我們見過的那些心理諮詢師

最新 08-12

看看我的小Rick可愛嗎。

之前答應評論要寫心理諮詢的，我說我能提供的只是一些個人的經驗，雖然不專業，但我相信不完美經歷中，能比科普和專業理論多一些「原來如此」。

今天有四段來自不同朋友的心理諮詢經歷，收到她們故事的時候，覺得和分享戀愛經歷很像，這個人是這樣，那個人是這樣，本以為應該這樣，為什麼偏偏那樣。

菠蘿扎手：ta不真正理解我

我只做過3次心理諮詢。

我身在重慶，心理治療這方面差得太多，能找到的還能讓我覺得靠譜的諮詢師寥寥無幾。幾番糾結下，我最終選定一位形象照看上去知性精緻的女心理師。（當然，選她的另一個原因，是她是我能找到的本地諮詢師中價格最高的一位。Well，我始終相信：便宜無好貨。

第一次去的時候，還挺緊張的，雖然整個環境和心理師本人與我想像的有點不同（感覺沒那麼高智商，略微失望），但她溫柔的親和力，還是讓我很快地就打開了話閥。

短短一個小時，基本上我只是在交代我的原生家庭而已，心理師對我唯一印象深刻的回話是：也許是你小時候受到的創傷比較嚴重，雖然小時候看上去很開心，但這種過於執著追求快樂反倒是在抑制抑鬱的表現（大概就是這個意思吧）。

這倒讓我挺釋懷的，至少我不用再去思考：為什麼我以前那麼歡樂現在卻變得抑鬱了呢？

第一次結束後，心情稍微舒坦了一個多月吧。

預約第二次諮詢，是在我快臨街崩潰的時候。那天的我在市中心，不明白來來往往的人為何能如此自然地笑，覺得一切都很恐怖，但又不能馬上逃避回家，恐懼到快要喘不過氣，發著抖給朋友說：我覺得我快撐不下去了。抓著最後僅存的一絲理智，我趕緊預約了心理師，還好，第二周她就有空。

這一次心理師帶我玩了一回「角色扮演」？因為上一次介紹到已故的外公時我忍不住哭了一會兒，所以心理師認為我在外公這兒有個結，她讓我假想外公坐在我對面，讓我講出我想對他說的話。我其實沒什麼想說的，而且突然要我做戲，我哪能瞬間投入啊？於是只能讓心理師猜測我的內心，她替我說出口，然後我來重複一遍。說實在的，我差點笑場，因為我並不覺得這兒有多大個結，並不認為外公離開影響了我抑鬱什麼的。

後來我又開始自我剖析，講起自己的自卑和畏縮才忍不住又哭起來。

那次走的時候，心理師說想約我爸一起來聊聊，我堅定的拒絕了。我知道她是明白了我爸是我的病源之一，但我並不想通過牽扯他來解決問題。其實還是害怕吧，這個以後有機會再說。

哦，她還給我留了個作業，讓我回去想：我活著是為了什麼。

第三次是我服藥2個月後，也是我進入現階段生活的第二個月開頭。

這一次，我從頭哭到尾，我抽搐著講述我的崩潰，說我當時賴以為活的所謂意義消失後我受到了怎樣的打擊。我並不是要求我的心理師與我共情，但我希望她能真正的理解我，而不是像平常人一樣對我顯露出哪怕只是一丁點兒的異樣不解。她說希望我找到我能為自己活著的意義，因為依附在他人身上的理由主動權並不在自己手裡，總會消失。拜託，道理我當然都懂，我難道不是因為找不到才拚命抓住別的寄託嗎？

所以這一次結束後我的心情並沒有好起來，我很失望，於是我決定再也不會去第四次了。（當然，還因為我的高傲讓我覺得這個心理師的文化水平跟不上我，我得換個更好的。

以上，便是我的心理諮詢經歷。

總之，我現在對於心理諮詢的看法是：

儘管很多問題都想得通透，但也不妨跟心理師聊聊。

儘管看起來就像是聊天，但畢竟對方是專業的，能從中聽出不少問題。

儘管合適的心理師會緩釋你的情緒，釋放你的壓力，但並不意味著你就完全不需要吃藥。（輕度的可以不用服藥。）

儘管心理諮詢只是一個輔助作用，但條件允許的話，還是長期地做下去吧。

重慶實在是太缺乏了，之後我會考慮視頻諮詢試試。嗯，等我有錢的時候。

年年：向ta偽裝痊癒太累了

大學裡的心理諮詢是免費的，讚美大學。

當時我正處在最迷惑的階段，沒法判斷自己是真有這麼大能量持續矯情這麼久還是得了病，思來想去，終於還是在一堆心思細膩難辨的女大學生中殺出一條血路，預約了學校的心理諮詢中心。

