非暴力溝通你用了嗎
如果我們的一生將致力於生命的痛苦作出反應，那麼，我們的心難免會被烏雲所籠罩，被絕望所吞沒。
但如果我們的人生可以對生命的美麗作出反應，那麼我們就找回了生活的熱情與活力。
今天參加了《非暴力溝通》的沙龍學習，讓我對溝通一詞有了全新的體會。
語言對於溝通的有效性是有巨大的影響。每個人在聽到批評時，一般會申辯、退縮和反擊。也許我們並不認為自己的談話方式是「暴力」的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
那麼，是什麼使我們難以愉快地進行溝通呢，以致彼此關係的疏遠和傷害。
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被貼「標籤」了，看作為不道德或邪惡的。例如：「你的毛病是你太自私了。」這種批評、指責、歸類及評論都是在評判人。我們常常會用「你不得不」這一語言，例如，「不管你是否喜歡，有些事你不得不做」。這樣會造成他人唯唯諾諾、缺乏責任感、畢恭畢敬地服從各種命令。還有，我們對別人的要求往往暗含著威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。在現今社會中，這是強者常用的手段。作為母親的我，在教育孩子時，會提出各種要求，但無法強迫孩子按我的期待生活成長，盛氣凌人並無濟於事。是的，我可以通過懲罰來教訓他，但如果我真的那樣做了，他遲早會想出辦法來反抗我。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那麼這並不是有效的溝通方式。
非暴力溝通是可以幫助我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應。而是誠實、清晰地表達自己的觀察、感受和需要，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時，它還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，並提出明確的請求，這將最大限度地避免暴力。
非暴力溝通的四個要素概括來說就是：我此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善，我的請求是什麼。
記得有一次，我的朋友S君與我聊天時說起，她與兒子試過用非暴力溝通方式對話，但沒什麼用。於是，我就讓她講講發生了什麼事情。
S君說：「回家後，我只表達了感受和需要，我並沒有責備孩子。我只是說：「當我看到你沒有做你答應做的家務活，我十分失望。因為我希望回家後有個乾淨整潔的環境」。然後，我提出了請求：「我請你立即把房間收拾乾淨。」
我回答說：「然後呢？」
S君說：「他什麼都沒做」。
「那接下來呢」？我接著問。
S君說：「我和他說，像他這樣懶惰和不負責的人是不會有什麼前途的。」
我注意到朋友把請求和命令混為一談了。在她看來，是否有用取決於她的「請求」是否能得到滿足。所以在剛開始運用時，我們也許會發現，有時我們只是在運用溝通的表達形式，而忘記了它的目的。
有時候，即使我們以適當的方式提出請求，有些人仍會誤以為是命令。特別是當我們處於強勢的一方，那些曾受過權威威脅的人尤其容易作出那樣的判斷。
我認為，表達願望時，只要不發號施令，我們的相處就會愉快得多。
在提出請求時，如果我們有以下的想法，那麼，我們的請求已經成為了對他人的要求。
他應該把房間整理乾淨。
她必須照我說的去做。
老闆應當給我提職加薪。
我有權要求更長的假期。
如果我們有這樣的想法，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免就會指責他們。
有一段時間，當我的兒子沒有倒垃圾時，我就有類似的想法。我們對家務活進行了分工，他負責倒垃圾。可是，他很不主動。為了讓他去倒垃圾，每天我都會提醒他「這是你的任務」或「我們每個人都有自己的任務」。
後來，有一天晚上，我終於靜下來聽他講為什麼他不願意倒垃圾。談話後，我了解了他的想法，兒子表達的大致意思是這樣：「在我印象中，如果我沒照你說的去做，你就不會尊重我。如果我知道你並不想使喚我，在你叫我時，我會樂於回應你。如果你是高高在上，像個盛氣凌人的老闆，你將會發現，你一頭撞在了牆上。當你反覆提醒我，你為我做的各種事情，你最好準備再次碰壁！你可以大聲抱怨、責罵，但我仍不會去倒垃圾。即使你現在改變方式，我也需要時間忘記不快。」
通過這次談話，兒子認為我已經理解並尊重他的需要。在以後他每天都主動倒垃圾了。
請求的溝通要素是告訴我們，為了改善生活或工作，我們希望他們做什麼。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人迎合我們，相反是重視每個人的需要。
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