有一個敏感的兒子是一種什麼樣的體驗？
上個禮拜，我和老公進行了一場冷戰。需要說明的是，我們現在的冷戰已經發展到很成熟的模式了，不是年輕時候的不理不睬比誰摒得過誰，現在該交流的還是會交流，涉及到家庭上的一些不能拖的重大決定還是會商量。尤其在和孩子相關的部分，比如當著孩子的面還是以正常的語氣說話，甚至穿插著熱絡和歡快的氛圍迷惑一下孩子；涉及到孩子的身體情況、周末帶去哪裡玩等問題甚至要非常細緻的討論，我們也完全會拉得下臉皮聊。但除此以外的部分，我們倆都是「哼哼」、「呵呵」。
「冷戰」維持到禮拜五早上，局勢稍稍回暖。起床前，我看著旁邊躺著的老公，身材就是圓滾滾的兒子成比例放大無數倍，還是覺得太可愛了，就抱了一下。沒想到旁邊的兒子激動了，他咕嚕嘟翻到我身上，笑呵呵地說：媽媽，你又喜歡呆迪了嗎？
這話……從何說起啊？
我一時只覺得前幾天和老公維持友好的假相一下子被兒子戳穿了，但是也不方便馬上承認，只好匆忙回了一句：媽媽什麼時候不喜歡呆迪了呀！
把兒子送到幼兒園後，我才有空和老公討論，我們前幾天的演技，有「破綻」嗎？
老公認真地思索了幾秒鐘，搖了搖頭：沒有。
「但是敏感的兒子早已看穿了一切。」我有些泄氣地說。
兒子是個敏感的人，這件我和他爹最不希望發生的事還是發生了。早先我還覺得兒子比較會察言觀色，投人所好，有時還能收穫「情商高」的誇獎，這還是不錯的。畢竟鈍感的，或者不夠體察他人心思的人我們在社會上遇見了不少，經常還是很讓人煩惱的；敏感一點，至少對待別人會更合理一點，雖然自己會比較痛苦，但是如果有好的辦法疏通，就也沒那麼糟。
而且和別的媽媽聊起來，三四歲的小朋友的共情能力發展的程度還是不一樣的。有個媽媽抱怨自己的手被割破了女兒在旁邊也毫無表示她略有失望，而在我這裡，要是疼了隨便叫喚一聲，兒子就馬上要跑過來確認我的情況，看到傷口還要噘起小嘴幫我「呼呼」。這種時候還是相當滿足的。
有一次我和老公說哪天要帶我媽去醫院體檢，葫蘆娃在旁邊支著耳朵聽完了對話，小心地一字一句地問我，媽媽，你怎麼了？你為什麼要去醫院？
等我說明我只是帶外婆去醫院體檢，他的臉上居然浮現出了鬆了一口氣的笑容。
敏感地體察人心，加上不限量的甜言蜜語，葫蘆娃就是靠著這兩點在親朋好友中橫著走的。
但是對於和他相處時間最長，也最獲得他青眼相待的母親來說，葫蘆娃的敏感也不時表現為一種負擔。
我曾經說過，兒子和我就是「沒頭腦」和「不高興」的組合，兒子因為各種對小朋友來說很正常的不顧安全、整潔、規則的無底線的探索玩樂，而遭受對於我這個成年人來說很正常發生的生氣、冷臉。
可惜兒子並不是真的「沒頭腦」，如果他就是那種渾不吝的只顧自己耍樂不管父母跳腳，即使闖了禍媽媽生氣了也不太在意的傻小子，我可能會輕鬆很多。因為我是那種有脾氣就要發，發完也就沒事了的類型。但是兒子要得太多，他不僅要自己搗蛋闖禍的權利，還要媽媽「不能生氣」。
這個「不能生氣」，包括不能罵他也不能說重一點的話，不能擺生氣的臉還不能擺嚴肅的臉。
兒子時刻監督著我的情緒，對於自己的斤兩他還是知道的，差不多在做了點啥不合適的行為後，我臉色稍變，他就追問一句：媽媽你生氣了嗎？
其實有時候我真的還好，只不過情感於理智先行，表情管理能力弱了一點。但是兒子你要給為娘修鍊的時間啊，即使我非常有意練習控制自己的情緒，但哪個人隨時被盯著「你生氣了嗎」，最後都很難不生氣好吧？
有時我試圖把生氣的情感轉化成理智的講道理，這樣至少我也有了一個出口。我自認我挑選的字眼都比較中性了，但是兒子依然敏感地察覺到那些都不是什麼他喜歡的「好話」，於是就誕生了他喜歡對我講的第二句話：你不能說這樣的話。
有一個禮拜我眼睛睫膜炎，總是痛得面部繃緊，這使得我面對兒子有了絕佳的「借口」。兒子察覺到我的臉色異常，問我「媽媽你生氣了嗎」的時候，我就理直氣壯地回答他，媽媽沒有生氣，媽媽只是眼睛疼，表情有點嚴肅。
於是後來我眼睛好了，猛然做出了生氣的表情，兒子問我，媽媽，你是哪裡又疼了嗎？
兒子後來大概發現阻止我生氣是不太可能的了，憑著三歲半的智慧想出了一招治標不治本的方式——控制我的表情。
