成功的父母，就是「活出孩子欽佩的樣子」
最近看到這樣一個視頻，一位醫生爸爸因為夫妻倆工作忙碌,缺少對5歲女兒陪伴而產生了愧疚，寫了一篇文章。
「當別人家的孩子還在被窩裡做著香甜美夢的時候，5歲的小傢伙已經在當醫生的父親催促下不到2點起床了。
不為別的，只是因為當醫生的媽媽在醫院值班，當醫生的爸爸也要去醫院加班急診手術，孩子只能帶去值班室，讓值班的護士幫忙照顧。
甭管孩子樂不樂意，整個醫院的人幾乎都知道這可憐的孩子是誰！」
每一位為人父母者，看著年幼的孩子都想盡量抽時間給予她最好的陪伴，尤其當我們知道父母對孩子的人格成長起到多麼重要的作用以後，在原來的無奈上又增加了一層焦慮：
「我陪伴的時間不夠，她會不會缺愛？」
「我不能離婚，裝也要給孩子裝一個幸福的家庭。」
「我必須要把所有的重心轉移到孩子身上，才能給孩子最好的人格基礎。」
誠然，如果父母有充裕的時間可以陪伴在孩子身邊成長，那是最好的，但比這更重要的是：父母能否給孩子活出榜樣的力量。
當父母為了自己的人生而奮鬥
孩子也會有力量成長
大家都知道奧巴馬的身世，他在年幼時就經歷了父母分離，跟著自己的白人母親生活。
雖然他的母親非常堅強,並曾信誓旦旦的說要把奧巴馬培養成美國總統，但比她的豪言壯語更重要的是：
她並沒有把自己的人生浪費，沒有把自己所有的時間撲在孩子身上去成就那句誓言。
相反的是，奧巴馬在很長的一段時間跟著他的祖父母在馬來西亞生活，他的祖父母給了他穩定的愛和很好的教育。
同期，他的母親留在美國攻讀博士學位，等到奧巴馬長大點後接回了身邊。
如果按照一般的理解，奧巴馬在小時候是具有典型問題家庭的基因的：
父母帶來的種族差異、不完美的家庭對他的影響、長期與母親分離所造成的內心缺失。
但奧巴馬不但在事業上成功，他在家庭和婚姻經營上也一直為眾人稱讚，可以說他既是一個成功的人也是一個內心充滿愛的人。
雖然父母不能一直在身邊，但只要孩子身邊有穩定的愛的資源，這樣的滋養就是充分的。
這裡的穩定，指的是，孩子身邊是有人帶著愛去照顧的，父母要有穩定的時間和狀態去陪伴孩子，讓孩子知道，在相應的時間內就會看到父母，不要讓孩子失望；
同時，適當的分離也是給孩子空間成長。
健康的家庭是充盈著愛的同時也懂得分離。
世界上所有的愛都是為了相聚，而唯有愛孩子是為了讓他更安全地離開父母懷抱融入社會。
只有父母為了自己的人生去奮鬥努力了，才能有空間讓孩子以自己的力量成長。
讓孩子看到父母的愛
是他未來的力量
總得來說，父母的狀態都對孩子有榜樣的力量，但兩者稍有不同。
1
父親的英雄功能：給孩子以力量
父親有一個功能，叫做英雄的功能。我們每個人在上小學前，都會感覺自己的父親是英雄。
在自己弱小無力的時候，我們發現父親輕鬆就打開了易拉罐、啤酒瓶蓋，有這樣的英雄在身旁我們感覺無比安全。
但心理成長到一定階段的時候，我們渴望超越父親，可能在一定階段覺得父親沒小時候想得那麼厲害。
如果在這個階段，父親是無所事事的、天天混日子的，那這個父親就從孩子的心理上永遠地被超越下去了。
並且由於這個英雄形象的幻滅，孩子也無法給自己成為英雄的力量。
2
母親的情緒穩定：跟孩子好好溝通
父母們必須要有了解：一個人的成長包括了先天氣質和後天養育，而後天養育里還包括一部分社會經歷。
也就是說，一個人的性格並不是由單一的、固定的原因造成的，孩子可以通過自己的經歷去實現某一個目標，而正是這些經歷讓他們形成了自己的人生觀。
另一個角度來說，因為孩子很容易被媽媽的情緒影響，如果我們全身心都撲在孩子身上，自然情緒的出口只能是孩子，這樣會讓孩子承擔很多不必要的情緒。
所以事業上的追求和成就對我們的身心平衡很重要。
同時，我們女性比男性在感受力方面更有先天的優勢，所以與其擔心給孩子造成創傷，不如運用感受力去跟孩子好好溝通。
當一件事情發生時，如果媽媽刻意放大一件事情的負面效應，那孩子也會漸漸形成消極的思維，而且容易讓孩子鑽在固定的問題里打轉。
正確的做法，就是在了解孩子感受的基礎上，讓孩子接受現實，並看到現實的積極意義。
「媽媽知道寶寶想要陪伴，媽媽要上班賺錢就不能全天陪著你，不過媽媽一定會想著你，下班第一時間見到你。感謝寶寶支持媽媽去上班。」
我們要向孩子傳遞的是愛和感激，而不是滿滿的歉意。
孩子太小，他承受不起。
父母最好的狀態
是活出自己
網上有這樣一番對話：
父親：「知道嗎？當林肯像你這樣大時，他可能是班上最好的學生。」
兒子：「知道的，父親，但他像您這麼大時，早已是美國的總統了。」
希望孩子走多遠，你就應該要求自己走更遠；
希望孩子攀多高，你就應該要求自己站得更高。
最成功的父母，就是「活出孩子欽佩的樣子」，在靈魂和精神上做孩子的領路人。
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