父母要求孩子上進？父母有什麼權利干涉子女的人生呢？

我曾經有一個來訪者，她來諮詢的時候說：「父母有什麼權利干涉子女的人生呢？」

我說：「是啊。」

她斬釘截鐵地說：「孩子不是為父母活著的，對吧！」

我說：「沒錯。」

討伐的熱情，就像會上癮一樣，她慢慢找到了發表演講的感覺，又說：「為什麼他們就想不通這個道理呢？當年他們感情不好的時候，我也不會勸他們說：你們離婚吧。他們的人生是他們的，我的人生是我自己的！」

這是一個頭一回見面的來訪者，我有點摸不清底細，就問：「我很同意你的說法，但我還不了解你今天找我的目的，是跟父母有衝突嗎？」

她彷彿才聽見我說話似的，抬頭看我。「衝突！」她說，「這個詞本身不是也很諷刺嗎？我自己的人生，他們憑什麼，有什麼權利跟我衝突？」

她的情緒很激動。我用了一點時間讓她稍微平復下來，了解她遇到的困難。她想到要過年回家就煩透了。每一年，父母和各路親戚都會輪番發動攻勢，催她談戀愛結婚。她討厭這些邊界不清的親人。但畢竟是親人，畢竟他們又覺察不到有惡意，她也拿他們沒辦法，只好在「巨嬰」的理論中找安慰。

最讓她難受的是，母親會哭，甚至是歇斯底里地大哭。而父親悄悄告訴她，母親都快抑鬱了，「你就順著她點兒吧」。這種壓力讓她難以反抗。

「媽媽抑鬱，關我什麼事。」她也哭。

「聽起來，他們希望你為他們的感受負責。」

「對啊，這就是『巨嬰』的想法啊！」來訪者說，「我憑什麼？我活得挺好的啊，除了不想談戀愛以外。天啊，好好的生活，這些『巨嬰』非要來給我添亂！」她認為父母和親戚既可憐，又可恨。造成這一切的根源是，他們沒法自己為自己負責，「只好命令子女做到父母想做的事，用來告慰自己蒼白的人生」。

「他們怎麼就不能像別人家的父母一樣，去爬山啊，跳舞啊，旅遊啊，高高興興地活著，一定要把責任都放到我的婚姻上！」她痛心疾首地說。

敏銳的人可能會發現，在她的說法里有一個鏡像關係：她的家人想干預她的人生，這是錯的。但是反過來，她也理直氣壯想干預家人的人生。「怎麼就不能像別人家的父母一樣？」這個句式聽起來，是不是有一點耳熟？

也許在她看來，父母讓她感覺為難了，這樣是不對的，父母有義務顧及她的感受。其實，在母親痛哭的同時，她也感到有壓力照顧父母的感受。界限的混淆是相互的。她那段斬釘截鐵的陳詞，也許只為了抵抗內心的衝突。我盡量選擇了一種巧妙的說法。我說：「似乎，你賦予了父母讓你難受的權力。」

這句話，是最近做一個課程的時候說的。

按照法律，父母是無權干涉子女的人身自主權，除非子女還未成年。

但是，在父母的眼裡，孩子是第一重要的，對孩子的終身大事，譬如:選擇職業、擇偶、是否出國定居等等，不可能一點不參與。父母出於對子女的愛護，提供參考意見是很正當的。有時候，還是很有益、很得力的。子女應該靜下心認真考慮父母的意見，三思而行。但有一個前提，那就是，你的選擇，決定權不在父母，而在你自己。

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