我們對孩子的過度期待里，藏著對自己深深的不滿！
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作者：木末
1
過度期望就是虐待
有一天，兒子忽然冒出一句讓我傷神的話：媽，你講理挺厲害的，可我就是不想聽，扎心啊！
我一時無語，竟然想不起到底對他說過什麼「扎心」的話。
沉住氣問兒子，到底哪些話讓他「扎心」，結果就是些多讀書啊，別磨蹭啊，少玩遊戲啊，學霸不是吹出來的之類的話。
這不是每個媽媽都會對孩子叨叨的嘛，哪個媽媽對孩子沒有這些期待呢？
當時忍著沒和他理論，但心裡卻寫滿了「不服」，我這還不是希望你好嗎？！
最近，看了曾奇峰老師的《過度期望就是虐待》，才恍然大悟，也許，兒子說的「扎心」就是這種被虐的感覺吧。
過度期望的背後，隱藏著不滿，當不滿增加到一定程度時，就可以被察覺，就可能造成心理傷害。
反覆看這句話，再回味一下我那些「希望你好」的期待，全都變了味，每一句都包藏著對他的不滿。
多讀書——就知道玩，有空就不能看看書？不趁著小學讀幾本大部頭，到了中學哪還有時間？讀書少怎麼能學好？怎麼打開視野？怎麼和人競爭？
別磨蹭——這麼點兒作業，磨磨唧唧一兩個小時，就不能效率高點兒嗎？有沒有時間觀念，有沒有計劃性？
少玩遊戲——說好了二十分鐘，拿著手機就不撒手，一點兒都不自覺，到底是你玩遊戲，還是遊戲玩你？
學霸不是吹出來的——計算都能出錯，還想當什麼學霸，開玩笑！就不能認真點兒，努力點兒嗎？！
這些潛台詞，都在明修棧道暗度陳倉地傳達我對兒子的不滿，所有我覺得他需要改變，可以做得更好的期待背後，都藏著對現在的他的否定與不接納。
說白了，積極期待的前提是對孩子的基本肯定，孩子能從中感受到力量與支持，而過度期待的前提則是對孩子的否定，孩子當然會感受到壓力與打擊。
我們在意識層面上說的是「希望你好」，可在潛意識層面傳達的卻是「你不夠好」。
這一切，兒子說不清楚，卻真真切切地感受到了，所以他才會說「扎心」吧。
2
怕什麼，來什麼
看了那麼多教育孩子的書，卻還是不自覺地讓孩子有這樣被否定的感受，問題到底出在哪裡？
給予他人過度期待，實際上是向他人傳遞自己的焦慮的一種方式，簡單地說就是推卸責任。
沒錯，很多時候，對於學習，大人比孩子更為焦慮。
我們當然可以為自己找各種冠冕堂皇的理由，社會競爭激烈，人才更迭迅疾，孩子小不懂事想不長遠，父母考慮得多當然會焦慮。
但是，這樣的焦慮，真的對孩子有幫助嗎？是成績提高了，還是能力增強了？是更有學習動力了，還是更自律了？
兒子還是一如既往地磨蹭，大意，隨心情看書，經常打遊戲。
而更嚴重的情況是，我們飽含焦慮的過度期待，甚至還可能讓孩子朝著相反的方向走去。
一對名校畢業的夫妻，用盡心思培養孩子，希望孩子也能讀名牌，但孩子的成績卻一路下滑，最終高考成績連本科線都不到。
一位特不喜歡悲觀的父親 ，從小就教育兒子要樂觀，但兒子卻越來越悲觀了。
這背後的心理運作機制，到底是什麼呢？
3
被壓抑的生命力
原來，過度期待中，包含著正反相對的兩面。
正面是對某些特質超乎尋常的渴望，反面則是對與之相反的特質超乎尋常的恐懼。
我們特別渴望孩子能夠勤奮，高效，優秀，成功，樂觀，往往是因為我們特別害怕孩子會懶惰，拖延，無能，失敗，悲觀。
但是，優劣，好壞，勝負，榮辱，Ａ與－Ａ，這些相反的特質，真的能截然分離，獨守其一嗎？
老子在《道德經》中說，「知其白，守其黑，為天下式」，強調的就是這些看似對立的特質往往是人性中不可分割的組成。
西方心理學家榮格提出「人格與陰影」說，認為我們每個人都有一個外顯的人格，而和這個人格對立的「陰影」則藏在潛意識的深處。
武志紅老師也在他的課程中講，每個人身上都有「好我」與「壞我」，Ａ與－Ａ在一個人身上並存，這是不可否認的真理。
切斷與－Ａ 的鏈接，實際上就是壓抑了一部分生命力。
當自體虛弱時，我們不能接納自身的－Ａ，無法承受面對－Ａ時糟糕的感受，心理防禦機制就會將其壓抑進潛意識， 並會不自覺地將其投射到他人身上。
