「娶了她，我可以少奮鬥20年」：男人在婚姻中可能比女人更勢利
文 | 溫言· 主播 | 安然
有次聚會，和朋友、還有朋友的表妹聊天。
朋友表妹還在上大學，說到身邊很多女生，都希望大學裡就搞定一個「多金」或「有升值潛力」的男友，當自己的長期飯票。
還有很多人覺得一個人孤苦伶仃地在大城市奮鬥，想通過工作實現理想不現實，所以早早就開始研究如何「通過婚姻改變自己的命運」。
我於是和她提了一個我的觀點，她聽完就震驚了。
我說：「其實大部分男人也希望通過婚姻改變自己命運的。」
這個觀點來自我多年來的親身觀察。一講出來，立刻得到了身邊同齡朋友們的強烈贊同。
婚姻不一定改變階層，但一定改變命運
如果你自己已經步入了婚姻生活，一定親眼目睹過男人因為娶妻而事業騰飛的；也目睹過兩口子結婚後互拖後腿的。
一個印象比較深刻的事是：
多年前一個朋友，執意要娶「愛情長跑」了多年的姑娘。他的父母因為姑娘的成長環境、學歷背景和兒子差很多，極力反對。最後扛不住兩個年輕人的篤定與堅持，還是讓步了。
有情人終成眷屬。
如果能到這裡就結尾，那就是個圓滿的愛情故事。
然而現實總是殘酷的。
可能因為之前被男方父母傷了心，姑娘結婚後立刻放棄了自我成長。懷孕後立刻辭職，以養胎為名，開始天天在家看網劇打遊戲。
孩子出生後，雙方老人輪流來家裡看孩子。這一輪崗更麻煩了，兩方的父母都覺得對方把孩子帶的不好，直接爆發很多矛盾。父母的戰火又延伸到小兩口身上，兩口子打架，雙方父母又紛紛捲入其中助陣。
一家子雞飛狗跳，關係極為僵化。
不到兩年，這個姑娘從原來的溫婉大方，變成了一個「怨婦」，懟老公、懟公婆、也懟自己父母，覺得家裡人都虧欠了自己。
這個朋友事業也出現了滑坡。
他原來所在的單位，因為行業衰落的原因也在走下坡路，很多部門開始縮編裁員。部門裡許多骨幹和年輕人都跳走了，他卻紋絲未動。
別人問起來，他總是未語先嘆，最後說：
唉！孩子還小，家裡一攤爛事，換個工作更得打起來了！
從女性角度而言，批評這位朋友「你自己的事業發展不好，應該從自己身上找問題，不要歸咎家裡人」，是極其容易的。
可是拋開性別視角，當我們真實地審視身邊，那一個個所謂的「中年油膩男」——他們難道年輕時就如此嗎？
誰不願意在家妻和子孝，在外事業有成呢？
很多所謂的「個人不幸」往往和不成熟的婚姻觀有關。
相當一部分稀里糊塗的男人年輕時，娶了同樣稀里糊塗的姑娘。姑娘順理成章就辭職生娃，男人順理成章地安於原本位置。
雙方都變得懶得進步，越來越習慣於安逸，信息面越來越窄...又隨著孩子越來越大，父母越來越老，家裡煩心事越來越多，就越來越不敢換工作，嘗試新東西…
如此惡性循環。
也有相反的例子：
另一個校友每次回老家，最被遠方堂兄弟們羨慕的，不是他的畢業大學、不是他的工作、甚至不是他乖巧好看的娃，而是他老婆。
有次他一個堂弟竟當面教訓起弟媳，讓她「向嫂子學習」，甚至搞得他再不敢輕易攜妻回家——怕別人覺得自己炫耀。
但其實他的親戚們羨慕的沒錯，正是他老婆在他考研、換工作等一系列決策上的分析及大力支持，才成就了今天他的風光無限。
婚姻對男人同樣是「第二次投胎」
老一代人喜歡強調婚姻要「門當戶對」。
我們這代人厭惡這樣功利的說辭，喜歡強調「好的婚姻要勢均力敵。」
但勢均力敵也好，門當戶對也好，都意味著扁擔兩頭都不能有太大差別。
這裡的差別不是那些肉眼可見的差別，還有兩個人的家庭觀、消費習慣、學習習慣、人生觀、世界觀…
褚時健的故事可能大家都快聽膩了：
他曾經是雲南紅塔山的掌門人，一朝被訴，淪為階下囚，女兒在獄中自殺。因為年紀已大，他保外就醫，承包荒山，攜妻種橙。
從12年開始，褚橙通過電商進入各大城市，在全國掀起了一橙難求的熱忱。而他以84歲的高齡和妻子創辦了儲橙莊園，並榮獲企業社會責任獎。
不過每當我看到這個已經被媒體咀嚼了千萬次的故事，都不禁想：
唉，褚時健厲害，他老婆才更是狠角兒啊！
褚夫人出身優裕，享受過紅塔山第一夫人的寶座。
褚時健入獄的罪名和她有關；她又經歷了老年喪女之痛；在人生大起大落中，她死死抗住，褚時健出獄後要種水果，她也跟著去荒山野嶺種橙。
條件最艱苦的時候，她就睡在山間地頭的棚子里看果樹。
褚時健有什麼樣的胸襟、氣魄和心智；他相濡以沫的夫人，都和他勢均力敵。
平時看電視新聞，我們經常會看到，在詐騙犯、搶劫犯身後往往有一個貪婪的女人；
