要和女友分手，她居然要按300睡一次的市場價收分手費！

別放棄治療，速速點

藍字

來源| 經典段子

 零

看完這筆賬不敢分手了

 壹

哈哈哈哈，這可能是我最後的歸宿

 貳

這世上怎會有如此清新脫俗的渣男？？

少見...少見...

 叄

男朋友第一次敷面膜，結果第二天...

 肆

一般的窮人VS真的沒救的窮人

這波區別扎心了！

【01】

【02】

【3】

【4】

 伍

打電話過來不應該是更刺激嗎？

 陸

這難道就是高手之間的對決？

 柒

夏天就是要這樣過啊！

你們都看不見我我是隱身的。

你們都看不見我是隱身的

 捌

你們都看不見我我是隱身的。

你們都看不見我我隱身的

可以，這波操作很秀

 玖

這回你信了吧

是喵先動手的

段子

01

老公喝多了。我接到電話趕到飯店時，他抱著門口的石獅子，說地是軟的，踩著害怕不能走!誰勸都沒用，我腦子一抽，折了根柳枝說「你拉著這個，不怕」，

二貨接過，咧嘴笑著站起來走了兩步，說安全！!然後揮舞著柳枝跳起了舞……飯店門口的服務生都笑成了狗。

***要不是我親老公，我要打死他。

02

男友問:為什麼你每次都是照騙？

女友答:橙汁里哪怕只有3％的橙子都叫橙汁，我的照片里只要有3％的我就叫我的照片。

男友問：

「那我只插3%...」

女友答：

「這是重點嗎？我暈針...」

03

晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進老公懷裡說:老公我怕黑。他一-把把我推開:

別裝!我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣!

04

剛好最近兩天看到的最好笑的笑話基孫悟空打妖怪時不小心把金箍棒弄丟了，於是叫來了土地神，問道:「土地老兒，我問你，我的金箍棒在哪?」

土地回答:「大聖，你的金箍，棒就棒在配你的髮型。

05

近段時間我們小區經常停水，我和媳婦出去買一隻應急儲備用水桶。我們轉悠了幾家小店，都嫌水桶偏小了。後來找到一家大店，看見一排比較大的塑料桶。老闆問：「要多粗的？」我很淡定地說了一句：「和我媳婦腰一樣粗的。」老闆也很淡定地來了一句：

「那就是能裝四百斤的。」看看媳婦的臉色：媽呀！今晚我的搓衣板跪定了……

06

女神終於要在我跟另一位男生之間做選擇了。女神對我說：他接地氣，比起他，你註定高高在上。我大喜，暗道女神真有眼光。不料女神道：

高高在上的是備胎，接地氣的才是正胎。我：......

07

上女友家提親。我私下問她爸：伯父你看彩禮多少合適？她爸擺擺手：一分錢不要，還有東西要送你！我頓時大喜：送我什麼東西？

她爸：家裡那塊搓衣板你帶走吧......這樣我就解放了。我：......

08

女神害羞地說：我結婚的時候，希望你也在場。我：你想我去觀禮？女神：當然不是，你怎麼那麼笨！！我要你當那個沒有你我就結不成婚的人！

我頓時大喜：你想我當神父給你證婚？哇，我早想過一把神父的癮了，好，就這麼定了。女神：......

09

昨晚和同事小莉聊天，我倆都嚷嚷著要減肥，約定今天早上五點鐘一起跑步，我說可以，咱們都定個四點半的鬧鐘。今天早上八點，單位門口，我和小莉相視一笑，

我:你幾點起床的？小莉:七點。我:我也是。真默契啊……

10

車胎扎了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下:你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。

我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她噗呲一笑，然後把我拉黑了。

PS

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