妹子你這衣服布料有點多，幸好夠薄啊！

1、如來：「取經一路，對你們師傅有什麼不滿嗎？」悟空暴跳如雷：「哼！師父總錯怪我，事後才說，哎呀！我真不知道那是妖怪，每次都馬後炮！」八戒摸著耳朵：「師父馬後炮，總由著大師兄欺負我後才說他兩句。」沙僧老實巴交：「呃…師父平日里就是馬後炮…還是問白龍馬吧」此時白龍馬早已流下滿面委屈的淚水。

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2、在上文學課的時候，一位年輕的女學生問教授是否看過一本當時非常流行的暢銷書，教授承認沒有看過。女學生驚訝地大聲說：「喲，這本書都發行三個月了，您怎麼還沒有看過？」教授不緊不慢地對女學生說：「姑娘，你讀過但丁的《神曲》嗎？」女學生：「沒有，沒讀過。」教授：「那你可要抓緊呀！它都問世好幾百年了！」

3、有個人快死了，親戚朋友都圍在跟前，問他還有什麼話要囑咐。他慢慢說：「東鄰該咱一百元。」妻子忙說：「知道啦，大家都可以作證，東鄰王麻子欠咱一百元。」他緩了一口氣，又輕輕地說：「西舍該咱二百元。」妻子又急忙說：「各位親朋給咱作證，西舍張禿子欠咱二百元。」他停了停，用最後一口氣說：「別忘了，咱還欠豆腐鋪李聾子三百斤黃豆。」妻子一聽便哭了起來：「啊呀，他不行了，你們看他開始說胡話了。」

4、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。 女的就問，「你躺床上幹嘛」？男的回答，「死了」！女的又問，「死了怎麼還睜著眼」？「死不瞑目」！男的回答，女的又問，「那怎麼還呼吸」？男的說，「咽不下這口氣」！

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5、老公和老婆吵了一架，回家時，老婆臉色不好看。 老公便知趣的去逗貓玩。老婆突然吼道：「你跟那一頭豬在一起幹嗎?」老公驚奇的說：「這是貓，不是豬。」老婆又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴?」

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6、兒子要在他大姑家住，我沒同意，怕他在那總玩遊戲。六歲的小外甥跑過來商量說:讓哥哥在這住吧，我看著他，不讓他玩，玩什麼都不讓。兒子一聽，起身跟我走了。

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