不頻繁找你聊天的男人,就是不愛你?
前兩天,我和幾個女性朋友約下午茶,女生之間的話題往往離不開美妝和男人。
剛談戀愛不久的瀟瀟先是撒了一波狗糧,緊接著道出她內心的不安:
『我覺得男朋友哪都好,就是不太喜歡聊微信,每天就聊那麼幾句,這哪夠啊,我恨不得一天24小時跟他都有說不完的話,但他覺得我太依賴他,這到底正不正常呀……』
朋友Ann立馬打住:
『肯定不正常呀,不聊天怎麼增進感情?不聊天怎麼了解彼此?我跟我Ex就是因為聊得少所以才分手的,我覺得你男朋友都不把你放心上哦。』
瀟瀟臉色瞬間由晴轉陰,拚命吃東西掩飾內心的不知所措,看著瀟瀟若有所思的樣子,王姐開始分享她和她未婚夫的相處模式:
我和他剛認識那會兒常常聊天到深夜,那時候每天都被粉紅色的泡泡包裹著,醒來睡去都是滿滿的安全感。
緊接著,我們越來越了解彼此,該了解的東西都了解得差不多,也變得越來越有默契,那時候他提出:
為了我們能走得更遠,我們必須不斷學習,不斷成長,遇見更好的自己。
於是,談了1個多月,他便開始削減跟我聊天的時間,每天微信就只剩下基本的早安晚安,當時我跟瀟瀟想的一樣,認為男朋友不夠愛自己,認為熱戀期過了他就開始厭倦。
但後來,我們好好地溝通了一番,我發現他並不是不想跟我聊天,只是工作的時候有一搭沒一搭地聊,會影響彼此的工作效率。
想想也是,如果我工作的時候還要顧著回微信,就會分散注意力,工作效率也提不上去。畢竟在公司不像在學校,要對得起公司給我開的薪水。
再後來,我們一周見2次,除此以外,我們都是各忙各的,會互道「早安」和「晚安」,偶爾會分享一些有趣的事情,但都是長話短說。
等到見面的時候,我倆都不看手機,有時候靜靜地呆一天,有時候聊點最近發生的趣事,有時候就是他寫工作總結,我看綜藝節目。
他跟Ex不同,Ex跟我幾乎天天聊,但是聊的東西千篇一律,佔據絕大部分工作以外的時間。
那陣子感覺新鮮感越來越弱,漸漸產生厭倦心理,彼此可以交流的東西越來越膚淺,最後變成無話可說,這就是導致分手的最終原因。
但是未婚夫跟我平常聊的並不多,約會的花樣也比較單一,但是我們在各自看不到的地方不斷努力,見面的時候就會發現彼此都有新的變化,這種新鮮感比999朵玫瑰花堆砌出來驚喜來得更加實在。
要知道,愛情並非生活的全部,你的生活還包括親情,友情,事業和愛好,愛情只是其中一個比較重要的部分,絕非100%。
我跟他能走到最後,並不是因為轟轟烈烈,而是因為細水長流,這樣的愛情總能敦促著彼此進步。
王姐的話讓瀟瀟緊鎖的眉頭稍稍舒展開來。
確實,工作以後的愛情不如校園裡的青蔥純粹,小情侶可以一天到晚黏在一起。
在校園裡,你不需要擔憂生活費,心累多半是因為考證和掛科。
在社會裡,你需要為了生存而工作,心累多半是圍繞著加不完的班,搞不掂的客戶,落實不了的方案。
學會分離是成年人談戀愛的必修課。
曾經看到一個心理學家是這樣去定義戀愛的4個階段的:
第一階段:共存。
指的是熱戀期,情侶無論何時何地都希望能黏在一起,總有說不完的話,每時每刻都想知道對方在做什麼。
第二階段:反依賴。
指的是感情進入穩定期,其中一方想多一點時間做自己想做的事情,另一方就會感覺到被冷落。
第三階段:獨立。
這是第二階段的延續,彼此要求有更多獨立自主的時間去進行自我提升。
到了這個階段,雙方已經達成默契,相互獨立卻心靈相惜,不會因為長時間不聯繫就相互猜忌,彼此都在為未來而奮鬥。
第四階段:共生。
經歷了前三個階段,你們就已經成為最親密的人,彼此扶持,一起開創屬於你們的人生。
很多女生都希望男朋友能多陪陪她,多跟她說說話,認為男朋友不主動找她聊天就是不夠愛她。
在我看來,不能僅僅通過微信聊天的頻率判斷對方是否真的愛你,這是缺乏安全感的表現。
男人是否真的愛你,最重要的是要傾聽內心的真實感受,而不是把別人的愛情模式當作標準答案,去給自己打分。
畢竟愛情是需要經營和磨合的,兩個靈魂的形態不同,相處的方式自然也不同。
作者 | 橙馬良
一個除了36D的腦門,其餘一無所有的文藝女流氓。
版式編輯 | Cecelia
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※遭遇家庭變故,男友沒和我分手,但也不會娶我了
※最好的愛情並非永恆不變
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