第一場諮詢結束之後，我的諮詢老師對我說，「我覺得你的情況很嚴重。」但還沒等我從「哎呀我不是矯情逼」的喜悅里走出來，她接著講：「根據學校規定，我必須把你的情況告訴你的學院、導師和父母。」導致我當天下午至少陪著笑向五個不同的領導解釋「只是一時心情不好一切都是小事沒關係」。

便宜不能白占啊，真他媽的討厭。

我的心理諮詢斷斷續續進行了一學期。對我來說，能有一個人每周定時地聽我倒苦水一小時是一件可以稱得上幸運的事，但有時我又能明確感受到對方「我要讓你至少有所改善」的強烈意圖而倍感壓力。

在我第一次以輕鬆愉快的氛圍描述了自己的精神狀況之後，她反而變得嚴肅起來，說她發現我總會用微笑掩蓋負面情緒。這個認知好像打開了一扇門，我第一次透過自己的行為模式來觸摸自己的內心，這讓我很驚喜（我第一次去做諮詢真的很容易驚喜了），甚至有點想向別人炫耀這一發現。她是第一個、也是唯一一個對我說「不要再微笑了」的人，這點到現在我想起來仍然覺得非常觸動。雖然我最終還是沒改正這個習慣，現在我如果對別人坦誠「我有抑鬱症」的時候一定還是條件反射地會微笑一下的。

心理諮詢的續約是由諮詢師來操作的，所以每周結束後老師會帶著我去接待室向續約下一周的時間。

有一周我過去，接待室的人卻告訴我「老師沒有給你續約」。我詢問怎麼回事，答曰「老師應該是覺得你沒必要來了吧」。當時正好是我在安定醫院拿到重度抑鬱確診書的兩天以後，那個「沒必要」在我腦海盤旋，被剛剛交付信任的人拋棄的認知瘋狂膨脹，那晚我崩潰得比任何時候都要劇烈，菠蘿還打電話安撫我。

兩周以後老師給我打電話，說當時是值班人員疏忽，沒有排上我的名字，讓我繼續去做心理諮詢。她問我「當時什麼感覺」，我端出標準的輕鬆微笑說「也沒什麼」。

後來她開始試著探究我扭曲內心的根源，問了一圈我的原生家庭，沒有離婚家暴不愛孩子的典型橋段，最後只能從我記憶角落裡挖出一個英年早逝的叔叔來，堅稱我的壓力很大一部分來源於我爺爺把對叔叔的期望轉嫁給了我。

在她讓我想像我素未謀面的叔叔正在我面前的時候我有點想發笑，但是仍然在腦海空無一物的情況下老老實實地承認「我覺得他坐在這個椅子上」。

我的問題和我叔叔沒有半毛錢關係，我知道的；但她在努力把我拉回正軌，我總是要給她一點回饋才好。

那是我在那學期的最後一次心理諮詢。之後我再也沒有去過，無論是再向她偽裝痊癒、回憶我的陌生長輩，還是再找一位諮詢師，從頭把自己剖開給對方看，對我來說都太累了。

Hector：沒有科學測試，Ta不專業

我是那些不願意承認有心理困擾的大軍中的一員。我努力學習，認真生活，老實本分，爭取做父母老師朋友眼裡的乖孩子，甘當平庸的代表。平庸代表怎麼會有心理問題呢？平庸代表不配。

那你也知道這個社會，每個人都會有焦慮、委屈、自卑、憂愁的時候，或多或少罷了，有些人能夠很快地自我調節，但「調節」，不一定就是「好了」，它可能被深埋在心底，然後在下一次這種情緒到來的時候，大面積爆發。

我唯一一次的心理諮詢經歷並不算愉快。坐下後沒有傳說中的各種測試，只是簡單地聊聊我的情況，問問我的背景。我表達了不想太過依賴藥物的想法，醫生表示你不吃藥怎麼會好。我當然認同這個道理，但你什麼科學的測試都不給我做，光靠嘴皮子問了我不到十分鐘，憑什麼來確定我的程度輕重。還是Professor呢，我看你一點都不科學，作為理科生我不能接受缺乏多次實驗數據的報告，於是結果可以說是不歡而散。