而在諸多成功人士的背後，也有他們各自夫人，在艱難時期發揮過的卓越眼光和過人的膽識、判斷力。
所以當一個女人把自己當成天然的弱者，想通過依附於強者，而獲得庇護時，大部分強者，其實想的是找一個有默契、同樣強的伴侶，一起開疆辟壤。
而不是「我傻掙，你傻花」。
一個家庭的幸福根本，掌握在妻子手中
這句話不是我說的，是我家曾用過的一位老保姆「教育」我老公的。
我家保姆是位很傳統的農村勞動女性。
年輕時丈夫在外面工廠打工，她有一膀子好力氣，就一邊自己干農活，一邊自己把兩個兒子帶大、教育好。
雖然只有小學文化程度，但她經常會給我們講些她自己琢磨的人生哲理。
比如她告訴我們：
一個家庭的幸福根本，永遠掌握在媳婦兒手中。而她自己就是她們村裡有名的、最疼兒媳婦的人。
——為什麼呢？
她說：
兒子是親生的，對他們好點差點，他們不會在意，甚至根本感覺不到！
但兒媳婦兒就不一樣了，她們會比兒子更在意這些。
所以她自己兒子、兒媳婦吵架的時候，她都向著兒媳婦不向著自己兒子。
兒媳婦對家有了歸屬感，自然也對她好，對兒子更寬容關愛。呈現給孫子孫女們的，就是一派家庭和和美美的氣氛。
在傳統的婚姻結構里，絕大部分家庭都依然是「男人負責掙錢，女性負責料理家庭事宜」的分工。
也正是因為女主人往往是家庭的操盤手，所以當一個男人娶了女人後，幾乎就決定了自己後半輩子怎麼活。
因為他的妻子一定會不知不覺改變家庭氛圍，影響老公的事業，決定孩子的成長，甚至能改變一家三代的親子關係。
成熟而和睦的婚姻，從更長遠的目標上有助於男人的發展，成長和事業。
婚姻投機者男性中也不少見
社會喜歡給年輕漂亮的女性貼標籤，比如說某某是「物質女郎」「釣金龜婿的」。
其實據我觀察，以婚姻作為籌碼或槓桿的男性比例一點都不少。
我剛上大學時，有次中學同學聚會。
大部分同學都在北京上大學，只有一個女生當時考到了南方一座大城市。席間她突然神秘兮兮地問大家：「大學裡有多少男生追你們？」
當時在座的同學們大都搖頭：覺得畢竟才剛大一呀，好不容易考上了，還沒學出名堂呢，哪兒能就談戀愛了？
結果那個女生嘆了口氣說：「有十幾個人追我。」
我們都驚呆了。
結果她輕蔑地搖頭笑了：「我一入學就有同系師姐提醒過我了。你們能想像嗎，居然那麼多男生追我先打聽我的戶口！！」
這件事給我留下了很深的印象。
震撼之處在於，它讓我第一次認識到：
同樣不過20歲的年齡，有人在發愁怎麼減肥怎麼買衣服怎麼學習考試，卻已經有人動腦筋謀劃著如何通過「找一個好老婆」來改變自我身份了。
「緣分」的本質是需求與選擇
古人說：「娶媳求淑女，勿計厚奩。」
意思是娶妻，還是要看妻子的人品，不要計較她嫁妝財富的多少。
從另一個角度來看，之所以會有這句古語，不就是因為那時候相當一部分的男人娶妻，只看妻子的門第和嫁妝么？
可見渴望通過婚姻獲得階層躍升、財富增長的，不單單是女性，也有男性。不僅現在有，古時亦有之。
幾年前還出現過一段熱門微博：一個人坐地鐵無意中聽到一個帥小伙和同伴，毫不避諱地「算計」著怎樣薅自己未婚妻的羊毛，把對方房產弄到自己名下再離婚。
當很多女孩子夢想著嫁給身家豐厚的「霸道總裁」時，世界上也有無數於連式的男子，夢想著可以靠娶個好老婆，少奮鬥二十年。
我們對於伴侶的選擇，總體而言，是契合我們對人生的認知和期望的。即便有時，這些期望我們自己都不自知。
當女性希望通過婚姻改命時，男性也希望通過婚姻能讓自己的命運變得更順遂成功。
一個人選擇了什麼樣的伴侶，其實反映出一種深層次的個人需求。儘管我們會認為，婚姻依靠的是「緣分」或者多種因素，但實際上，選擇從來不是偶然的。
你可以渴望愛情、期待婚姻，但不要把自己的命運像秤砣一樣，沉重地綁在他人身上成為一種負擔。
婚姻的抉擇背後，除了我們常說的感情、緣分，還有未來將延續貫穿人生中的生活模式。
因為沒有人會輕易用自己未來的生活和幸福冒險，所以女性才更需要認識到獨立和成長的意義，擁有完整的人格，才會為整個家庭創造幸福。
從另一個角度而言：婚姻暴露的那些自私和利己主義，其實也沒什麼可大驚小怪的，更沒必要特意標籤成男性或女性，它們不過是普遍人性中幽微共通的部分。
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