越懂事越不會被愛？

文|花鎮諮詢師·葉芳萍

我們家孩子多，父母是工薪階層，小時候家庭並不富裕。

我在父母眼中的形象一直是乖乖女，學習成績好，願意做家務，不像妹妹一樣調皮搗蛋。

我的妹妹，個性與我截然不同，成績不好，經常被罰。在家裡總是待不住。

有一次她拉著隔壁家的小朋友去荒地探險，兩人一起掉到一口廢井裡去了，可把大人給嚇壞了。

還有一次，小學4年級的妹妹暑期因為在姥姥家挨批評，一個人就帶著行李離家出走，獨自坐了6個小時的大巴車回城裡的家。

那天晚上全家人找不到她急得一晚上沒睡。

可是，對於她，我印象最深的是那條白色公主裙。

我大概小學三年級的時候，家裡有一個芭比娃娃，她有很多漂亮的裙子，那時候我做夢都夢見自己是一個小公主，有好多好多漂亮的裙子。

現實中，我的衣櫃里都是褲子+T恤。

有一天，媽媽帶著我和妹妹逛街買衣服，媽媽喜歡挑她認為好看又便宜的衣服給我，大概5塊錢一件。

我暗地裡可喜歡那些套裝連衣裙了，還配套可愛的小包包。

不過我不會說出來，我會懂事地讓媽媽幫我選。

妹妹呢，蹦蹦跳跳的拿了一件雪紡的白色連衣裙，就像公主的衣服，可是要39塊錢。

媽媽覺得太貴了，不同意，妹妹便賴著不走，一哭二鬧非要那條裙子，我心想，妹妹太不懂事了。

媽媽犟不過妹妹，就買下了。

在回家的路上，我內心特別羨慕妹妹擁有那條裙子，可是媽媽把我當榜樣在教育妹妹呢，我也不好說什麼。

從此以後，妹妹每次穿那條裙子，我都特別羨慕。

長大以後，妹妹則很快找到自己心愛的伴侶成家了，還生了兩個可愛的兒子，一家四口很是幸福。

我的感情則不順利，我習慣替別人著想，在感情中，我是那位默默付出而不懂得要的人。

這種乖乖女的形象很容易獲得男生的好感，也順利的開啟了幾次戀愛，但戀情都不長久，我很苦惱，為什麼我真心實意的付出換來對方的冷漠。

他說：

『你的性格很好，你會找到真正愛你的人。』

懂事而非討好

後來我回憶起我和妹妹的性格，我覺得，我把懂事理解錯了，懂事不是討好。

過去的我，總是在討好別人。

我認為如果我不夠好，就不會有人愛我。

妹妹卻很勇敢，她清楚的知道自己需要什麼，不需要什麼，她敢於做選擇，同時也願意承擔選擇的風險。

她是為自己而活。而我，是為他人的評價而活。

很多人將懂事理解錯了，或者說他們為了要當一位懂事的孩子，把自己培養成了一位習慣隱忍的人。

為此，我要替」懂事」正名。

字典上，『懂事』的釋義是『思想成熟，明白事理。』

一位真正思想成熟，明白事理的人，必定是一位自信穩重的人，而一位自信穩重的人，是勇於做選擇的人，選擇的背後是承擔責任。

任何的選擇都有正反兩面，懂事的人，是看到了選擇的反面，評估之後認為自己願意承擔這個反面從而去做了選擇。

這樣的個體，了解自己，愛惜自己。

就像妹妹一樣，她總是很勇敢的去做選擇，即使失敗了，她也不會受到打擊，因為在選擇之初，她就已經承擔了失敗的風險。

懂事的人，同時是一位自信的人。

而自信的培養，恰恰又是在過去的成長經歷中，做成功了一件又一件的事情，得到了一次又一次的肯定，從而建立起對自己價值的評估，擁有高的自我價值感。

所以，懂事的人，總是自信地往前走，這條路有成功有失敗，失敗不會將她打到，但每一次的成功都增加了她的從容和自信。

這樣的女孩，是說不出『越懂事越不會被愛』這樣的話來的。因為，人們愛她，是因為她的自愛。

討好型的人

不幸的是，像過去的我一樣，大部分的乖乖女將懂事簡單的理解成了『為他人著想』。

慢慢地，她們越來越乖巧，越來越不敢說『NO』，越來越不懂得向他人去『要』。

隨著一次次感情的失敗，他們的自我價值感越來越低。

感情為什麼會失敗？

因為一段關係中，講究的是付出和接收的平衡，如果單方面的付出，感情的天平是傾斜的，付出的那個人越來越覺得委屈，接收多的那個人越來越愧疚。