他總是對我說，不能這個表情。
這個表情甚至不是生氣，有時只是我們這種面相的人在疲勞至極的時候自然浮現出的嚴肅。就伺候你這麼累，容許你媽表情「放鬆的嚴肅」一下總是可以的吧？
不行。
即使我在「嚴肅」的刷手機，兒子也會說，你不能這個表情。
可是我是在看手機啊。
你這樣看手機，手機可能會有點害怕。
兒子，替手機謝謝您的關心。
有一個敏感的兒子，並不一定會那麼可怕，前提是你不是一個敏感的母親。
但是我偏偏，也是一個敏感的人。
敏感這件事在我的幼年、童年、青年時期都對我造成了一定的痛苦。自從我年歲漸長，投入庸俗的育兒生活，平日里多想想錢少想想情，把欣賞文藝作品的比例在生活中壓縮到非常小，刻意避免煽情性的行為活動後，為敏感所苦的狀況就好了很多。
但是當我感受到兒子與我有關的那部分敏感，而我又實在不能做出點什麼實質性改變的時候，我還是很痛苦。
比如為什麼我不能是一個面相柔和、性格溫柔的母親呢？
我們這對母子竟是這樣的組合——主意多愛搗蛋的兒子又很在意母親的情緒，愛生氣的母親又很在意兒子對自己生氣的在意，我們敏感著彼此的敏感，但是對於改變自己又都無能為力。
慘！
有一天晚上，我因為被兒子盯著不能嚴肅不能生氣盯得煩了，鼓起勇氣「教育」了他一通。我大意是說，是人都會生氣的，不可能隨時保持開心溫和的，你看媽媽要做很多事情已經很累了，那你如果吃飯拖很久媽媽是很難不生氣啊，就像媽媽不讓你做什麼事你也會生氣一樣嘛。每個人，都會生氣的！
兒子大概被我揭示的「真理」給震驚了，崩潰大哭，穿插著「不能說這樣的話，你不要說這樣的話」，最後在我懷裡睡了過去。
醒過來他大概就接受了媽媽說的殘酷道理。
第二天我接兒子放學回家發現狗咬了我最貴的拖鞋，四處抓狂，兒子先是情緒穩定地「責備」了他的弟弟，胡嚕嚕，你怎麼這樣呢，怎麼能咬媽媽的鞋呢。
再跑到我身邊，很溫和地安慰我說，沒事的媽媽，沒事的，每個人都會生氣的。
？？
兒子，媽媽昨天教你的道理，不是這麼用的啊。
關於我們家胡嚕嚕，各位看官可能還記得我曾經給過他「天使本使」的美名。
忘了它。
一歲過後的胡嚕嚕突然生出了很多壞習慣，我半路出家開始翻書學習育狗，但是精疲力盡又成效甚微，真的有一種入了二胎坑的感覺。而胡嚕嚕的哥哥對他實在太過寵愛，除了又摸又抱不斷誇獎「可愛」，一天看不到他都會流露出肉麻的想念。
直到胡嚕嚕咬了我的鞋，並且是在一段時間表現良好後連著三天咬了三雙鞋，我受挫感極強，決意大加懲罰，剝奪他上我們床的權利。
隨後胡嚕嚕只要偷偷走進我們卧室一步，都會被我嚴厲地要求出去，而且是一個本來寬鬆教育的母親決心嚴厲之後的「很嚴厲」。
然後他的哥哥，很認真地問我：媽媽，你是一眼都不想看到胡嚕嚕嗎？
那倒也沒有啦，兒子你會不會誇張了點？
我內心倒是沒有那麼大的「惡魔」，但是兒子還是敏感準確地捕捉到了我的情緒怪獸，並且他試圖用自己的方式給我疏通。
之後胡嚕嚕被接到姑姑家受訓，順便讓我喘口氣，第一天晚上回家葫蘆娃沒有看到弟弟，我看著他的眼神朝胡嚕嚕狗籠狗窩的方向瞟了一眼，但愣是什麼話都沒說。
第二天回來，他繼續看向狗籠方向，並自言自語，胡嚕嚕在dova姑姑家裡。
而在兩個月前，他還有下半句話——胡嚕嚕在dova姑姑家裡，我不認為這是一個好主意。
其實我內心已經接受了自己的命運，決心為了兒子也要好好養育這隻問題少年狗。但是我還是忍不住逗逗葫蘆娃，我說胡嚕嚕就放在dova姑姑家，我們偶爾和他玩一玩好不好？
兒子看著我，猶疑了一下，說，好。
隔了一會兒，他盯著地上胡嚕嚕的漏食球說，那這麼多胡嚕嚕的玩具和零食怎麼辦啊？
我們敏感人兒的反應，我也不是不清楚的，我知道，我的兒子已經開始觸景生情睹物思狗了！
但是呢，我已經感受到兒子那顆為我著想的心了，用盡了一個三歲半小孩的自控力和智慧。那我就投桃報李，也努力地為他做點什麼吧。
明天就給狗子報個學校去！
帶娃的路上已經有很多人teach you how
不如我們一起分享一下如何take it easy
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