也就是說，真正讓我們焦慮的，可能不是孩子不夠好，而是我們在潛意識中覺得自己不夠好，而由於不能承受這種感覺，所以就把它投射到了孩子身上。
投射到他人身上，一方面可以讓我們逃避內在不好的感受，另一方面，又在批評孩子的過程中找到了某種優越感，讓自己感覺到「我是好的」。
當然，這看似曲折複雜的心理過程大都是在潛意識中自動完成的。
4
「我不夠好」的輪迴
一旦對此有了覺知，就可以擴大意識的範圍，去看看我們對孩子的過度期待中，到底蘊藏著什麼值得挖掘的寶藏。
原來，對孩子的過度期待中，藏著我們對自己深深的不滿。
認清了這一點，我們就可以順藤摸瓜，問問自己，到底為什麼會對自己如此不滿？
也許，只要回想一下，孩子是怎樣從一個不知道考試為何物的懵懂頑童，變成了提到考試就愁眉苦臉，考不好都不敢把試卷給你看的憂鬱少年的歷程，答案便不言自明了。
當年的我們，在感受到來自我們最信賴的父母以負面的期待傳達出的否定時，也會有這種「扎心」的感覺吧。
而我們的父母，祖父母，沒有能力和機會去探究他們內心深處那些莫名其妙的恐懼。
那種「我不夠好」的感受，深深刻印在他們的靈魂中，並像輪迴般，以過度期待的方式，代代相傳。
5
讓自己的東西變成自己的
是時候，拿回我們自己的恐懼，承擔我們自己的責任了。
1. 試著對小時候那個不自覺地用過度期待否定你，打擊你的媽媽，或者說今天那個已經被我們內化的頭腦媽媽說：
我也許永遠不會像你期望的那麼好，但我希望我能夠做到像自己期望的那麼好，這就足夠了。
看到曾老師寫的這句話，跟著讀的時候，當年那個在媽媽的眼裡一無是處的小女孩一下就浮現在眼前，感覺每讀一次，內在的力量就增強了一點。
每次因孩子而焦慮甚至抓狂的時候，嘗試先回過頭來，處理自己的恐懼，多對自己說幾次，我們對自己的過度期待就會慢慢鬆動，最終放下那些早已不合時宜的內在圈套。
⒉ 學著看見並接納－Ａ
①一條一條寫下因恐懼而對自己產生的過度期待，比方說，我絕對不能失敗。
仔細體會，說這句話時身心的感受，後背會不會聳起，呼吸會不會急促，內心會不會很緊張？
②試著更換絕對否定的詞語：我有時候可以失敗。
再次體會身心的感受，有沒有鬆一口氣？
③試著找出－Ａ 存在的合理性：
初次做某事，我可以失敗；
超出能力範圍的事，我可以失敗；
不喜歡又不得不做的事，我可以失敗……
再體會一次，有沒有感覺更自由，更有力量了？
正如武老師所說，當我們能夠擁抱人格特質的對立面，告訴自己，「我既可以Ａ，也可以－Ａ，我可以同時擁有Ａ與－Ａ」的時候，實際上就喚醒了那部分被壓抑的生命力，這讓我們的人性更完整，也更靈活。
⒊ 為自己的期望承擔責任
一個人能夠承擔責任的基本前提，就是他有充分的自由。如果一個人被他人過度期望，他就變成了他人期望的奴隸，他活著的目標，只不過是滿足他人的期望而已。
父母的過度期待，會讓孩子處在不是自己滿足自己需要的動力驅動中，而是被他人的期望所驅動。這就剝奪了他為自己活著的動力。
當我們把父母的過度期待還給了他們，就不必再為滿足他們的期望而活，就可以擁有為自己而活的動力和自由，也就能夠為自己的期望承擔起責任，而不必繼續走那條老路，用過度期待去操控我們的孩子了。
這時候，我們就可以把注意力放在為自己的期望做些什麼上，而不是放在自我否定與批判，並通過投射來逃避責任上了。
當我們對自己有了積極的期待，也就能學會如何給予孩子積極的期待，讓他們因感受到肯定與鼓勵而更有動力了。
更喜歡武志紅老師的那句話，
比積極的期待好上太多個層次的是，滿滿的喜歡。
用滿滿的喜歡，給孩子創造一個抱持性的環境，在他發展好時，認可他；在他受挫時，支持他：讓他擁有為自己而活的內驅力。
但是，如果我們還沒有學會如此對待自己，那就很難在面對孩子身上各種讓我們抓狂的－Ａ時保持冷靜。
所以，還是先學會給予自己滿滿的喜歡吧，如此，才有希望把滿滿的喜歡傳遞給我們親愛的孩子。
圖片來源 | 韓國插畫師Aeppol
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