最後，彼此都認為這段關係不再輕鬆舒適，從而分道揚鑣。

為了更好地理解，我簡單的將這種類型的人統稱為討好型。

討好型的人潛意識中認為『只有討人喜歡，別人才會愛自己』。

這種類型的人會有以下幾個特徵：

1. 內心敏感脆弱，有同理心，總能敏銳的察覺出或『自以為察覺』出別人內心的想法。

2. 很會為別人著想，而總會刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己給別人『添麻煩』。

在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。

2. 很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會習慣性地硬著頭皮滿足對方的需求。

在不得不拒絕了對方的情況下會覺得非常的愧疚與惶恐，即便他完全沒有任何必要為此道歉。

3. 在與他人的交往中傾向於抬高別人，貶低自己。

4. 非常在意別人對自己的看法和評價，因此很少會表達自己的真正需求，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度等『沒有攻擊性』的好形象。

對社交中爭吵、尷尬、意見衝突等負面的狀態會十分的不安，總是試圖營造出和諧的氣氛，甚至不惜犧牲自己的利益。

5. 在社交中表現得很『神經質』，因總會擔心自己會給對方造成什麼樣的印象、說哪些話合不合適、為對方考慮太多等，使其在社交過程中無法坦然地表現自己，反而會令其與別人的社交總會充滿了「不自然」的狀態。

6. 大多數行為的動機往往是為了迎合別人的期望，獲得別人的認可。

7. 缺乏底線和原則，非常能夠容忍或者說是意識不到別人在客觀上對他的『逾規』行為。

因為其自身的自我邊界模糊，所以往往想當然的也以為別人是像他一樣沒有邊界的。

如何變得懂事而非討好

懂事的人和伴侶分手之後：

會客觀評估雙方的過失和責任，能夠合理接納彼此感情不合適或者雙方不匹配的事實，吸取經驗教訓，積極調節自己的心態，重新規劃個人生活。

討好型的人和伴侶分手後：

會誇大個人的過失和責任，認為感情失敗的主要原因是自己沒有能力維繫好一段感情，甚至過分地美化對方，認為對方很優秀，是自己錯過他了，從而陷入自責和自卑的情緒中走不出來。

那麼如何變得懂事而不是討好呢？

1. 規劃自己的生活，做自己認為有意義的事情。

相信你和我一樣，大部分的焦慮和不安情緒產生的時刻自己都很閑。

我印象中，有一次休假在家，連續5天的假期每天無所事事，到了第4天，我便開始懷疑自己的價值，認為自己是一個無用的人。

因此，合理地為自己制定長短期的人生規劃，非常重要。

我們一旦把心力投注於適合自己並有意義的事情上去後，心情就會變得豐滿與充實起來，就不會被無聊與鬱悶所左右，更不會被不安全感所窒息。

2. 交『懂事』的朋友，人與人之間是潛移默化中相互影響的。

『傾聽便是愛』，你的時間花在哪裡，你就成了那裡的影子。

當你交往的圈子都是一些『思想成熟，自信穩重』的人，你的言行舉止會潛移默化的趨向於他們。

3. 了解自己，接納真實的自己，喜愛自己。

人無完人，不必苛求自己是完美的。

允許自己的短板放在那裡，把有限的時間和精力用於展示個人的優勢，把優勢發揮到極致，這個優勢就成了你的名片。

版式編輯 | Cecelia

作者 | 葉芳萍  花鎮諮詢師， 婚姻家庭諮詢師，擅長專業：婚姻修復，個人提升，家庭動力修復。本文圖片來源於網路，如有侵權請告知後台即可刪除。

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