我是水瓶座，很多時候打心眼裡不接受別人的觀點，甚至費勁想要說服別人，把自己的觀點強加於人。不知道這口鍋能不能甩給星座，總之這位醫生讓我全程都想翻白眼。當然在此要說明的是，心理諮詢是個漫長的過程，和看感冒還是不太一樣，找到一個你喜歡並能夠信任的醫生很重要，沒找到的話就多嘗試一下。

但這位醫生還是說了唯一一句人話的：有些人生來就比其他人敏感一些，這種憂鬱是天生的。仔細想想我確實很容易因為一些小事掉眼淚，朋友嘲笑我看電影十次有八次在哭，還有兩次在暴哭。每次將情緒落實到眼淚依舊無法疏解我的內心，相反更像是往心裡壘了塊小磚，就看這面牆什麼時候撐不住先塌了。

我口口聲聲說要做個快樂的小學雞，做個簡單的人，每天吃飯睡覺不想別的，因為沒心沒肺逃避現實真的很容易讓人快樂，但這是不現實的。

馬爾克斯也說過，生命中曾經有過的所有燦爛，終究都需要用寂寞來償還。孤獨才是人類永恆的主題，而面對孤獨的時候你再也不能用喧鬧和大笑來粉飾太平，你的一切缺點和慾望都暴露在陽光下，讓你不得不正視自己。人為什麼要有七情六慾和思想呢？我知道人類高級在於擁有思想，而思想帶來痛苦，全是他媽的副作用。

每每產生負面情緒並無法排解的時候，我就會想一想比利懷德的墓志銘：NOBODY"S PERFECT. 有時候學會放過自己，不失為一種壯舉。

V：ta說你為什麼要詐醫

我諮詢了有10次左右，並且應該還會繼續，而且第一次就簽了保密協議以及附送我一張寫了防自殺熱線電話的名片。

Hector那個覺得測試不科學的經歷和我還挺像的。我因為先去找的諮詢，然後心理諮詢要求去醫院先診斷，又因為心理諮詢要求feedback，所以又多一次和心理諮詢討論這個診斷的過程。

我記了當時診斷的過程，我告訴她最近容易哭泣、超過1個月心情不佳。她問問題問得很快，學習、人際、睡眠情況、想沒想過自殺、家族精神病狀況、和父母的關係、在香港的狀態。一邊飛快寫病例，每個問題間眨眼睛、笑笑。

完了她說「你有很好的resource去解決你的問題，你有熱愛的東西，沒有人在針對你，刁難你。你可能意識不到，但是你是有的。或許你的IQ比較高，才常常覺得周圍人無聊，聊天的東西沒有意義。但是你要謙卑，明白不是所有人都跟你關心的東西一樣，他們不是假，他們確實就是這樣而已。總是聊很深沉的東西，別人會很累的。同時你的人際不差，大家都對你好，交際其實是你的天賦，不是所有人都會很別人聊天的，願意和別人聊天。你還有期盼，但不要放棄。想想看為自己謀幸福，不要著急。」

說實話誇我智商高這種話我只能高興兩天又能在過去的事實里發現其實一點也不。我回去心理諮詢那邊，她說你覺得和你預期的診斷過程有什麼不一樣。

我說好奇怪，我以為有什麼這測試那測試，還要抽抽血查查腦子裡缺什麼物質之類的。我說她問的那些我自己都測過啦：1有沒有想死2有沒有體重大幅度變化3時常想哭4對什麼事都提不起興趣。還要選程度，1到5，我怎麼知道自己算幾啊。

我知道這樣的心理測試是可以騙醫生的，我可以完全健全，也可以把自己說成是個重度。難道沒有什麼測試詐不了醫，那樣才比較准吧。

諮詢師聽我講完，從容不迫，寵辱不驚，盯著我說：那你為什麼要詐醫呢？

我的內心：為了證明心理測試是溜嘴皮子的最easy科學。

諮詢師：1到5的程度，就是問你感覺是1到5里的哪個，你為什麼不相信你的感覺呢？

我的內心：哦？我操。

我內心：哦對。

諮詢師：你怎麼天天要吸收這麼多訊息啊。（你個小傻逼怎麼覺得誰說的都對。）

所以我相信還蠻反兩種說法，一個是「這樣東西在了解全面之前我們先別下結論」，另一個說「我相信這件事（與情緒、與特異現象相關）一定有科學的解釋」。

我現在說會「讓我們先有一個暫時的觀點」，以及，「讓我們享受這件事情暫時無法被解釋的神秘感」

其實10次中間也有很多次感覺蠻不舒服的時刻，讓我覺得她帶個印度羽毛頭套然後面前放個水晶球就和占卜跳大神差不多了。「這是因為這個人對你很重要，才會令到你情緒這麼波瀾。」