孩子非常明白父母是否相愛
相識多年的老友，給我講這樣一件事：吃過晚飯，他一如既往地躺在沙發上刷手機看新聞，妻子收拾完碗筷去洗衣服。做完作業的女兒突然走過來，用不滿的語氣對他說：「爸，你很早就不愛我媽了吧。」
他心裡一驚，慌忙放下手機，辯解道：「我怎麼會不愛你媽呢？她是我媳婦，是和我結婚的人，也是生養你的人……」。但這個解釋，並沒有讓10歲的女兒滿意。
女兒瞪著大眼睛，像個蓄謀已久的小敵人，用機關槍似的小嘴巴「篤篤篤」地向爸爸毫不留情地發出進攻：「但我一點也感覺不到你愛她呀，你下班回來，就知道玩手機睡懶覺，媽媽再忙你也不幫她。上次她腰疼得直不起來，你回來卻翹著腿看電視，還指望她給你做飯。我從沒有見你給媽媽買過衣服和包包，更不要說送她玫瑰和項鏈了。還有，你們從不像電視里的夫妻那樣，走路牽手，擁抱再見……」
我的這個老友正要解釋「我們都老夫老妻了，你媽媽不會在意這些的」，卻抬眼看見了站在廚房門口的妻子：那個和她相戀15年結婚12年的女人，因聽了女兒的話眼角有淚滑落。
「如果不是孩子譴責我，我還真不覺得有啥問題，好多夫妻不都這樣么？」我的這個老友說，這些年，生活太累了，愛情早沒了，當初的心動和浪漫早不見了，自己漸漸習慣把妻子所有付出當成理所當然了，已經很久沒對她噓寒問暖了。是昨晚孩子的問和妻子的淚，讓他突然明白：這些年雖然他拚命掙錢養家，從不採摘野花，但依然不是稱職的父親和合格的丈夫。他沒有用一點一滴的行動讓孩子看到父母相愛的模樣，也沒有用一舉一動的溫暖讓妻子得到溫柔長情的富養。
一個人對待伴侶的態度和溫度，藏著這個家未來的命運。為人父母的兩大誤區：一是自己長大成人後，就忘記自己也曾是敏感的孩子，這讓我們想當然地站在所謂正確角度上對孩子妄加指責，而忽略對他們感同身受的理解和接納；二是結婚生子後，就漸漸忽略了愛人的性別，讓我們漸漸對那個陪我們最久的愛人喪失愛的能力，甚至把婚姻親手送進冰冷的墳墓。
就像我曾經看到一篇文章里寫到的：「哪有什麼高甜的婚姻啊，不過就是，有些人依然選擇在做一些讓對方開心的小事兒而已。今天一件，明天一件，堅持本身沒什麼了不起，可是，加了點「心裡有你」的愛，就甜了。」
但現實卻是我們打著「工作太忙」、「生活太累」、「老夫老妻」乃至「平平淡淡才是真」的名義，對愛人怠慢，對婚姻和孩子偷懶，對家庭推責。恰恰忘記了，忙碌到忘記生活的不是工作，而是焦慮的我們；疲倦到懶得親吻的不是婚姻，而是枯竭的靈魂。直到有一天，我們的愛人或因為失望轉身離去，或因為別人一句甜言蜜語而背叛婚姻。
然而我們的孩子卻在父母「相殺相恨」中，變成「問題兒童」或長大之後他也重蹈父母不幸婚姻，我們才恍然大悟：相互消耗的父母不僅毀掉了彼此，還毀掉了孩子的一生和家庭的未來。最幸福的家，是爸爸愛媽媽和我們，媽媽愛著爸爸和我們。願每個孩子都有機會看見父母相愛的模樣，願每位父母都能成為孩子愛的榜樣。
