莊子練習彎路指北
最近真的覺得愚痴且魯鈍就是我了。
據說【天愛】是佛典優雅罵人系。
「言天愛者,以其愚痴無可錄念,唯天所愛方得自存。」
所謂「天愛」就是指該人又愚又痴,一無是處,無可救藥,老天都同情他才活下來,不然都沒法生存。
說起練莊子走過的彎路,想賣慘博大家一笑的,只是【天愛】如我,要寫得好笑也是奢望了。
寫這一篇,如果可以就此可以理清思路從此保有赤子之心,也是划算。
學莊子學歪了, 不辯論、達人心法的基本功還沒練成,
倒是學會了冷淡對待自己的親人, 審視, 以及遠離。
可是,這是親人啊,他們會覺得:【攤上這倒霉孩子, 我認了,除了對她好,遂她意,隨她折騰還有什麼辦法。】
我和我哥隔閡一直有,親情一直在。
事實層面他對我付出很多,只是兩人一碰面就不知如何說話。
15年發生了一件不小的事,導致我和我哥之間隔閡加深,我都不願意多見他, 總覺得不習慣, 不自在, 內疚。一見他,手腳不知如何擺。覺得哪天可以不見他就好了。
無意間跟朋友聊起, 說好羨慕她家的各種關係, 越聊越讓我發現:是我搞錯了:
我哥不會表達, 我膽小懦弱敏感倔強。
湊在一起就是一個暴脾氣一個玻璃心, 都有著真心, 互相傷害起來真是刀刀見血,絕配。
我說他吼了我;
吼就吼吧,那樣的情況你想憋死他呀!
我說他冷漠臉,一個月都難得說兩句話;
可是他實際行動付出了那麼多, 他對你好的方式就只是行動,沒有別的。
可是我怕他;
你怕他,有內疚, 情感很難流動。
如果你知道他只是生氣, 只是無能為力, 只是不會表達, 你就不會對他的情緒起反應。
他吼一吼,你會舒服些。
不要怕, 做錯了事情就承擔。
淚目。
我不得不承認:我的家人, 單純以結果論, 是這輩子對我最珍視,付出也最多的人。
我是真的不願意見他,是不想要這份親情,不喜歡他,覺得他是我的大魔王?(JT 粉專用黑話)
還是因為我怕、內疚、愧疚、 不甘心?
我如何才能區分自己的真實心意呢?
念頭此起彼伏,遷流不斷。
今天想這樣, 隔幾個月又想那樣。
每一個情緒都那麼真真切切,發自肺腑。
說起情緒,我知道自己有恐懼內疚這些情緒的,
在接觸莊子以前敲打釋放了一年, 還深圳上海地去參加療愈課程,那一年的反省療愈大概把這輩子的眼淚都流光了;
接觸莊子以後天天找事實,以為成效顯著,
結果是【只是舒緩了當時的情緒, 以為自己找到了事實,實際上並沒有碰到根本】。
為什麼解決不了根本呢?
為什麼呢?
我真的不是天資聰明的人, 問了那麼久,以為知道了,然後又不是, 反反覆復,兜兜轉轉,到現在才明白並且能夠表達出來:
比如家裡欠費停電了,你是補交電費,聯繫供電局申請恢復供電?
還是練心想事成大法:我跟大宇宙關係比較好, 拜託拜託老天馬上來電吧~
很好笑的例子對不對?
可是當關係出現了卡頓, 你是去理順思路,搞清狀況, 去表達、去付出、去承擔;
還是去逃避,去冷卻, 去審視, 然後發念:請幫我釋放掉我的愧疚、不安、恐懼、不值得?
我就是選後者的那個傻蛋。
搞清楚事實。
心無掛礙。
去 !做!! 啊!!!
沒有比這更直接的了。
親人之間恩恩相報,在能量的世界無疑是性價比最高的, 因為天生血脈相連。
不需要試探,確認,再試探,再確認的無聊把戲。
去遠離, 審視一個深愛、只是不會表達的親人, 實在不是明智之舉。
當天晚上我被自己蠢得睡不著覺, 如果只是因為不會表達,而抹殺了他這麼多年的真心和付出,這到底得是有多嚴苛多殘忍。
平時會問自己, 如果現在該死了, 還有什麼沒放下的,我會坦然:【那就死一死咯】~
同樣的問題,這一晚我大概是有衝天的執念:我要對我哥好回來, 讓他知道我的心意,不然我真的是死也不甘心。
這才是執念。
並不僅僅是叔叔說的一個冰激凌的執念那麼簡單。
我是不是對其他人還用了同樣的方式呢?
趕緊檢查反省, 如果等掛掉以後才發現, 那個追悔莫及太難保持當下的清明了,然後又是重複又是重複。
第二天就去看我哥了, 當然沒有敢打打鬧鬧稱兄道弟,只是默默而溫情。
他感受得到我的改變,我看得到他的眉頭和心都更舒展開來。
朋友說:【沒有恐懼的情感才是真正的流動。明白了這個道理,親密關係也不是問題了。】
我覺得她是仙女本人無疑了。
一個人在身邊的時候,以他喜歡的能接受的方式盡全力對他好, 心裡不留遺憾。
不管他是不是理解 、是不是懂得,珍惜這段相遇。
一期一會。
不含怨懟,沒有情緒地祝福他,希望他開心滿足幸福。
這才是關係的關鍵。
無關乎親情友情還是愛情。
不要等有一天沒機會了, 才突然發現:原來他如此之好,可是我總是擰著來, 現在沒機會了, 那個悔恨大概是可以穿越生死的了。
其實也沒關係, 下輩子接著來。
朱莉王中有一句:凡是你真心想要的, 你都能被滿足。
也像牡丹亭說的,可以生可以死的才是至情嘛。
如果你喜歡玩的話。
我更享受闖關升級, 這樣的遊戲真不好玩~
情不知所起,一往而深,生者可以死,死可以生。
生而不可與死,死而不可復生者,皆非情之至也。
夢中之情,何必非真,天下豈少夢中之人耶?--《牡丹亭》
總結一下,以前我的修心是:【我誰都不需要,我一個人可以活得很好】。這裡面其實還有要跟這個世界決裂的意思。
而現在是:【人生而孤獨,都太不容易了,我想成為清風明月或是流水,讓身邊的人感受到清涼和滋養。】
修心之路路遙且多坑多岔,走彎路實在是正常不過的事情了。
我並不是說莊子的承認事實法沒用, 相反,這三年來它消除了我百分之九十五的情緒。
只是每個階段不一樣,我得尋找新的出路。
這個故事只是路邊的一顆草, 提供背景色的一抹綠意而已;
每個人的路都不一樣, 願你步步平安喜樂,且行且珍惜~
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