我知道打罵孩子不對，但是臣妾做不到啊。你不是做不到，而是假知道！
小馬：在我們的知道到做到之間，有很多細節化的東西很容易被我們忽略掉，這些細節，就造成我們想一步跨越到做到，路卻沒有摸著，摔得更慘。於是很多人說：道理我都知道，可我就是做不到，這等於是拒絕直入細節中去摸路。
就好像說，到達一個地方，可能需要走100步，你走到30步這裡，然後說：我已經到了。我說：還沒到，你還在第30步這個刻度里。
包括我們之前說的，所有的做不到，我們都叫假知道。因為知道卻做不到，容易變成，我明明已經知道了，做不到，是事情太難了。但其實是因為是假知道，忽略了很多細節的東西，並不是做到。做不到，背了個鍋而已。而且還容易全盤否定自己做到的那一些，比如跨出去的那30步，會被反過來否定掉，沒有發現自己在進步和成長中。
1、看不見老公也看不見孩子，只有自己
大寶出生以前，我就對老公說，為了讓孩子有一個統一的三觀，而不是今天這樣、明天那樣讓她無所適從，我們家的教育要以我為主，都要聽我的。
我說這話，其實也是有點怕自己不能說服爺爺奶奶，想要老公去提前打預防針的意思。大寶出生以後，我把我滿腔的母愛都給了她，同時也無可避免的把我的控制欲從老公身上均勻地給到了家裡的每一個人。
我不斷地去學習和更新自己的育兒知識，還很熱心地把自己認為好的文章發給他們去學習，同時我也看不慣他們守舊的觀點。總是想要去改變他們，但是哪裡那麼容易呢？哪怕表面不反抗，內心也是堆積了很多怨懟的。我常常為他們表面一套背面一套而無奈，很長一段時間，我不得不總是對自己說：我只能控制我和孩子的關係，我不能控制別人和孩子的關係（比如爺爺奶奶和她的關係，他們要怎麼做，我是控制不到的呀）。我深深地焦慮，想自己帶孩子但又沒有條件，日子就這樣煎熬著。
這樣子堆積下來的情緒也是需要出口的呀，於是老公就常常要背鍋了（我當時是意識不到的）。老公對女兒做的任何事情，哪裡不對我就要跳出來指正他！而且不光是我，爺爺奶奶也會跳出來批判他！（此刻我意識到的時候，深深地心疼老公背鍋背了這麼多年卻對我依然毫無怨言）這樣的結果是什麼呢？這樣的結果就是老公越來越不願多去管孩子的事情，孩子也不尊重爸爸，像媽媽一樣肆無忌憚地打罵爸爸，父女感情並不好。而我，覺得這一切都是因為老公不學習，不用心！
這個階段：最委屈的是老公。
2、看見老公，也看見孩子，卻不知道如何是好
直到孩子漸漸長大，後來懷了二寶，老公獨自帶大寶的時間多了一些，而我的干涉也少一些，父女倆才算是漸漸開始建立真正的感情。後來二寶出生後，我再次產後抑鬱，然後自我成長。今年3月接觸尹建莉父母學堂的戒吼群，老公的春天才算到來！
學習了一些理念之後，知道了要去接納老公啊，不能去激化矛盾啊，不管怎麼處理也是他們倆之間的體驗啊，我不能去干涉的。
而且還有諸多的切身體會：我自己不也是有時候忍不住會拍她一下嗎？老公是怎麼對你的，有沒有責怪你？如果責怪你、你是不是更生氣？不責怪你，你是不是更快意識到錯誤？你為什麼明知道不該打孩子還會忍不住動手，不就是因為沒有更好的處理方式了嗎？但是老公當時是不是也是這樣的？於是我默默地不插手。
但是也還是有hold不住的時候呀。最近幾個月放開了大寶的零食、Ipad，這些都略有成效，她慢慢地找到了一點自己的節奏。同時還放開了控制，讓她的情緒自由表達，但是這個反彈期真的是觸發了我們深深的無力感。面對她的哭鬧和摔東西，我們常常不知道如何是好。
老公其實是能感應到我的情緒的，有一段時間他頻繁出手教訓大寶，我一方面看到他的無力感，一方面卻又在糾結打罵的底線如何把握？我之前也跟他說過：如果你不想她出去被別人打罵，那我們自己就首先不能打罵她！我雖然沒有干涉他的打人體驗，但是我也很自責，我對大寶感覺到愧疚。
我不知道出路在哪裡？也在最迷茫的時候問過馬迪主任，當時她說：事情不複雜，只要你看到老公的進步。哪怕他自責的時候，給他抱抱，就能觸發他內心更多動力做得更好，這就夠了。他不你差多少，只是少看了三本書而已。我們都在一條路上前行，只是我們走在了前面。我們要在適當的時候，退回去和他站在一起，安慰他，肯定他。在他不察覺的時候又衝到前面去滋養孩子。就是這麼簡單。
我立馬就意識到她的意思是我在老公面前還是不夠謙卑。雖然難堪但是也不得不承認確實是這樣的。可我也知道比起之前的我，我已經進步很多了。但是我對「在他不覺察的時候衝到面前滋養孩子」怎麼做還是有疑問，就比如他動手時，我感覺我管或者不管都不對。
她說：動手這個事情是我認為的底線，抓大放小。我在其他事情上都能妥協和聽從，就這個事情上不可以。所以，這是一個系統工程。你明確自己的底線了，以後他會顧忌到的。只要有一次，一點改善或者猶豫，就要去鼓勵放大和肯定他的進步。然後從思想上和他討論交流。（為什麼不能打，打人的邏輯是什麼？）他思想上通了，加上你的肯定，就會越來越好。進入良性循環了
