用經濟學追求愛情
「你真的很好，我知道你很善良，但是我們真的不合適」。不知道有多少人像我一樣，曾被這句話傷的痛徹心扉。我們發現很多時候，就像魔咒一樣「我們喜歡的人，永遠都不會喜歡我」，也許我們曾無數次的悵然若失「我們到底還要多合適才算是合適？既然我這麼好，你為什麼不要我？你要的又究竟是什麼？」今天我們就試著用經濟學思維來探尋這個問題的答案。
經濟學與自然科學很相像的一點就是，它專門關注那些「事與願違」的現象，以期讓人類更幸福，那經濟學理論能不能解釋感情中的「合適與不合適」呢？
追還是不追？這是一個問題
先問大家一個很沒有節操的問題：
如果你非常喜歡一個人，但是她（他）有對象，你還要不要去追求呢？
這個問題的答案可能很多，有人會說，反正沒結婚，我喜歡就追咯；也有人會說，不能追，我不能當第三者，這是個道德問題；還有人說。你都是「非常喜歡」人家了，那就不該去忍受，我們不應該迴避自然的人性；還可能有人說，從法律上講沒問題，那就沒問題。
然而，經濟學要告訴你的是：只要「交易費用」足夠低，那麼不管這個人正在和誰談朋友，他最後都會跟最適合他的人在一起。
注意：這裡的「交易費用」是經濟學概念，是指做某件事所要付出的成本。比如，若某人已婚，那麼他更換另一半的「交易費用」就是「離婚」，如果有了孩子那交易成本就變成了「孩子、婚姻和家庭」
乍一看這個理論顯得特別的「功利」。但是在社會生活中，大量現實證明：一個有價值的社會資源，誰利用的好，最終就會歸屬於誰。
社會資源的集中
Kindle是亞馬遜出品的一款手持電子閱讀器。當我們閱讀的時候可以在上面加著重線來做筆記。那麼這個筆記位置的數據應該屬於誰？當然，閱讀器是你買的，電子書也是你買的，你當然認為該屬於你。而這本書的作者當然也可以認為應該屬於他，因為書是他寫的。
但實際情況是在你第一次開機的時候，你會點擊一個「是否同意使用合約」的按鈕。你當然選擇了「同意」，而且你也理所當然的沒有去看那好幾十頁的蠅頭小字。但是在那一刻，這個數據的歸屬權就確認為屬於亞馬遜平台了。
您可以認為這是流氓條款，但是，從經濟學角度來講，亞馬遜平台可以將這些數據進行更好的利用，那麼這些數據最終就會想方設法的彙集到他這裡。比如他收集大量數據之後，我們隨便買一本書，就可以立刻查看那些被標記最多的地方，我們可以5分鐘掌握這本書的全部精髓。但如果這個歸屬權給了我們，那麼我們就必須看完整本書甚至看好多遍都未必能了解的很全面。
而從社會成本來分析，誰能用的比你更好，就比你更需要，那麼即使這個權利暫時屬於你，亞馬遜也會不斷地折騰，最終拿到手，但這就會增加很多成本，羊毛出在羊身上，這些成本也會由我們讀者均攤埋單。
這就好像古代採珠人冒著生命危險採集珍珠，但是這些珍珠最後都到了上流社會貴族手中。你從未見過哪個採珠人佩戴昂貴的珠寶飾品，因為採珠人要將珍珠兌換成自己的生存資源。而那些衣著靚麗的王子公主，能將這些珍珠利用得更好，他們會花大價錢設計、裝飾和鑲嵌，讓珍珠變成高貴美麗的飾品，所以貴族們會付錢從採珠人手中買走珍珠。即使中間有人橫加阻攔，這些珍珠也依然會在兜一個大圈子並付出很多成本後，匯聚在貴族們的手中。
有價值的社會資源永遠集中在能夠更好利用它們的人手中。
心理賬戶影響價值取向
難道姑娘們也像珍珠一樣，都彙集到「高富帥」的手裡了嗎？其實並沒有。你可能會發現也許你只是敗給了一個經濟條件和你一樣，甚至還不如你的人。
「高富帥」哪有那麼好找？「高富帥」本身也是一種資源，他們自然也會歸屬於更合適他們的姑娘。比如：一個大家閨秀，一個可以從事業上很好得輔助他並且認知上也與他極為合拍的姑娘。你以為王思聰會娶一個很簡單的網紅嘛?
