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真正的好父母從不誇孩子「你真棒」,用這三種方法,越誇越優秀!

過度的誇讚像糖果

甜而無用,極易上癮

多少家庭陷入「你真棒」陷阱

一到傍晚,小區長廊旁就會有很多家長帶著孩子散步。

昨天下班回來時,看見一個奶奶正在喂小孫子吃飯。

孩子大概五六歲,手裡拿個小勺子,奶奶端著飯碗跟在孩子後面。

孩子一回頭吃口飯,奶奶就在旁邊開始誇:「哎,我家寶貝真棒!」

其實不光是爺爺奶奶,父母在後面跟著喂飯,吃一口誇一句的情況也並不少見。

孩子按說早就到了自己吃飯的年紀,明明長的是自己身體,做的是本分該做的事,怎麼現在吃一口倒成了像是對父母的恩賜,值得表揚了呢?

從傳統的打擊教育到賞識教育,不少家長開始堅信好孩子都是「誇」出來的,如此也不難理解這些父母的做法。

作為在打擊教育中成長的一代,家長們很明白貶低一個孩子對他的成長有多不利。

於是,又紛紛跳入了另一個「捧殺式教育」的陷阱:

孩子吃口飯,收拾好玩具,自己穿上鞋……父母喜上眉梢,一頓誇讚:真棒!真聰明!

可無時無刻隨意誇獎孩子,真的就能讓孩子越來越出色嗎?

隨口的表揚,永遠出不了貴子

《孩子,把你的手給我》一書曾對表揚做過一個很恰當的比喻:

「稱讚就像青黴素,絕不能隨意用。使用強效葯有一定標準,需謹慎小心,標準包括時間和劑量,因為可能會引起過敏反應。」

千篇一律、簡單粗暴的表揚,容易讓孩子變得經不起挫折。

孩子沒有判斷好壞的能力,家長的「你真棒」「你真聰明」這些看似萬能的讚美,實際上並未傳遞任何有效信息給孩子,反倒讓他們極易依賴別人的評價,變得敏感脆弱。

有的孩子習慣性接受父母的表揚,更害怕在家長面前表現不好,怕遭受否定,甚至更傾向於做自己有把握的事;

一旦事情沒有做成,有些孩子壓力過大,很可能一蹶不振。

其次,毫不走心的表揚是對孩子努力的敷衍。

上星期是女兒爸爸的生日,女兒花了不少時間畫了一幅畫送給爸爸。

孩子爸爸樂開了花,看了一眼畫便把孩子摟到懷裡,感動不已:「寶貝真棒,謝謝你!」接著把孩子的畫拍照發了朋友圈便放到一邊了。

臨睡前,女兒突然問我:「媽媽,爸爸是不是根本不喜歡我的畫?」

我有點吃驚:「沒有呀,你看爸爸那麼開心,還發了朋友圈,大家都誇你的畫漂亮呢!」

女兒低著頭輕聲說道:「我做了好久,可爸爸就看了一眼,其實我畫了好多東西呢,他好像也不是很喜歡我送他的生日禮物……」

意識到我們不走心的讚美對孩子造成了傷害,爸爸趕緊過來抱著女兒:「爸爸收到你的禮物可開心了!這是你第四次送給爸爸生日禮物了吧,每次都有進步,快和爸爸一起看看這次你都畫了什麼?」

女兒這才舒展眉頭,向我們一一介紹畫上的內容。

見過很多一邊誇著孩子特別棒的家長,卻永遠只盯著自己的手機,相比誇讚,對孩子努力的熟視無睹,更打擊孩子主動性。

○ 過度讚揚,容易養成孩子的討好型人格。

那些無時無刻不讚美孩子的家長,可能早已讓孩子失去了做好一件事的本心,更願意迎合長輩,得到他們的讚許和獎勵。

當孩子踏入社會後,為接受更多肯定讚美,會習慣性迎合討好他人,更多忽略自己的真實感受,不敢釋放情緒,到頭來弄得自己遍體鱗傷。

如何正確誇讚孩子?

有人說:難道孩子做得好,不應該被誇獎嗎?

當然應該,但我們更應該掌握誇獎的技巧。如何表達才是對孩子最適用的誇獎方式呢?在這裡,給大家幾點建議。

1. 別嫌麻煩,別用籠統辭彙,盡量誇具體行為和過程

誇孩子需要耐心,儘可能描述具體行為,用「你把自己的房間收拾得很整潔,自己的事情能夠自己做!」代替「你真棒」是不是指向性更明確?

總籠統地表揚孩子,會讓他們無所適從。

其實吃飯,寫作業,收拾房間都是孩子該做的事,但值得誇獎的不是孩子做了,而是他肯為這件事付出心力,努力做好的過程。

家長有針對性的表揚會讓孩子更有價值感,並知道今後應該努力的方向。

2.留心孩子的努力,培養孩子的成長型思維

親眼見證孩子的努力付出,誇讚才言之有物。「聰明」「棒」「厲害」這些虛無概念,說多了對孩子是種壓力。

當孩子克服困難完成一件事,試著提問「你是怎麼做到的?」讓孩子主動分享解決問題的過程,再適時點評稱讚,對孩子更是一種尊重。

3.不誇大表揚,孩子失敗時更要理解和鼓勵

當孩子沒有值得誇獎的地方不要誇大其辭,孩子尚小還可以搪塞,再大一點的孩子有自己的判斷力,就會覺得父母在隨意敷衍。

失敗時也要對孩子及時勸慰:沒關係,只要儘力就好。

父母的態度很大程度上決定孩子成長的寬度,能否正確看待失敗,與父母的引導息息相關。

孩子的人生需要不斷突破,體驗自己成長的力量。

敷衍隨意的讚美像糖果,甜而無用,卻極易讓孩子上癮。

為人父母,要用心感受孩子成長之路的掙扎與突破,讓孩子與自己的心更加緊密。

這才是給孩子最好的鼓勵和讚美!

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父母之愛子,則為之計深遠

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