聽完之後我還是在似懂非懂的糾結里。
這個階段：孩子受了不少委屈，我也有一些鬱結在心裡。
3、接納和體驗原生情緒
4號一大早就在群里看到悠然的日記說老公因為自己煩吼了孩子，她因為憤怒直接懟了老公並且堅持讓老公道歉！
然後看到昔日老師給她點贊說：吼得好，吼得值！夫妻關係第一位，不代表不可以表達情緒，表達憤怒，表達真情，咱們要避免的是偽裝的情緒表達，就比如說，明明是希望丈夫多在家陪陪你們，表達出來的卻是責備你怎麼總是出去應酬，明明是自己煩躁，卻拿孩子撒氣（就比如爸爸）。
每一種情緒都會帶給我們一份禮物，教我們在事情中該有所學習。憤怒提醒我們要保護自己的界限；悲傷給我們創造自我療愈的機會；恐懼在提醒我們注意安全；焦慮提示我們要未雨綢繆；而愉快告訴我們幹得漂亮……這些我們稱做為原生情緒。
原生情緒，是我們初始的，基本的內心情感反應。原生情緒是無害的，我們要做的是聽從他的指引，去了解情緒背後的原因，滿足我們（和他人）真正的需要。
原生情緒如果被打壓，就會製造出更多的煩擾，我們稱之為次生情緒，次生情緒是對原生情緒隨之的情感反應，因是遭受挫折而引起的防禦和攻擊，從而使原生情緒被掩蓋或指向反向，就是偽裝了的情緒。
您這次爆發的憤怒是出於維護孩子的界限，和您後來的流淚一樣，就像您說的全然的和自己的情緒在一起，未經偽裝，真情流露，怎能不觸動人心！
我深受震撼，也就在同一天，我也體驗了一把相同的感受。
當時我在電腦前做自己的事情，老公帶她倆在旁邊看電視，大寶一個勁兒地要他去樓下拿旺仔，他不想去就忽悠說沒有。但大寶就堅持說：有的，我不騙你。我真的不騙你！（我是在這個時候才注意到他們的對話），我好像有種隱隱的預感。果然，當萱寶堅持還是要他下去幫忙拿的時候，老公發飆了：你不會自己去拿啊？！萱寶委屈地說：我拿不到。老公狠狠地說：拿不到不會不吃啊！萱寶隱忍地要哭的樣子。我坐了兩秒還是站起來了，一邊朝萱寶走去，一邊大聲對老公說：你不拿就不拿，能不能好好說話？！萱寶聽到我這個樣子哇的一聲大哭起來。我在她的哭聲里知道，我幫她把想表達不敢表達的清晰表達出來了，我做對了。
我也好像突然明白了女兒對妹妹的侵犯大喊大叫是因為我們也這樣對她，並且她只能承接，她對妹妹那樣是在發泄心裡的委屈。
這是時隔幾個月之後我又重新開始干預老公和女兒的衝突，不是對抗老公的憤怒，而是我好像有了更多的力量可以即時幫女兒把委屈釋放出來，也有力量去承接老公的憤怒。
但是我自己和孩子是暢快了，老公不暢快呀！那天中午他氣得飯都不吃了，雖然我有足夠的能量事後彌補他，但我知道我還是讓他感覺到了傷害。
後來有一天又看到老師點評別人的話：男人好面子，你要是讓他在孩子面前沒面子，你就有得受了。給足男人面子，私下裡怎麼都好說。我才發現自己錯在哪裡了。
我又糾結了：那這個事情怎麼解決呢？既不能讓孩子受到傷害，又要讓老公的情緒得到發泄，還不落面子，最好是能讓他也感覺到接納。這簡直太難了呀，分明就是無解的節奏啊。
這個階段表面看起來和第一階段沒有什麼太大的不同，但是在心裡其實早已天壤之別了。
4、讓所有人都不委屈的解決之道
直到今天又看到另一位老師回答和我相同心境的一位媽媽的一段話：你內心糾結得很。看到爸爸打孩子，你一方面理解爸爸情緒太壓抑了，但另一方面又心疼孩子。你不知道究竟是該偏向爸爸一邊任由他打孩子，還是偏向孩子一邊保護孩子。
如果你在老公和孩子的身邊，看到爸爸再次打孩子，怎麼辦呢？首先，打孩子是絕對不允許的。但是爸爸的情緒來了以後是不能對抗他的。所以怎麼辦呢，就是把孩子抱離現場，你的情緒務必保持冷靜，千萬不能帶著情緒，不然的話會更刺激老公的情緒反應。在抱離孩子的同時最好給老公提供一個供他發泄的東西任他摔。這樣做，既允許老公發泄情緒，又保護了孩子不被打。事實上在你發現老公要打孩子的苗頭時，就要及時把孩子抱離，同時要hold住，允許老公發泄。等大家情緒平靜了，你再和他商定規則，就是在那種情況下，老公需要你怎麼做，你需要老公怎麼做你倆商量一個能讓你們都滿意的方案來。
我突然一下子就找到了困惑已久的事情的方向！
這句話我沒有看過嗎？不，我其實早就看過。包括第二階段馬迪老師其實說的也是這樣意思，為什麼我沒有領悟到呢？
或許就像小馬老師說的，缺乏了中間的細節的摸索，道理只是別人的道理，沒有變成自己的體驗。
直到我一次次去嘗試，暮然回首，那些道理，終於變成了我自己的體驗！
也是直到這一刻，我才是真正做到，也同時才是真知道。
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