「微笑也是病」，真實自述全過程，網友直呼：很扎心

湖南衛視《幻樂之城》請了大張偉當唱演人，他給我的印象是逗比的，但是在這次節目中他卻給了我們一個大不一樣的大張偉。在他唱演的《世上最幸福的病》故事中，向我們傳達著他的處世觀與生活觀——"笑對生活中的苦與難"。

記得小編第一次聽到微笑抑鬱症，還是很訝異的，想不到會有這樣的心理疾病。微笑看起來是很積極向上，也是人內心愉悅的一種表達方式，從表面上看，我無法將它與抑鬱症聯繫到一起，但是它又確實與抑鬱症有關係。

什麼是微笑抑鬱症？

很多患有微笑抑鬱症的人，往往都對外陽光開朗，樂觀向上，他們用這種看似積極的方式壓抑內心的焦慮與不安。

以下是一位患有微笑抑鬱症的患者的自述。

我對微笑抑鬱症沒有認知，只有劫後餘生的經歷。

不管是出於身體原因、親情愛情打擊原因如何進行了隨機組合，這樣一個、在若干年前還不為人廣泛熟知的機會，噼里啪啦的掉在了我腦袋上。我得了抑鬱症。天哪，我能想像身邊人知道了，該多麼的平地放驚雷，我怎麼會抑鬱症。

我在白骨精密集的外企活的風生水起，我是個文藝小青年，我每天嘻嘻哈哈，我人緣極好，我總是幽默，也總是自我調侃。我在單位撩妹，我充滿愛心救護動物，我總是被人評價性格特好，樂觀向上，每一天都笑眯眯的。我胖乎乎的，看上去特別喜慶。

可他們不知，我的內心早已經滿目瘡痍，我連活著都需要莫大的勇氣去堅持；我有一年多時間徹底喪失了對進食的控制。我暴飲暴食，我一個人可以吃完很多食物還能吃五斤橘子，吃到吐為止。我一年胖了三十多斤，我常年失眠，常年沮喪，常年不開心。

上學的時候，我是學霸，我記憶力超群，頻繁參加演講比賽和辯論賽，甚至是即興演講比賽，而後來我連一串電話號碼都記不住。

我以前工作時候，充滿了奇思妙想的各種點子，到後來我連很多正常的邏輯都梳理不清楚，我曾經在22歲的時候，用最大的野心成為了公司改制之後第一個最年輕的主管，後來在那個位置上坐了四年再無精進，甚至於本職工作都要靠十二萬分的注意和反覆的檢查才能保證完成。

我每天都笑著，每天都很開心，我人緣超好。可我得了洋氣的病，抑鬱症，中度抑鬱症。我害怕麻煩別人，我自我否定，我消極厭世，白天和黑夜我是不同的兩個人。

後來我痊癒了，精神狀況變好了。可我發現有了後遺症，我喪失了一大部分情感感知能力。

我換了工作，離開家鄉。離開家鄉的大半年，我根本不想念父母，不想念我的姐姐，不想念以前連體嬰一樣的閨蜜。

我喪失了想念我以前總是喜怒分明，而現在遇上氣到跳腳的事情，轉臉我就恢復平常；我喪失了氣憤我曾經一篇文章寫得行雲流水，現在有點前言不搭後語。

我對愛情、對親情、對友情失去了所有的幻想和期待；我曾經是個善於表達情感的人，如今我好像連人類最複雜的情感反應也慢慢失去了。

我在笑，可我知道，我已經是一個麻木的人。

我不再能輕易地取悅自己，養花，養魚，擼貓，救助流浪動物，購物，連我最愛的電影和書也無法取悅我。換了工作，我依然是雙面嬌娃。我依然人緣好，情商高，工作努力積極……可也只是普通的努力積極，因為我總會被細節打敗，我沒有辦法像以前一樣集中精力去做很精細的工作工具設計，我只能按部就班努力的完成本職工作再無創造。

生命於我來說是一場永無休止的勞役，我曾經想離開這個世界，我覺得這世界那麼冷，沒有溫度。人心是那麼冷漠，冷漠的讓我惶恐。人性是那麼自私醜陋，醜陋的讓我鄙夷。我不知道活著有什麼樂趣後來我慢慢站起來了，我在一片廢墟上重建了家園，有稀薄的光芒透過夜幕投射到了我的心裡。

