搞笑段子：孫悟空之所以那麼瘦……

當小孩開始學走路但又不停摔倒時，他們可從沒想過"可能我就是學不會走路的那種人"。

那是因為他身邊沒有告訴他"你不行"的人。

30歲以下的屌絲更屌絲的，是30歲以上的屌絲。畢竟，不僅可以洗洗睡了，而且洗澡還掉發。

我們社區主任是一個50多的阿姨，今天聽她教育兒子，她說你們現在一些年輕人，談戀愛只有情話、約會、親親抱抱，沒了，從來不預備相處磨合和危機規避，就像兩個人有了一棵果樹，盡知道賞花摘果，不學習照護施肥。一爭執就吵，一吵就冷戰，稀里糊塗等著樹死，然後一拍兩散。

無論我有多麼愛惜自己的羽毛，都改變不了我只是個雞毛撣子的事實。

大胃在藥店上班!見同事把進價9.8元的葯198元賣給老太太!說他受不了了!簡直太黑!果斷辭職回家，也開一個藥店!

閨蜜和男朋友相處3年，可能最初的新鮮感慢慢變淡了，變成了無休止的爭吵。前些天她男朋友生病發燒了，在醫院躺了2天，早上醒來突然得了選擇性失憶，只記得閨蜜以外的事情，堅決否認自己有女朋友的事實……

大哭了一場的閨蜜說，這可能是男方選擇分手最好的方式!

一個初中的妹子說，馬上就要從初三的老女人，變成高一的小學妹了。

中醫的一切缺點，都是現代醫學揭露的;現代醫學的一切不足，也都是現代醫學發現的。

是因為在太上老君的煉丹爐里，燃燒了他的卡路里

我見過最極品的熊孩子是同事的兒子，

十歲，他爸爸打他時他不斷鬼嚎:雅蠛蝶!爸爸你好厲害!

他家隔音不好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門，

結果!他脫光衣服後把衣服藏起來，然後蹲在門口哭……

後來鄰居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之後再也不敢打罵他了。

老師找小明談話:為什麼上課老睡覺?

小明說:下課太吵了根本睡不著。

語文課上，老師再講草船借箭這一課老師突然發問:"同學們，你們知道為什麼，諸葛亮要用草船借箭嗎?"

小明回答:"這樣顯得自己比較窮，人家才會借給他。"

老師:"滾。。。"

高考成績出來後，這幾天不斷的有人問我們班裡的一對情侶:"你們高考考多少分。"

那男同學都會一把摟過去他女友，堅定地回答他們:"我們考多少也不會分的，哼!"

地鐵上，坐我旁邊的是一個抱著孩子的辣媽，哺乳期的她身材傲人，我忍不住想要偷看。

突然她孩子大哭起來，我想他是餓了，就杵了杵辣媽，提醒她:

"你喂他兩口啊。"

"呵呵。"

辣媽冷眼看著我說:"你再掐我孩子，信不信我抽你?"

相親對象:"抽煙嗎?"

我:"不會。"

相親對象:"喝酒嗎?"

我:"基本上只在家才喝。"

相親對象:"有車嗎?"

我:"有輛自行車但好久沒騎了。"

相親對象:"有房嗎?"

我:"在郊區租了一個小開間。"

相親對象:"那你錢都花哪了?"

我:"在家喝酒啊……"

小時候有個比較老實的同學廁所小便，我們在後面乘機把他的褲子一拉到底。

後來他告訴了老師，老師批評我們說以後不許在脫他褲子了。

從此以後，他小便的時候我們果斷地給他提起了褲子。

小時候一群小夥伴拿水槍對著玩。有一個機(dou)智(bi)的小夥伴使壞跑家裡把溫開水灌進去騙我們是尿對我們一頓呲，大家四散而逃，這貨各種得意。

有兩個氣不過，躲角落裡掏槍灌尿跟他拼了。

結果那貨以為他們用的也是溫開水，躲也不躲，一邊笑一邊拿嘴去接…

然後半個月都沒見他出來玩…真是不作死就不會死。

那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。

於是，我就想考考兩歲的兒子。

我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。

"媽媽，媽媽，你怎麼了?"

兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，

"媽媽，你真的死了嗎?"

然後等了好一會，沒聽見動靜。

透過眯縫的眼，

我看到兒子在數我錢包里的錢。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！