搞笑段子：你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友？

搞笑段子1

女：你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友?

男：因為我以前的眼光太高了。

女：那我現在很榮幸地做你的女朋友了。

男：不，是現在我把眼光降低了。

搞笑段子2

有個人到餐廳用餐，菜品令她很不滿意，於是叫來服務生說：「你們的菜怎麼這麼難吃?叫你們的經理過來。」

服務生說：「抱歉!我們的經理到對面的餐廳吃飯去了…」

搞笑段子3

以前，我覺得要是以後沒掙到錢，就買公交車，比什麼跑車都拉風。

後來，我才知道一輛公交車要一百多萬，於是，傷心地打消這個想法。

不過轉而一想，我每天都是坐著上百萬的車出門，這不就是傳說中的富二代嗎。

一種優越感油然而生，頓時就想開了。

搞笑段子4

青年：「大師，我找不到適合自己的工作，鬱郁難歡，如之奈何，望指點。」

大師奮筆疾書：「中原才子千千萬，國家幾人能為官， 山上孤雲隨馬去， 東歸漫路自覺難， 找尋出路必遠去， 藍田十月雪塞關，翔鳳邊風十月寒。」

青年頓悟：「大師您是告訴我不可好高騖遠嗎?」

大師：「滾犢子!這特么是首藏頭詩。」

搞笑段子5

喝多了，跟一條大狗對峙，但是它不過來，我絕對也不過去。

它面目猙獰，我齜牙咧嘴，看誰更狠!

就這樣不知道僵持了多久，直到一個穿保安制服的人過來說:你說你跟一個石獅子較什麼勁!

搞笑段子6

兒子:「爸爸，星期五下午您有空嗎?」

爸爸:「什麼事啊?」

兒子:「學校要開微型家長座談會!」

爸爸:「什麼叫微型家長座談會?」

兒子:「就是只有班主任，你和我參加!」

搞笑段子7

昨晚和老婆親熱，在她身上做了十多分鐘前戲，只聽到她嬌羞的喊著「二營長，二營長」。

我瞬間脾氣來了:二營長是誰!

老婆坐起來就是一拳:老娘叫你趕緊把你的義大利炮拿過來!

搞笑段子8

曾經有句經典:你在瘦的時候走進我的心裡，現在胖了，就出不去了!

晚上吃飯的時候我把這句話說給我媽聽，我媽說:你可別吃了，瞅你胖的，現在你想走進哪個男人心裡，他都得心梗!

我…

搞笑段子9

話說上星期保健院來我們學校對學生體檢，我的一個同學在檢查完內科後醫生和他聊起來了。

那醫生問我同學家裡有什麼人，家庭條件怎麼樣，還叫他以後有的吃就吃多點。

我同學當時就跪了，抱住醫生的腿大哭，嚎叫。

正當我們難過將要失去一個同學時，醫生開口了：別激動，我是說你太瘦了，要你多吃點!

搞笑段子10

晚上11:30，接到一個陌生來電，對方問：「是張偉嗎?」我說不是。

晚上0:36，那人又打來電話：「張偉，睡了嗎?」我說你打錯了!

1:21，電話又響了：「張偉，在幹嘛?」我發火了：「我不叫張偉!」

凌晨4點，我怎麼也睡不著，想起那個電話，於是撥了過去。

對方迷迷糊糊地問：「誰呀?什麼事?」

我冷冷地說：「沒什麼事，就是想問你找到張偉沒有?」

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超級搞笑星

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