴侶投射成為跟自己親媽作對的「壞人」，不尊重自己的母親。

2.和一位男士在一起時，你得先注意觀察，他在平時的工作中是否決策果斷，是否有所擔當？他是否願意為說出的話、做錯的事負責？是否能在各種外界干擾之下，仍然保持獨立思考？尤其是在與家人意見不同時，他處理問題是否圓融之餘、又有自己的堅持和主見？

如果談戀愛談戀愛時，已經發現男友的「媽寶傾向」過甚，可以坦誠地談談你的感受，看對方是否能意識到問題所在，並願意改變。

不要壓在心底，更不能僥倖，否則在長期關係中會受盡傷害。

很多長輩的訓誡是：「女孩戀愛的時候別急吼吼上男方家去作客，顯得自己跟倒貼似的，特掉價！」

現在我以過來人的角度告訴你們：

戀愛期間，建議你們和對方單獨出遠門進行為期幾天的跋涉旅行，且去男方家吃飯作客幾次！

遠途旅行可以窺見對方安排生活、管理時間的能力，換句話說——是他與你單獨過日子的能力；多去男方家作客幾次，就能很快地觀察到一個男孩與父母的互動方式是否健康，順便考察一下你們兩個家庭的的消費觀念、三觀的匹配度有多少。

心理學中有一句話，叫做「母愛，是一場得體的退出」，很多媽寶男的母親，就是沒有學會讓自己情感獨立與如何退出。當母親學習到如何得體的退出，孩子才有自我成長的機會。

身為女性，在未來選擇婚戀或生育的道路上都路漫漫其修遠啊！我們都得學習逐漸成長為心智成熟的女性，日後做一個「懂得退出」的母親。

- END -

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