媽媽的好情緒,才是孩子的起跑線
幾日前的深夜,閨蜜哭喪著臉打電話找我訴苦,我以為她是受了誰的欺負,結果她說事實恰恰相反。
是我欺負了我的女兒……那天我工作壓力特別大,正想著把女兒弄妥當了,繼續開夜車加班。
結果她晚飯不好好吃,洗澡的時候又把浴缸里的水全潑灑到了地磚上,我一邊擦地一邊生氣,最後忍不住狠狠揍了她……
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閨蜜說,她打完了女兒把她一個人關在了小間,讓她自己睡覺。
半小時之後,閨蜜氣消了,打開小間的門,才發現小小的女兒蜷縮在小床的一角,已經睡著,但小臉蛋上卻掛著兩行沒幹的眼淚。
那一瞬間,我真是恨死自己了,我怎麼可以把脾氣發在她身上呢!
她那麼依戀我,那麼需要我,我卻因為她一點點的調皮狠狠打了她!
好在一頓勸解,閨蜜才安撫下來。
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擱下電話,仔細回味,其實閨蜜今天發的脾氣,我又何嘗不曾發過。
我也曾吼過、甚至打過兒子,有時候起因只是小孩常犯的一個小錯誤而已,但在那個時刻,心中奔騰而過的卻是各種委屈、無助、憤怒而組成的一股洪荒之力。
但每次事後追悔,我都不記得發火的原因,卻總能記得,在吼聲與咒罵聲之下,孩子畏懼與害怕的可憐眼神。
我時常想,每個人的生命之初,都會非常依賴照顧TA的人,而這個人通常都是母親。
1
「情緒的魔鬼」扼住了幸福的咽喉
如果把生活比喻成一條大河,我們每個人都是其中一葉扁舟,年幼的孩子便和母親在同一條船上。
如果,母親是個技法老到、情商極高的「掌舵者」,能用愛與包容呵護這艘親子之舟,那這同船的一段行程,一定能平穩前行,順利到達彼岸;
如果,母親是個心緒不穩、常常暴躁焦慮無所適從的「蹩腳船長」,可想這段行程會變成怎樣的逆水行舟、險象叢生,甚至出現翻船事故,從此墮入深潭,再無前程。
今年年初有這樣一條驚人的新聞。
福建福州一位母親與五年級的兒子發生了劇烈的爭吵,但是誰也沒有料到,這場起因僅僅是有關孩子期末考試的爭吵,卻成了這對母子最後的「絕唱」。
吵到最後,失控的母親竟然失去理智,用手機充電線活活把兒子勒死。當她清醒過來,發現兒子已經沒有呼吸時,母親悲痛欲絕。她先是選擇割腕自殺,未果後,從13樓一躍跳下,當場身亡。
一場普通的紛爭,最後釀成兩個大活人離開人間,這是不是「鬼上身」了?
被「情緒的魔鬼」扼住咽喉的人,還不止一個兩個。
前不久,美國發生了一起5歲女童被打慘死的案件,而兇手正是孩子的華裔母親。
媒體報道了審訊的細節,這位母親為自己辯護的辯詞竟然是這樣一句話——
我需要照顧家裡的方方面面,我只有兩隻手,沒有四隻手,沒法顧及那麼多。
我也不想做出這種事,但有時候就會沒辦法控制自己。
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魔鬼闖進生活的時候,往往戴著一張凡人的面具,然後用可怕的「情緒武器」,扼住了家庭幸福的咽喉。
2
受傷最深的是孩子
可是為什麼,每次發生「家庭事故」,受傷最深總是孩子?
一位母親,因為生活瑣事而和丈夫吵架時,把自己4歲的孩子扔出窗外,萬幸被樓下的雜物托住,小孩大難不死;
又一位母親,因為生活潦倒找不到工作,花了2塊錢買了香腸給女兒吃,被女兒吐出後,在街頭猛踩自己的女兒;
還有一位母親,因為9歲的兒子不小心弄丟了自己的手機,她像往常一樣憤怒地暴打自己的孩子,直到活活把孩子打死……
父母們為了家庭而整日奔波勞苦,生活往往是艱辛而不易的。
可是,我們生下的孩子,不是我們叫板生活不公的砝碼啊!
