這位三觀超正的媽媽，真的養得出有責任有擔當的兒子嗎？
前些天總在朋友圈看到在討論一個事情。
是《少年說》這檔節目里，一位男孩苦著臉說：「以後能不能不要再逼我做家務了」，看他的陳述也是又可憐又好笑。
聽他滿心悲憤的說出：「有時候做完家務，第二天晨跑我都是迷瞪的。」我也一下子看樂了。
可惜的是，他的委屈並未得到媽媽的安慰。
媽媽義正嚴辭的告訴他：「男生會做家務才更幸福！」
其實，最開始看到這個，也是聽著很爽，覺得這位媽媽說的非常有道理的。
特別是她說到「將來你的另一半，她也是千嬌萬寵的一個孩子，她也是她爸爸媽媽的心肝寶貝，為什麼她要跟你受委屈呢？」，從「丈母娘」視角，簡直是說到心坎上了，覺得男孩有個三觀這麼正的媽太重要了。
只是，好奇看了看視頻後，卻覺得有問題了。
因為，雖然媽媽一直是笑容滿面，說出的話也獲得眾人喝彩，
可是反觀這個男孩在眾人面前的反應，笑容尷尬，肩膀耷拉，雙拳緊攥，無一不都在透露他當下的情緒：壓抑，憤怒，不堪重負。
而媒體的各種誇讚媽媽的過度解讀，也勢必會給這孩子帶來更大的壓力，甚至會混淆他的認知。
自然，我會希望六六以後的另一半會是尊重她愛惜她，會做家務的男人。但是，從那個男孩的種種反應來看，我會有一個疑問：
這位媽媽能教出她所期望的有責任有擔當的兒子嗎？
1
這位媽媽三觀的確很正，認為男孩也要做家務，認為男人要懂得家務的苦和累，懂得這是生活的組成部分。
她還給兒子細數了做家務的好處：你的學習可以通過做家務得到促進，能培養你的感恩之心，鍛煉你的動手能力，讓你有耐心有愛心等等。
但是這裡邊有一個問題是：她掏心掏肺講的這些道理再怎麼正確，孩子卻並不認可。
於孩子而言，這只不過是溫柔的強權。
所以，她逼著孩子做家務了，孩子就能有擔當有責任？就知道以後對媳婦好？
這裡需要打個問號。
因為，
讓一個男人有責任有擔當的是對伴侶的愛和尊重，而不是他是否掌握某種技能。
這也是我想對那位媽媽說的第一句話。
我們總幻想用正確的道理去說服孩子，從而改變他的不良行為。但實際上苦口婆心說了那麼多卻無濟於事。其實，這何嘗不是我們教育中的一個迷思。
為什麼呢？
往往就在於，我們在溝通過程中，沒有接納孩子的情緒，沒有尊重他的意見。
如同這個男孩的哀聲懇求：「為什麼？」「可不可以？」「行嗎？」
但是他得到的卻是媽媽一聲比一聲更堅決地「 不行」「你必須做」「你要做的更多」
這個男孩的所有感受，都被沒有被媽媽看見。
所以，即便是這位媽媽的三觀再正，道理再對，能到男孩心裡去嗎？
能讓他反思自己的行為，接納做家務是為了自己好，是有責任有擔當的表現嗎？
很大概率上，都是不能。
他自己沒有得到愛和尊重，卻指望他會對以後的伴侶好？情緒的流動，往往在於他感受到了，認可了，才更有可能傳遞出去。
2
其實，我們口口聲聲說尊重孩子，但實際上，很多時候孩子不僅得不到共情和接納，還往往是忽視和否定。
「學會看見孩子。」
這是我想對那位媽媽說的第二句話。也只有這樣，我們才可能贏得孩子的合作。
孩子不願意做家務，那麼，先去感受孩子的感受。
「做家務很苦很累」而不是「這是你必須做的。」
孩子的情緒被安撫了，才有可能真正去理解這件事情的意義。
試著和孩子商量一個折中的方案
「我們可不可以先做一些你願意做的？」而不是「你以後還要做的更多。」
即便是在夫妻關係里，一方做得過多的話也很容易被視作理所當然，這種同樣也是一種失衡，也可能會造成關係出現問題。
潛移默化的去影響孩子
「媽媽有點累，今天中午你做飯好嗎？」而不是「你必須洗碗做飯。」
不要用事情去逼迫孩子，而是商量著來，讓他覺得有選擇權，被尊重。或者從小開始，在他力所能及的情況下開始接觸，而不是長到十幾歲了，忽然找種種理由一股腦把事情都推給他。
最好的親子關係，莫過於能看見孩子。只有當我們做到了這個，才可能會讓孩子接納我們的道理。
3
誠然，一個男人會做家務，是會讓家庭生活的幸福感上升很多個檔次。
只是，家務事需要掌握的技能難嗎？平心而論，一點都不難。
