極簡主義人際關係
好報
美好生活的方法論
最好的情感模式,我覺得是:極簡主義。
1
我曾在一篇文章中說:
「
在孤獨與不孤獨的狀態中,自由穿梭,這才是生命最靈動的狀態。
」
有人問,
說得輕巧,如何做到?2
確實不容易做到。
人與人的相處,是世界上最費腦細胞的事情之一。
當然最幸運的事情是,你喜歡的朋友不僅也喜歡你,而且你們性格上也互相協調。
而如果是相愛的兩個人,愛能戰勝一切。對吧?
哈哈。但是,在對待人際關係上,某種程度上我是一個現實主義者。
相愛關係也是一種人際關係。
作為過來人,我太了解相愛的人恨不得整天水乳交濟的那種內在渴望。
然而,那種能令頭腦發昏的愛的渴望,那種基於情慾的對彼此結合和無距離感的強烈衝動,雖然無限美好,令人嚮往,但是,從生理特性上講,它是有客觀規律的。
有科學家統計了,兩性的激情期是3個月。
而婚姻關係一般會在維護幾年之後,便出現考驗期,俗稱「七年之癢」。
激情期內,怎麼著都好。
對方的缺點你可以做到視而不見。甚至會看作是對方的個人特點而加以喜歡。
然而,當這些特點在你與TA相處的每日每夜裡,千百次地重複出現,重複到你最初的激情開始淡去,實際上你是有可能會產生厭倦感的。
承認這個客觀規律,找到確實在靈魂和身體上都能引起巨大共鳴的對象,共感性強,生活追求和品位較為一致,這是最好的「抗震救災」預防手段。
當然,人無完人。在大方向大目標大一致的情況下,承認每個人都可能有無窮多個毛病,接納不完美,這確實會讓關係好相處得多。
所謂「和喜歡的人做喜歡做的事。」
甚至好多年前我聽得一句順口溜,雖有點裝逼傲嬌兼打色情擦邊球之嫌,但表達的信息確實非常贊,這句順口溜是:
「做愛做的事,交配交的人」。
3
然後,要謹防一種有漏洞的邏輯。
這種邏輯,為了討好粉絲,爭奪眼球,現在的自媒體上鼓吹得特別多。
這種邏輯,就是鼓吹「全能的愛」,或者「全方位的愛人」。
前段時間刷朋友圈,剛好看到有人屏了一段話發了出來。正好是這種邏輯的代表。
截圖如下:
「接得住你所有的負面情緒」
「你一皺眉,我就會覺得心疼」
這是一種什麼感情?
這是大太監李蓮英對慈禧的無微不至的感情啊。
如果有一個人這樣地愛你,你當然幸福感滿滿了。
但多半,只能是意淫。
當然,熱戀中的男女是有可能的。
但這種愛,本質上充滿著變態。是一種嚴重的溺愛。
付出這種愛的人,得有多麼強大的愛的激情啊。
而喜歡享受並陶醉於這種愛的人,大概還是吃奶的嬰兒吧。
這樣的文字,完全是毒雞湯。是瑪麗蘇的情感模式。指望全世界圍著你轉。
擁有這種情感期待的人,本身顯得幼稚。是一種嚴重缺愛的狀態,才會需要這樣的愛。
自媒體段子手們喜歡編排這樣的段子,是因為很多人需要這樣的心靈雞湯。不管你有毒無毒,幹了再說。
喝著這種毒雞湯,自然就會培養出許多傲嬌玻璃心的戀愛者。
這也許會創造一時的幸福感。但長期而言呢?
4
與這種情感毒雞湯盛行的背景相應的是,的確也存在著許多缺愛的人。
他們投入愛情,就是希望被寵,在成年之後再享受一回「媽媽再愛我一次」的美好感覺。
一旦沒有強烈的被寵感,兩個人之間的裂縫便產生了。
索要一些寵愛,付出一些寵愛,這當然是愛情應有之義。
但對被寵愛的過分執著關注和要求,是一種人格不成熟的表現。
如果整天被「對方是不是愛我」、「是不是在我需要關心的時候關心我」諸如此類的問題困擾,而不是一起去探索生活的美好,兩個人在自然而然的相處中彼此覺得愉悅並互相促進,這樣的感情是負擔,而不是幸福的源泉。
5
所以,談到最好的情感模式,我覺得是:極簡主義。
不需要那麼多花里胡哨的情感裝飾,也根本不必整天感覺到自己被愛包裹著。
兩個人,輕鬆自然地愉快相處,不必太使勁討好對方,也能夠讓對方擁有存在感,而不是覺得「你不關心我、不在乎我」。
相愛和互相的關懷是基於一種情感的表達,而不是變成了考核對方的指標。
兩個相愛的人在極簡主義之下,擁有各自獨立的心靈空間,是兩個獨立的個體,同時擁有情感的連接。
能夠一起玩,互相理解,互相支持,也能夠,在不必要過分互相關注的時候,彼此自在放鬆地呆著,而不必擔心對方是否會覺得受到忽略甚至「降罪」。
如果一想到對方就產生了孫悟空被念頭痛經的擔憂,這樣的關係,就是彆扭的。
6
在情感關係上的極簡主義者,需要一顆強大的心靈,需要對彼此情感的信心和自信。
這是非常難做到的一種狀態。基本上,我認為需要對生活擁有非常健全的態度才能做到。
如果做到,我相信,這樣的關係是非常美好的關係。
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