但是為什麼我們明明經濟條件等同甚至略微高過我們的情敵，但是姑娘就是倒向了另外一邊？這就涉及到了「心理賬戶」的概念。
「心理賬戶」是由芝加哥大學，行為科學教授理查德·塞勒提出的，是行為經濟學中的一個重要概念。由於心理賬戶的存在，個體在做決策時往往會違背一些簡單的經濟運演算法則，從而做出許多非理性的經濟行為。
比如：在我們找工作的時候，面對兩份工作，一份是銷售，你通過努力也許可以達到月入上萬，但是你現在坐辦公室月入5000你可能已經燒香磕頭了。為什麼你不選擇更高工資的工作呢？
因為工作的穩定性，付出與回報的性價比，工作的持久力，工作的上升空間，甚至跟別人介紹自己工作時的「面子」，都在你的心理賬戶中影響著你的選擇。公務員寧願拿著2000的工資熬著漫長的時光，不就是因為穩定的工作環境、隨時可能爆發的上升空間還有那麼點「面子」么？我們似乎並不總是向「錢」看。
你從事的工作如果與你的價值取向相同，你就會工作的很開心很舒服，錢少點也願意，你少賺的那部分錢，其實是你用來購買了你的好心情。這是一個等價交易，而工作不開心，哪怕老闆給你漲薪水你可能也會直接走人炒老闆，因為你樂意花錢讓自己「脫離苦海」。人從來都是「唯利是圖」得動物，因為這些「非經濟」因素對我們來說也是「利」的一部分。
每個人心中都有這樣一個心理賬戶，你眼中事物的價值取決於你把這些事物放在你心理賬戶中的哪個位置，所以有人把親情看的更重，有人則顯得利欲熏心。古人云「天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往」，你心中至高的「利」又是什麼呢？
你的姑娘歸了誰
姑娘們當然會選擇她們認為更「合適」的人，可能你與你的情敵各方面都相差無幾，甚至你的前途還要更好一些，但是人家跟姑娘來自於同一個城市，他們在一起後，「過年可以同時照顧雙方的家人而不會有任何的衝突」。也許，你就已經輸掉了，因為感情維繫的成本過高，對於姑娘來說，你作為一個社會資源的利用率就變低了 ，同時你在姑娘心理賬戶中的性價比也會隨之降低。
可能你跟姑娘來自同一個城市，相依相戀很久，但是隨著各自的發展，你們的價值觀各自發生了變化，你們沒法再聊到一起了。也許，你就又輸掉了，因為你們各自的心理賬戶不匹配。
也可能你跟姑娘正美好的生活在一起，但是你們彼此都知道，她（他）並不是你真正理想的另一半，只是真的碰不到更合適的人，彼此又需要慰藉和扶持。於是就「湊合著」拼在了一起。然而。。。就這麼走了一輩子。因為你們就是彼此社交圈中最「合適」對方的那一個，並且到老都沒有一個人比她更合適你。
以至於人們總是說：戀愛，是要靠緣分的。
但是我們心裡很清楚，我們只是在尋找更「合適」的存在。我們在尋找，能夠更好地「利用」我們這個「社會資源」的人。
所以，喜歡的姑娘有男朋友了，還要追嗎？只要決策帶來的「交易成本」不高，當然是要去追求的，說不定，自己比那個傢伙更合適她呢？不過對於有對象的人來說，如果擔心自己的對象被人撬走，那麼就想辦法增加分手的成本吧，比如讓自己優秀到成為她無法割捨的存在。
「想要得到某樣東西的最好方法，就是讓自己配得上它」——查理 · 芒格
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