我和六爸結婚的時候，他什麼都不會。刷個碗都能要半個小時，不過非常乾淨倒是真的。
可是現在，我不在家的時候，他要給六六做飯，因為愛，他完全變成了大廚，而且為了培養六六整潔的好習慣，自己也會每天整理房間。
有幾個人是真的喜歡做家務？相信沒幾個人。
只是他關愛六六，也覺得我工作太辛苦，所以願意改變自己一起承擔這些。
家庭生活之中，雞毛蒜皮的家務事非常多，有時候想不起來，或者亂糟糟的狀態在自己忍耐範圍之內就懶得做。包括我自己在內，有時候都會有這種狀態。
所以，男人會不會做家務，不在於有沒有那個能力，而是看他願不願意。
他心疼自己媳婦愛媳婦的話，不用當媽的去給他耳提面命他也是會去做的。
而在他並不理解這一層的時候，講的道理再對也無濟於事。
就像這位媽媽，感動的是自己，激動的是網友，而問題的核心---那個男孩，訴求被駁回，還被逼著當眾答應從今以後自己洗內褲洗襪子。
十幾歲的男孩子，眾目睽睽之下，自尊如秋風掃地蕩然無存。
而在這種情緒下，即便是他在媽媽面前承擔了家務事，可是結婚後就會喜歡會願意做家務嗎？
他能如媽媽所願長成能擔當，有責任的純爺們嗎？
無論是男孩還是女孩，我非常支持從小開始做家務，但是，好習慣一定是在一個好的情緒感受下才會形成並且保持。也只有在這種良性循環里，孩子懂得了愛和尊重，也才會慢慢的有責任有擔當。
如果可以，我們從小開始鍛煉孩子的自理能力，共情能力。而不是一直嬌生慣養，十幾歲後再忽然把事情推給他讓其反感抵觸。比如自己的玩具自己收，在爸爸媽媽辛苦的時候學會分擔，只有在這樣的浸潤下，孩子才會慢慢有責任感有擔當。
「好習慣的習得不是長大後就自然而然會的，而是從小開始的潤物細無聲。」
這是我對這位媽媽所要說的第三句話。
對這位媽媽說的三句話，其實也是對我們自己說的。育兒這條路上，難免會遇到問題，多多反思，提醒自己，及時修正方向，我們才可能真的帶給孩子更好的成長。願我們現在所有的用心，能在孩子心中種下一粒種子，然後，靜等花開。
END
羅羅有話說：
昨天發了一篇關於《鍛煉成長型思維，於生活點滴中》的探討，在和大家的互動中我卻發現，相對於培養孩子的思維，先改變我們自己的觀念更為重要。很多時候我們往往拘於固定思維而不自知，比如我們有意無意給孩子貼的那些標籤，但其實，孩子羞澀，也許意味著她謹慎細緻；孩子調皮，也許是他思維活泛的表現。永遠不要用單一價值觀去判斷孩子，而是多角度的去看去想，你會發現，也許我們往往沒有真的「看見孩子」。
所以如今天文中所表達的，我認可這位媽媽的觀點，她說的很對。但是遺憾的是並沒有很好的把這些傳遞給孩子，因為她沒有「看見孩子」。
對小男孩的這期節目，我特別有感觸，因為我家養過一個男孩，六舅舅。都說長姐如母，家裡有個勤快的媽，還有個願意照顧他的姐姐，在我的印象中，他並沒有太多機會做家務。但他是分到當時很少有的新鮮荔枝，願意留給姥姥的人，又一直有著良好的生活習慣，以及比較強的觀察和學習能力，所以同濟畢業後自己在上海租房子住，我和六姥姥第一次去看的時候簡直震驚了，比女生宿舍還要整齊，乾淨。他對生活品質有追求，獨立生活必然很多家務，離了媽媽和姐姐，自然就學著幹了。
而且我們還有過一次對我觸動很深的對話。好幾年前，我跟他說，希望他可以找個女孩兒照顧他，他就不用做家務了。他直接懟我說，我娶媳婦不是為了讓她幹活的，又不是找保姆。就像我文中所說，讓男人有責任和擔當，和從小必須做家務沒必然關係，對女性的尊重和愛，才是根本。
希望這次的輿論沒有對節目中的那個小男孩產生負面的影響，希望每個媽媽都能真正的看見孩子。
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最好的婚姻是：歷盡滄桑，我仍愛著你
夫妻都get這兩點，終將聽到幸福敲門的聲音
這麼重的寶寶，你生的時候該有多疼啊？
好的婚姻，不可能永遠靠撒嬌賣萌
變成男人喜歡的樣子，就會有好婚姻嗎？
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