我有那麼多目標尚未實現，我有那麼多不甘尚未撫平，我有雙親對我還有期待。我不能就那麼放棄。即便我像鐵板燒一樣，左右煎熬，但我還在堅持著，我期盼有一天，我傷心是真的傷心，我開心是真的開心。我不再想從前那樣，眼睛在笑，心裡在哭沒有人能救贖我，只有我自己……世界依然冰冷，但我能感覺到我心裡慢慢有了溫度。

在我痊癒（自認為）三年後，2018年7月，?我再次病發。我對自己的意念有著非一般的自信的感覺。

三年前我滿身風雨，自地獄歸來。

三年後，等現實徹底將我擊潰，我意識到在我亳無防備的情況下病情複發呼嘯著已將我吞噬。

最近幾個月生活壓力很大，工作壓力很大，婚姻前壓力很大。我開始出現失眠癥狀，我以為我只是失眠而已，慢慢的失眠和嗜睡開始交替出現。我開始頻繁乾嘔，我以為是我的胃出了問題，可檢查結果告訴我，我的胃沒有任何問題。

直到我開始故意餓肚子，那種飢俄的煎熬讓我覺得滿足。直到我已經持續很久沒遇到一件讓我覺得開心的事情，我每一天都不高興，每一天都失落，每天都焦慮，每一天都暴躁。直到，我開始找各種個樣的由頭去傷害去挑戰未婚夫的脾氣。我們兩個人都很累……

直到，某一天姐姐的一個玩笑，徹底讓我崩潰，我坐在地鐵上自顧自的哭，我顧不得周圍人異樣的眼光。

我那麼敏感，哭得那麼窩囊。去死吧！人生活著沒有任何意義，去死吧！所有人都不喜歡你，去死吧，你已經28歲了！這次升職竟然失敗了，去死吧，這一生你註定這麼可憐悲催貧窮。

哭過後，是恐懼。

我大概意識到，並不是我所以為的最近生活不順。身體上的信號，心情上的信號，又想殺了自己的信號清晰地告訴我，地獄回來了！

那一天我回到家，跟未婚夫吃完了飯，我坐在那裡開始嚎啕大哭，亳無徵兆。我害怕……像即將被溺斃的人一樣，我懊悔，為什麼不早一點認識到我的改變，早一點去發現不對的苗頭。為什麼我這麼自負，就一定以為我真的已經從地獄歸來。

這世界上幾十億人口我第一次張口對未婚夫說我得了抑鬱症，三年前痊癒了，可現在複發了。我哭得快要死去。不敢，憤怒，絕望，恐懼，我每控訴一次，就要重複一次我不會拖累你的，我每停下來一次就要道歉說我不是故意的。

他對抑鬱症沒有認識，他無法理解。他勸說我要想開點，勸說我心眼不要太小，勸說我要樂觀，讓我去鍛煉，他說那麼多人沒腿沒手更加可憐，他說這不是不治之症沒那麼恐怖。我覺得好孤獨我想去死，感覺這世界上沒有一個人了解我，理解我。

我失眠了一整夜。第二天清晨，我感覺到未婚夫悄悄靠近我，聽我的鼻息，摸我的手和腳，吁了口氣，親了我一下他去上班了。我也收抬妥當化了妝去上班。

一切正常，我想回家後應該要談分手吧。回家的第一時間，他跟我道歉，他說哪怕這世上家人不理解我，他也不理解我，但是沒關係，他可以照顧我，會好的……一切都會好的。

我約了醫生，可我臨時變卦了，我不想去。我不想吃藥，我覺得我可能沒有那麼糟糕。吃了葯，副作用總讓我渾渾噩噩。

幾年前我能以一己之力從地獄歸來，幾年後我依日可以！

一周之後，我的睡眠已經恢復，再也沒有出現過頭暈頭疼噁心乾嘔的現象。我把積壓了幾個月的工作全部完成了，我把家裡和辦公室所有的資料和物品都整理了一遍扔了很多不要的，像是釋放了很多壓力。

我放棄了和爭吵後的家人修復關係的想法，暫時冷靜一下也未嘗不可。我開始願意跟未婚夫交流我的感受，想法。他答應我當我不想說話的時侯給我時間靜一靜。我也開始對他徹底完全的敞開了心扉。

還是那句話，我會戰勝它，毫髮無傷的回來！

——以上來自一位網友的自述

對於這樣的病症？大家怎麼看？你身邊有這樣的人嗎？請善待它，幫助他！

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