逗逼盯著彎腰著低領襯衫女漢子關鍵部位看的時候，女漢子這樣說嚇著了他

1、十一放假，同事問我打算去哪玩。我說，回歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、純樸的民風，體會日出而作、日落而息的原生態。同事聽了一臉的羨慕。我就不告訴他，我得回老家收幾畝地的玉米。。。

2、跟女友住賓館，出去買飯。回來推開門，發現女友背對著門坐一男的身上跟他接吻。我眼前一黑，呆住了！短短的十分鐘竟然發生這種事。我正想怎麼弄死這對***的時候，一聲尖叫把我驚醒，**，走錯屋了。

3、都說衝鋒衣和電腦包是程序員標配…某戶外品牌做的航海夾克內藏能裝下十三寸筆記本電腦的網兜，穿了一年多了，還挺好用的，就是掏電腦的時候總能嚇著人。

4、為什麼程序員無論到哪兒都喜歡背電腦包，哪怕裡面沒有裝電腦？答：因為他們沒有別的包。

5、最尷尬的聊天，一次喜宴，有很多互相不認識人，一男和一女聊天聊到上大學，女的說她大學是上五年的，男的很懂的說：哦，你是專升本吧！女的悠悠的說：不是，我是碩博連讀……

6、美女喜歡養狗嗎？要不要領養一隻，聽話，不掉毛，無異味，不會在家隨地大小便，飯量小，關鍵是他一輩子只認你一個主人……

7、多年以前，我發宏大誓願，以後要做一個好老闆，對員工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的時候搓腳丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子開業了！

8、有一次閑來無事，就逗2歲半的兒子說話。以下是對話內容：我跟他說媽媽給你生個妹妹好還是弟弟好呢。他說都不好。我問為什麼？兒子答：你要生就給我生個姐姐吧。我……

9、有次去親戚家喝酒，遇到個順眼的姑娘，那是一頓撩啊！好不容易算是基本到手了，這時我爸過來了，一路直奔那姑娘說：老妹，你咋在這呢！這是我兒子！兒子，叫姑姑！我……

10、在洗衣服的奶奶和弟弟的對話。弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。外婆：你看這圖案多美觀，扔了怪惋惜的，我給你改個口罩，你還可以用。

11、昨天看到一條廣告：全國比丑大賽，一等獎5000人民幣，我高高興興的騎著我的自行車就去了比賽場地，結果到了保安不讓我進，說這是業餘人員之間的比賽，專業人士不讓進。

12、今天上班看到一個一直長發飄飄的同事把及腰長發剪了。熱戀中的姑娘把頭髮剪短了，難道因為失戀了？我準備去安慰一下。結果姑娘一臉嬌羞的說，以前一個人睡沒覺的長頭髮不方便，現在兩個人覺得頭髮礙事……這一大早的一把狗糧吃的……好撐

13、老媽要寄臘肉給我，我說不用寄，太麻煩，並且豬肉脂肪高要少吃。老媽不樂意了：咋滴，還嫌棄豬是不？想當年超生你的時候，別人把我家豬牽走才保住了你，你就是咱家豬用生命換回來的…

14、女朋友公司為了迎接國慶。特意搞了一個大抽獎，一等獎兩名。我女朋友抽中一個，另外一個被董事長抽了，海南五日游，女朋友說回來給我帶禮物，哈哈，好期待。。。

15、小的時候看電視上說燕窩補血，那天就把自己家燕子窩戳下來了，放到鍋里煮了好久，還加了2勺糖，要不是我媽一個巴掌給我拍過來，我就成為我們村吃土第一人了。。。

16、老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。

17、大學的時候，一天在導師家吃飯，師母問我：談女朋友了嗎？我笑笑：學業為重，畢業了再談。

她嘆了口氣：在動物園裡打獵都打不到，出了園子你還能打著？……

18、本人年輕女性，自己住，衣著性感，早上不上班滿世界遛狗（其實是上班很晚），鄰居大媽對我誤會很深。

為了打消誤解，我幾次故意把我手動擋十多年的舊車停在她們面前。

現在好了，她們認為我是混得極差的二奶。

19、9歲那年，一天早晨，我叔叔匆匆來我家抱我出去，邊走邊從口袋掏顆糖給我，說等下幫他做點事。走到條街道，叔叔放下我說:看到前面那小孩了嗎？我點點頭說看到了。叔叔:剛剛那小孩打你堂弟，你去把他給我打了，我們大人不好下手！

20、我們公司有一女漢子。

昨天我們搭檔工作，她穿一件低領系扣襯衫！

她蹲下幫我，我是蹲著的。

她的領口一下垂了下來，鹵煮反應迅速，當即就直視她的胸約十秒鐘。

當她發覺不對和我對視的時候，這貨說了一句讓哥直接凌亂了，「叫娘，讓你吸兩口！」

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！