從什麼時候起，談夢想成了羞恥
從什麼時候起，談夢想成了羞恥
果然深夜是寫作比較有靈感的時候，深夜給人以深思，深夜給人以力量。但我現在不提倡自己熬夜，熬夜讓我白天渾渾噩噩，疲憊不堪，但我每天還是會到11-12點才睡覺。本來我是已經上床躺下的，睡前打算翻一翻《中國青年》雜誌，可是只是一個引言就使我靈魂出竅，既然已經熬夜，就下床打開電腦擼一篇文吧。
我大概是什麼時候起不愛談夢想的呢？
最清晰的與談夢想劃清界限的時候應該是在看完電影《縫紉機樂隊》，還因此寫了一篇隨筆，明確的表示談夢想有點可笑，令他人笑，看到他人笑做著夢想的自己使自己也笑。在中年人眼裡（現在不能提成年人了，因為我也是成年人了），談夢想是可笑的，笑年輕稚嫩的大學生剛走進社會，高談闊論未來的生活和夢想，大多數的他們都在以過來人的姿態居高臨下，告訴我們夢想沒有麵包來的實際，夢想頂個屁（原諒我還是如此粗魯）。然而，在他們嘲笑的人群中，也有自己當年毅然決然的背影。但我不知是生活改變了他們，還是自己放棄了生活，總之，他們老老實實的過日子，不觸碰自己夢想的敏銳神經，但一樣不會過得內心舒暢，如果覺得是，那我認為是自我催眠。
追求夢想，和養家糊口，不應該是矛盾的。
每每談到夢想，總有人談到麵包。沒有基本的溫飽，何來夢想之談？這句話放在以前的年代，我信，但放到現在，未免太過時了。能夠從頭到尾一根筋的追求夢想的，基本都實現夢想了，當然除了盲目偏執的，當然，區分執著和執迷不悟很簡單，看行動就知道了，誰在真正追求夢想，誰在裝模作樣追求心安理得。大多數人認為夢想都是要追求到半輩子，到土埋半截了可能混出點名堂，其實不是的，用心鑽研一門學問，在幾年的時間裡就可能有明顯的超越常人的飛躍，如今社會競爭力大，但市場也真是大，機會也真是多，還是那句話，「是金子總會發光的」，我再補一句，如今，金子多半不會埋的太深，挖金子的鏟子也越來越多。
如果是無法忘卻的夢，那一定是夢想。
我有很多夢想，看似不切合實際的，看似簡單的。我一直在質疑自己中徘徊，時而對自己充滿自信，時而深深的鄙視自己的無能，怪自己貪得無厭？怪自己的目的不純？工作已經2年多了，歷練的過程中，我不斷的審視自己，曾經的，現在的，未來的，我在不斷變得成熟，看問題也越來越清晰深刻，我也年長了2歲，在逐漸變老的過程中，我潛意識也在不斷思考「夢想」這個話題。踏入社會3年，我依舊無法忘記我的夢想，它就像一隻蟲子（就是感覺像蟲子，絕不是植物種子發芽之類的），蠢蠢欲動，我稍加餵養，它就興奮的翻動掙扎，我用土去掩埋它，它就能安息一陣子，但會依舊覺得內心沃土上有種難言的難受。日子在一天一天的過去，青春悄無聲息的溜走，我姑且一試，離夢想就近一步，我真的拒絕做庸人。
追求夢想，是要付出異常辛勞的。
我有很多夢想，我的夢想其實就是想變成「狠」厲害的人。具體到出個名、發個財，這些不是我能決定的，我只想變成個很厲害的人，把我想做、喜歡做的事情做到極致，那些因實現了夢想而得到的附加值（如金錢、地位、名譽等）自然手到擒來。我喜歡內心得到充足的成就感，那時候，就是夢想實現的感覺吧。
但是，追求夢想，很辛苦。我的夢想好多，我的時間有限、精力有限，就算我每天不浪費一分一秒，也沒辦法把需要做的練習全部做完，工作多了會加班，家裡有事要幫忙，狀態不好效率低···有很多不可抗力制約著我。當極其疲憊的時候，我就會開始質疑自己，然後在新一輪的喪失自我中孤獨迷茫的徘徊，直到突然莫名的找回自我。
現在是晚上11:29分，今天白天工作我很辛苦，大腦飛速旋轉高度緊張，為了晚上可能有時間畫會兒畫，寫篇文，看會兒書，健個身，練會兒舞，練會兒字，學學rap······你看，已經這麼多練習要去做，不熬夜怎麼可能呢？熬夜使我體力恢復很慢，精力難以集中，工作效率低，學習效果差，陷入惡性循環······那我能做的就是堅定目標，堅決自律，堅信自己。我其實是個積極廢人，在之前立過太多flag，但都倒下了，因為我總是在質疑自己，以後我不想再質疑自己了，我要追尋自己的夢想，不要浪費時間了，真兒真兒的拒絕做庸人。夢想這個東西，別人愛追不追吧。什麼談夢想是羞恥的，那應該是廢物說的。
睡了，小年輕們，記得給我留言啊。
2018年8月8日星期三
顏值永不變心一直年輕的老幹部杜總（滋溜，來口茶水好睡覺）
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