他們是活生生的孩子,活生生的人,他們不是大人的出氣筒,更不是我們忍不住憤怒時,可以隨手揮拳的稻草人。
他們有權擁有一個安全的、穩定的生長環境,本該被這個世界溫柔善待。
3
穿越「情緒黑障」,歸來亦見本心
小時候被父母痛打過的人,長大後就容易留下很多負面情緒的按鈕。
但從小由父母用心靈守護的孩子,最終能戰勝一切命運的苦難與挫折,活出自己的精彩來。
建立了PAYPAL、創立了特斯拉、SPACEX公司的埃隆馬斯克,可謂功成名就。
但他卻無數次在接受媒體採訪時,提起自己的母親梅耶,只為了感謝母親教給子女們出色的「情緒控制」。
母愛最高級的形式就是給予孩子自由,這一點,我媽媽做得非常好。
我知道在我們三個孩子都上大學的那段時間,她過得很辛苦,可是她從來不抱怨,每次見她都滿臉笑容。
這樣的態度,是她給我們的最寶貴的財富。
與丈夫離異的梅耶,要一個人負擔孩子們高昂的學費,她曾一個人打5份工,並在獲得了多倫多大學營養學研究員的工作後,仍然兼職當模特補貼家用。在如此艱辛的狀況下,梅耶依然考出了3個國家的營養師資格證,成為了當時世界上唯一一個通過三國營養師考試的人——沒有過人的心理調節能力,這對於任何一個養育3個孩子的母親來說,都是不可能完成的任務。
所以,當很多媽媽在遭遇困境時,無法控制自己、「一點就著」的狀況,其實並非不可避免。
航空界有一個術語,叫作「黑障」:
當衛星、航天飛船等空間飛行器以很高的速度返回大氣層時,在一定高度區域,與地面的通信聯絡會中斷,這個中斷聯絡的區域就是黑障區。
一旦飛行器進入「黑障」,就是最危險的時刻,因為失去聯繫,失去航向。
當人情緒失控時,其實和這個情況類似:失去理智,失去方向。
能否順利克服「情緒黑障」,就是檢測一個人是否擁有高情商的最佳試劑。
而對媽媽們來說,學會掌控自我情緒管理的第一步:
就是給自己建設一堵「壞情緒」的水閘門,牢牢守住失控的零界點,才是最佳的解決方法。
調節情緒,就是想辦法讓大腦掌管理智的那部分儘快啟動,從而控制情緒的合理髮動。
所以,控制住情緒的目的,就是為了給理智的到來爭取時間。
4
爸爸愛媽媽,才是最好的「情緒穩定劑」
記得小時候,我家舊居的弄堂里住著一位鄰居奶奶。
她有四個孩子,一家人和和睦睦,從不見他們像尋常人家一般,會為了一地雞毛的小事吵吵嚷嚷。
她四個孩子,分別當了律師、教授、工程師和作家,各個在業界小有成就,也一直被街坊鄰居們交口稱讚。
我聽媽媽說起過鄰居奶奶的故事。
鄰居奶奶並不是出生富貴人家,但卻嫁了一個從始至終都非常愛她疼她的丈夫。
上世紀60年代,中國鬧三年自然災害,親戚從香港寄來市面上難買到的巧克力和牛肉乾,鄰居奶奶把物資分成四份,留給孩子們吃;
丈夫卻不同意,一定要分成五份,其中一份一定要妻子自己吃。
家裡無論發生什麼事,丈夫也總會擋在妻子的身前,他對妻子說:
你嫁給了我,我們倆便是共同體。
你的事,就是我的事。
你的煩惱,就是我的煩惱。
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很多年後,有次聽媽媽提起,這對相濡以沫的老夫妻,都已駕鶴西去,但我卻一直記得這位鄰居奶奶,記得她每次和藹的微笑,還有和風細雨的說話聲。
也是很多年後,我才理解什麼叫作「情感上富養的女人,總會有好個脾氣」。
爸爸愛媽媽,理解媽媽,便是情感上最大的「富養」。
因為,這份愛與理解,是你在家中為了生活瑣事鞍前馬後累到崩潰時,心頭流淌的甜蜜河。
爸爸愛媽媽,更是我們留給孩子最溫柔的體驗,最完美的家教。
而媽媽有一個好情緒,便會穩定地守護住孩子,始終讓他們在自己的跑道上奮力奔跑,永不偏離航向。
此文首發於公眾號「凱叔講故事」
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